Sã mai și râdem

Din viata de zi cu zi.
1. Dezavantaje.
Cum e sa fii insurat, Mitica ?
- Pai, cum sa fie ? N-am voie sa beau, n-am voie sa fumez, n-am voie sa merg cu amicii la o bere, n-am voie sa ma uit dupa vreo femeie pe strada…
- Inseamna ca regreti pasul pe care l-ai facut ?
- Nici asta n-am voie !
2. Printul fericit.
A fost o data un print care intr-o zi a intrebat-o pe o frumoasa printesa:
- Vrei sa fii sotia mea ?
- Nuuu, i-a raspuns aceasta !
Si de atunci printul a trait multi ani fericiti si poate mai traieste si acum umbland la vanatoare si la pescuit cu prietenii si band multa bere, imbatandu-se de cate ori pofteste, jucand table toata ziulica, lasandu-si hainele imprastiate in sufragerie, facand amor cu toate vecinele si prietenele.
3. Egalitatea in drepturi.
Toti oamenii se nasc egali in drepturi. Dupa care unii se casatoresc...
4. Interviu de angajare.
La interviul pentru angajare:
- Sunteti casatorit ?
- Nu.
- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze…
5. Sarbatoare.
Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei ?
- Depinde domnule, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati...
6. Cerere in casatorie.
Tanarul se infiinteaza la tatal iubitei :
- Domnule, as dori sa ma casatoresc cu fiica dumneavoastra.
- Cu sotia ati vorbit deja ?
- Da, dar daca se poate, as ramane totusi la fiica dumneavoastra.
7. Termen de valabilitate.
Sotia: Iubitule... Ce faci ?
Sotul: Nimic.
Sotia: Cum nimic ?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii !
8. Casatorie interzisa.
Sotia ii spune sotului:
- Mai bine ma casatoream cu dracul !
- Aiurea, iubito ! Casatoria intre rudele de sange e interzisa ! :))
9. La telefon !
Un barbat se uita la TV si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta.
- Asta pentru ce este, draga ?
– Ce e cu numele Laura, scris pe biletu ala ?
- A, e numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai !
Sotia pleaca linistita… A doua zi, barbatu se trezeste cu o tigaie si mai zdravana in cap.
- Asta pentru ce mai e, draga ?
- Te-a sunat calul !
10. Regrete tardive.
- Tu iti iubesti nevasta ?
- Cand ne-am luat, o iubeam asa de tare incat imi venea s-o mananc. Acum imi pare tot mai rau ca n-am mancat-o atunci, dar e prea tarziu, am constatat ca deja este veninoasa.
11. Factura si casatoria.
-Ce este iubirea ?
-Lumina vietii.
-Ce este casatoria ?
-Factura la lumina.
12. Asemanari si deosebiri.
Trei prieteni se lauda cu nevestele lor.
Primul: "Eu am o nevasta ca o libelula !"
Al doilea: "A mea e ca o caprioara !"
Al treilea sta, se gandeste, se gandeste si dupa cinci minute spune: "Pai… nici a mea nu prea seamana a om !" #-o
13. Nepotrivire.
Eu si iubita mea am fost fericiti timp de 20 de ani. Pe urma ne-am casatorit...
14. Obraznicie.
Pe o banca, in parc, doi indragostiti se saruta pasional. La un moment dat, langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie. In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste :
- N-am mai pomenit atata obraznicie !
- Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa ! ;)
15. Cat valoreaza sotul.
Doi soti se opresc in statia de taxiuri. Sotia il intreaba pe soferul de taxi :
- Pana in centru, la Universitate, cat m-ar costa ?
- 10 lei.
- Si daca il luam si pe sotul meu cu noi, atunci cat m-ar costa ?
- Tot atat.
La care femeia, uitandu-se la sotul sau cu o umbra de dispret :
- Vezi, ti-am spus mereu ca nu valorezi nimic !
16. Ce citesti ?!
-Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai ?
- Ce iubito ?
- Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
- Analfabeto !
17. La restaurant.
Un cuplu intra intr-un restaurant. La una din mese, femeia il vede pe fostul sot.
- De sapte ani de cand ne-am despartit, bea intr-una, zice sotia.
- Asta-i o prostie, raspunde sotul. Nimeni nu sarbatoreste atatia ani !
18. Inocenta.
Taticule, este adevarat ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decit dupa casatorie ?
- La fel se intimpla in toate tarile, dragul meu.
19. Ce zi e azi ?
Intr-o dimineata in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau:
- Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
- Cum sa nu stiu ? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita ? Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru.
La ora 10 dimineata suna cineva la usa. Femeia deschise si primeste o cutie plina cu trandafiri rosii. La pranz mai primeste o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un curier ii livreaza o rochie superba. Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.
- Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia !, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului ! :innocent:

Cica un popa zbura cu avionul. Cheama stewardesa si-i zice:
- Un coniac, te rog !
Dupa un moment de gindire o intreaba :
- La ce inaltime zburam acum ?
- La 16.000m alt.
- Hm, prea aproape sunt de sefu'. Adu-mi un ceai.

Un oltean si un moldovean stau de vorba.
--La voi mortii se ingroapa cu popa?
--Nu ,la noi popa ramane afara

Se zice ca odata un popa si un rabin se ciocnesc cu masinile si au un accident foarte urit. Reusesc ei cu chiu cu vai sa iasa dintre fiare. Rabinul il ia pe popa de brat si ii spune:
- Parinte, ar trebui sa-i multumim lui Dumnezeu cu cerul si pamantul ca am scapat teferi!
- Asa este, ai dreptatate Sfintia Ta!
- Uite, spune rabinul, ca sa celebram acest gest maret de la Dumnezeu, hai sa inchinam un pahar de vin, din sticla pe care sper sa o mai gasesc intacta in portbagaj.
- Hai, zice popa.
Scoate rabinul sticla din portbagaj, mai scoate si doua pahare, le umple si ii da unul popii. Inchina ei paharele, spun cate o rugaciune dupa care duc paharele la gura. Popa soarbe paharul dupa care se holbeaza la rabin si il intreaba:
-Pai ce faci Sfintia ta, nu bei?
-Nuuuuu, astept sa vina politia!

