De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Băieţelul unui inginer ridică nasul din cartea pe care-o citea şi întreabă:
- Tată, ce-i aia „pompă”?
La care inginerul ia imediat o foaie de hârtie şi-ncepe să-i explice:
- Fii atent: e un cilindru cu-n piston înăuntru, care are o valvă prin care fluidul trece într-un singur sens... etc.
ªi se-apucă să-i explice copilului principiile presiunii, noţiunea de vacuum şi toate celelalte, pentru ca într-un final să-l întrebe:
- Dar de unde ai aflat tu de pompă?
- Păi, uite aici, în cartea de istorie, scrie că „Cezar a intrat cu mare pompă în Roma”.
Soţia pleacă în interes de serviciu pentru câteva zile.
Soţul îl scoală pe copilaş de dimineaţă, îi pregăteşte micul-dejun, apoi îl ia de mâna să-l ducă la grădiniţă. La grădiniţă educatoarea îi spune că acest copil îi este necunoscut. Îl duce la o a doua grădiniţă, apoi şi la a treia. Când ies de la a patra grădiniţă, copilul îi spune:
- Tăticule, încă o grădiniţă şi eu astăzi chiar c-o să-ntârzii la şcoală !
Un tip dă un anunţ la matrimoniale: „Caut soţie”.
A doua zi primeşte câteva mii de răspunsuri: „Alege-o pe-a mea !” :D
Un tânăr ieşea într-o zi din biserică, iar pastorul stătea ca de obicei la uşă pentru a da mâna cu enoriaşii. La un moment dat, pastorul îl apucă pe tânăr de braţ, îl trase deoparte şi-i spuse:
- Tinere, trebuie să te-alături armatei Domnului!
- Dar sunt deja în armata Domnului! îi răspunse tânărul.
Pastorul îl întrebă:
- Atunci cum se face că nu te văd decât de Crăciun şi de Paşti ?
La care tânărul îi şopti pastorului la ureche:
- ªtiţi, eu fac parte din serviciile secrete. :weg:
Într-un autobuz din statul Alabama se răscoală negrii, că cică vor să stea şi ei în faţă, să mai stea şi albii în spate. Începe scandalul, ţipete, păruială... până se enervează şoferul.
- Bă, ia gata cu gălăgia! Uite, şmecheria dracului, la mine-n autobuz v-aţi găsit... Bă, pe mine nu mă interesează, pentru mine sunteţi toţi ALBAªTRI. Acum, hai, toată lumea la locurile lor:
albastru deschis în faţă, albastru închis în spate !
La ora de curs, profesorul întreabă:
- Ce înseamnă „abstract” ?
O tipă blondă se ridică şi răspunde:
- Ceva ce nu poate fi atins.
Profesorul:
- Dă-mi un exemplu, te rog.
- Fierul încins !
Conform statisticilor, cuplurile din Romania fac sex in medie de 2-3 ori pe saptamana, in timp ce cuplurile japoneze de 2-3 ori pe luna. :clapping:
E destul de frustrant pentru mine sa aflu asta, deoarece nici macar n-am stiut pana acum ca sunt japonez... :worthy:
Pe un şantier, vine o comisie în inspecţie. ªeful de şantier le spune lucrătorilor:
- Orice s-ar întâmpla, reacţionaţi în aşa fel de parcă aşa trebuia să fie.
Vine comisia, priveşte. Deodată, cade un perete. Un lucrător, bucuros, se uită la ceas:
- Zece şi treizeci. Exact după grafic!
Un om de la ţară, împreună cu băiatul său, vizitează un magazin universal de la oraş. Rămîn amîndoi blocaţi în faţa celor doua ziduri strălucitoare, care se despărţeau şi apoi se uneau la loc. Băiatul întreabă:
- Tată, ce-i asta?
Tatăl, care în viaţa lui nu văzuse un lift, răspunde:
- Fiule, n-am văzut aşa ceva în viaţa mea, nu ştiu ce poate fi!
În timp ce se uitau amîndoi, cu ochii ieşiti din orbite de uimire, o bătrînă într-un cărucior cu rotile vine, apasă un buton, cele două ziduri se deschid, iar bătrîna intră într-o mică cameră. Zidurile se închid, iar cei doi văd niste cerculeţe mici de lumină, care se aprindeau şi se stingeau. Zidurile se deschid din nou şi apare o blondă superbă de 24 de ani.
- Fiule, du-te repede şi cheam-o pe mă-ta!
Un oarecare dintr-un sat îndepărtat soseşte la Bucureşti, se suie într-un taxi şi comandă şoferului:
- Du-mă în principiu!
ªoferul:
- Unde?
- În principiu, ţi-am zis!
În fine, după mai multe încercări de a-l lămuri pe şofer unde voia să meargă, bădia spune:
- Păi mi-a spus şi mie cineva că la Bucureşti, în principiu, se găsesc de toate!
-Dragule, ce mă sfătuieşti să-mi cumpăr pentru ca atunci când voi apărea pe plajă să-ntoarcă toţi bărbaţii capul după mine ?
- Nişte clăpari şi-o pereche de schiuri !
- Bunico, cum te tratezi dumneata când eşti bolnavă ?
- Păi, la răceală iau un păhărel de ţuică. Dacă-mi creşte tensiunea, iau un păhărel de coniac de calitate superioară. Când îmi scade tensiunea, iau un pahar de vin roşu. Pentru lipsa poftei de mâncare, iau un pahar de vin alb, iar pentru o digestie mai bună un pahar de bere.
- Bine, bunico, şi-atunci când mai bei apă ?
- Draga mea, eu aşa boală gravă încă n-am avut !... :))
Discuţie între două prietene bune:
- Fată, ştii, eu niciodată nu mi-am înşelat iubitul...
- Dragă, tu acum te lauzi sau te plângi ? :sorry:
Un individ cherchelit intră într-un bar şi lasă uşa deschisă. Barmanul se răsteşte la el:
- Bă, tu n-ai uşă la tine acasă ?
Individul se-ntoarce clătinându-se şi priveşte încet către uşă, apoi îi spune nedumerit barmanului:
- Ba am....da' aici nu este casa mea...
Un tip făcea autostopul pe-o stradă pustie, într-o noapte neagră şi-n mijlocul unei furtuni puternice. Timpul trecea... nici o maşină pe drum, iar furtuna făcea să nu vadă nici la doi paşi în faţa lui. La un moment dat apare o maşină şi se opreşte în dreptul său.
Fără să analizeze prea mult situaţia, tipul se urcă-n maşină. După ce-nchide uşa, se uită spre cel de la volan... NIMENI ! Maşina porneşte uşor, iar tipul, deja îngrozit, stătea lipit de scaun, fără să poată scoate vreo vorbă.
Apare o curbă... tipul începe să se roage-n gând să scape cu viaţă, şi exact când maşina intră-n curbă, apare o mână prin geam şi roteşte volanul.
Tipul, deja paralizat de groază, vede cum de fiecare dată când ajunge la o curbă, mâna apare prin geam şi roteşte volanul.
La un moment dat, văzând că se apropie de oraş, îşi face curaj şi sare din maşină. Intră-n primul bar care-i iese-n cale şi, ud şi înspăimântat, cere două pahare de vodcă şi-ncepe să le povestească celor din bar experienţa groaznică prin care a trecut. Toţi rămân pe gânduri când îşi dau seama că tipul plânge, cu toate că nu era beat.
După o jumătate de oră, alţi doi tipi intră-n bar, iar unul dintre ei îi zice celuilalt:
- Auzi, uite-l şi pe tâmpitul care s-a urcat la noi în maşină în timp ce-o împingeam ! #-o
Î: De ce blondele, atunci când primesc un calculator nou, îl udă mereu cu apă ?
R: Pentru a naviga pe Internet !
- Domnişoară, vă privesc şi n-am cuvinte.
- Dar bani ai ?
Planurile care nu corespund posibilităţilor tale financiare, intelectuale şi fizice se numesc vise.
Am coborât în genunchi în faţa prietenei mele blonde şi i-am spus:
- Ai vrea să-mi porţi numele ?
- Nu, a răspuns ea scurt. Nu-mi place să mă cheme Costel.
Fluierul piciorului este un dispozitiv de găsire a mobilei pe întuneric.
Un bărbat se vaită către prietenul său:
- Astăzi am pierdut controlul asupra maşinii.
- Cum aşa ? Ai condus prea repede ?
- Nu. Nevastă-mea şi-a luat permisul.
Bin Laden ajunge la Poarta Raiului. Sf. Petru deschide vizeta porţii, îl vede şi exclamă terifiat:
- TU, tocmai TU vrei să intri aici ?
- Am zis eu că vreau să intru ? Aveţi două minute să ieşiţi cu toţii !
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post