Dumnezeu a facut lumea ... si s-a odihnit. Apoi a facut barbatul ... si s-a odihnit. Apoi a facut femeia ... si apoi NIMENI nu s-a mai odihnit.

Un baiat se uita la un popa care punea niste sipci la gard.
Popa: Ce vrei fiule?
Baiatul: Vreau sa stiu ce spune un popa cand isi da cu ciocanul peste degete.

Un macelar vede intrand in magazinul sau un caine cu o bancnota de 10 $ si un bilet pe care scria: "10 antricoate de miel, va rog".
Amuzat, macelarul ia banii, pune antricoatele intr-o punga in gura cainelui, si inchide repede magazinul.
Il urmareste pe caine si vede cum opreste la culoarea verde a semaforului, se asigura in ambele sensuri si traverseaza in statia de autobuz.
Cainele verifica lista cu orarul si se aseaza pe banca. Cand autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca.
Macelarul il urmeaza perplex. Dupa un timp, cainele se aseaza in fata, se pune pe labele
din spate si apasa butonul "stop", iar macelarul il urmeaza afara.
Cainele alearga pana in fata unei case si lasa punga la intrare. Se intoarce pe alee, mai face o cursa si latra catre usa. Si latra, si latra... Niciun raspuns din spatele uşii. Atunci sare pe perete, alearga in jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare si asteapta din nou la usa. Un tip masiv iese injurand si bombanind cainele.
Macelarul incepe sa strige la tip: "Ce dracului faci ? Cainele asta e un geniu !"
Stapanul ii raspunde: "Geniu, pe dracu... Este a doua oara saptamana asta cand isi uita cheia !" :tooth:

Dacă ai voință poți muta munții;
Dacă ești deștept îi lași acolo că nu te încurcă cu absolut nimic!

Când mă analizez, mă detest. Când mă compar, mă ador.

„Fericirea este ca o minge: alergăm după ea şi cum am prins-o îi dăm cu piciorul.”

Am temperatura 39, încă un grad şi sunt votcă.

Soţul obosește atât de tare la serviciu, încât nu-şi simte nici mâinile, nici picioarele, nici coarnele...

Beau rar asa, câte un păhărel...De obicei, beau o sticlă întreagă!

Dacă îți spune cineva că s-a îmbogățit prin muncă, întreabă-l:
- Prin munca cui?

-Aloo, vecină ? M-am hotărât, divorțez de soțul meu !
- Cum așa ?
- Seară de seară visez că mă înșeală cu blonda aia de la chioșcul de ziare !
- Păi divorțezi din cauza unor vise ?
- Dacă în visele mele face așa, îți dai seama ce face în visele lui ? :-/

- Iubitule, de la 1 la 10, cât mă iubești ?
- Iubito, de la 1 la 10, te iubesc foarte mult, dar de la 11 ies cu băieții la o bere.

După vreo 50 de ani de căsnicie... el moare. La scurt timp, moare și ea și ajunge în rai. Acolo se întâlnește cu fostul soț...
- Dragule, ce bine-mi pare că te regăsesc !
La care, el îi răspunde:
-Lasă-mă în pace, cucoană ! Contractul a fost foarte clar: „Până ce moartea ne va despărți !”

Dacă vine muntele la tine, iar tu nu ești Mahomed... FUGI ! Este alunecare de teren !

Azi noapte mi-a intrat un hoț în casă să caute bani. Eu când l-am auzit m-am ridicat din pat și am început să cautam impreuna.

Doi polițiști sunt la un examen de limba română și trebuie să facă o propoziție. Primul polițist spune:
-Pe câmp sunt 2 boi.
Al doilea spune:
-Nu ! Nu e bine pentru că lumea o să creadă că noi suntem boii. Stai că știu eu una mai bună:
„Pe câmp sunt 2 boi, în afară de noi 2.” #-o

* În Egipt, arheologii au descoperit un mormânt nou. În el erau două sarcofage. Pe unul era o inscripție: „Aici odihnește cel mai faimos jucător de alba-neagra din Egipt”. Pe cel de-al doilea, altă inscripție:„Sau aici !”


- Tu ai vreun vis ?
- Am.
- Care ?
- Să mă las de băutură.
- Păi atunci, lasă-te.
- Și pe urmă, cum trăiesc fără vise ?

Cică șeful de secție îi strânge pe gabori la un loc și le spune:
- Băi, mâine să veniți îmbrăcați frumos, că mergem la „Nunta lui Figaro”.
A doua zi vin polițiștii, toți îmbrăcați la costume,cu neveste, copii, cadouri, flori. Când îi vede,
șeful de secție se ia cu mâinile de cap și zice:
- Mă, idioților, nu mergem la nuntă propriu-zis. „Nunta lui Figaro” e o operă măăă ...., teatru, operetă, înțelegeți ?!
La care ei:
- Și ce te superi așa, Șefu', dumneata când ai venit la „Lacul lebedelor” cu undițele, noi am zis
ceva ? :sticktongue:

Când eram copil îmi era frică de întuneric... Acum, când văd factura la curent, mi-e frică de
lumină...

- Tată, când voi fi mare vreau să fiu mafiot.
- Bravo fiule ! În guvern sau în parlament ? :tooth: