De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
La un seminar al femeilor, pe tema: "Cum să trăiesti într-o atmosferă de dragoste cu soţul tău", participantele au fost întrebate dacă îşi iubesc soţii.Toate au ridicat mâna, aprobator.
Atunci au fost întrebate când le-au spus, ultima dată, soţilor, că îi iubesc. Unele au răspuns că azi, altele că ieri, altele că nu-şi amintesc. Atunci au fost rugate să le expedieze soţilor un SMS, cu textul: "te iubesc, scumpule", iar apoi să citească răspunsurile primite.
Iată cateva:
1. Cine eşti ?
2. Te simţi bine ?
3. Te iubesc.
4. Ce mai e acum ? Ceva cu maşina ?
5. N-am înţeles, ce ai în vedere.
6. Ce-ai mai făcut acum ? De data asta nu te mai scuz.
7. Nu mă lua pe ocolisuri, spune direct cât vrei.
8. Oare visez ?
9. Dacă nu-mi spui cui îi este adresat mesajul, fac moarte de om ! :yeah:
10. Răspunsul la ce vrei tu este nu !
Un inspector in vizita la un azil da peste un nebun care se balanseaza ca un pendul.
- Ce ai ?
- Eu sunt ceas, masor timpul exact: Tic, Tac.
- Esti de mult asa ?
- Ooo, de multa vreme… Tic, Tac.
- Nu te strinci ?
- Niciodata !
- Bine, bine, ia spune-mi cat e ceasul.
- E unspe fara cinci… aoleu! m-ai tinut de vorba si sunt in urma! Tic, Tac, Tic, Tac, Tic, Tac !
La psihiatru.
- Buna ziua, doctore.
- Buna ziua, luati loc. Cum va numiti?
- Napoleon.
- Mmda… Cu ce va pot ajuta?
- Doctore, e vorba de nevasta-mea, Josefina, nu stiu cine dracu’ i-a bagat in cap c-o cheama Vasilica Popescu.
Merge un om la doctor si-i spune:
- Domnule doctor, cand adorm visez cum soarecii joaca fotbal.
Doctorul il analizeaza si-i spune:
- Ti-am prescris niste medicamente, de maine incepem tratamentul.
Omul tresare si spune:
- Domnule doctor se poate peste doua zile sa incepem?
- De ce? Intreaba uimit doctorul.
- Pentru ca maine e finala si nu pot s-o pierd.
Un nebun batea intr-un perete cu un baros enorm…
Vazandu-l, doctorul ii spune:
- domnule, nu mai incercati sa spargeti acel perete, este foarte gros si nu veti putea niciodata…
Iar acesta, auzind, ii da replica:
- nu vreau sa-l sparg, vreau doar sa-i fac un cucui!
Cateva explicatii din "noul DEX" (al amatorilor de bancuri)
PRUDENT = pasta de dinti cu extras de prune
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de am-bele picioare
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
ATATAT = fara sani
AMANAT = fara maini
INCHINARE = transport catre China
INVINUIRE = procesul de fermentare a mustului!
INFOCARE = transformare in foca
GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul „Bine, Ioane"
IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie
BIZAR = zar dublu
MACEL = mac mic
MICROSCOP= scop marunt
INVIORAT = Prevazut cu vioara
LESINA = pe unde merge „le tren"
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
RATEU = pateu din carne de rata.
Un politist il legitimeaza intr-o seara pe un trecator.
- Cum te numesti ?
- Dumitru Constantinescu.
- Ocupatia ?
- Sunt medic primar.
Nedumerit, politistul se gandeste:
- Cum medic primar ? Ori e medic ori e primar. Asta e cam dubios…
- Hai cu mine la sectie sa vorbim acolo !
- Dar ce-am facut ?
- Gura !
Ajunsi la sectie, politistul ii raporteaza superiorului.
- Si acum ce fac cu el, dom’ sef ?
Superiorul, scarpinindu-se la ceafa, ii spune:
- Intreaba-l daca are facultatea facuta.
Daca are, inseamna ca e medic, daca nu, inseamna ca e primar.
Doi politisti iau la ocazie un preot. In masina cei 2 aveau un porc. Preotul intreaba:
- Ce faceti cu el?
- Il ducem sa dea examen la seminar, raspunde unul, luand peste picior fata bisericeasca.
Preotul nu zice nimic, dar cand coboara la destinatie ii intreaba pe politisti:
- Si daca nu reuseste la seminar, tot in Politie ramane?
Intr-o secţie de poliţie intră un cetăţean cu o coală de hartie în mană.
În hol pe o bancă, mai erau câţiva indivizi cam dubioşi. Cetătateanul întreabă:
“- Nu ştiţi unde se bate la maşina?
“- Nu ştim , domnule , că pe noi ne-au bătut manual.”
Un politist opreste un om care circula regulamentar cu masina.
- Felicitari ati castigat 1000 de euro
- De ce? intreaba fericit soferul
- Deoarece purtati centura de siguranata. Ce aveti de gand sa faceti cu banii?
- Sa ma gandesc…… Prima data cred as da de permis.
Doi poliţişti întâlnesc pe stradă doi infractori înraiţi, urmăriţi de multă vreme.
- Uite-i! zise unul. Hai să-i arestăm.
- Imposibil, tu nu vezi că ei sunt doi şi noi suntem singuri?
ABUZ = fără buze
ACRU = unitate de măsură a acrelii.Ex: Tata are o soţie de 3 acri şi o soacră de 5.
ALI-DADA = fratele mai mic al lui Ali-Baba (pe fratele mijlociu, din respect pentru dumneavoastră, nu-l amintim)
ALTERCAŢIE = schimb de cuvinte cu parul
AMÂNAT = fără mâini
APOI = apă mare
APOPLEXIE = stare de disconfort creată de apa provenită de la vecin, neconvenţional, prin tavan
AŢÂŢAT = fără sâni
BASCÃ = femeie din Pirinei, cu marginile îndoite înăuntru
BIOLOG = olog de ambele picioare
BIRMANIA = predispoziţie maladivă a unui ministru de finanţe de a pune noi taxe şi impozite
BIROCRAŢIE = democraţie originală, bazată pe încasarea cât mai multor biruri (cam ca la noi).
BIZAR = zar dublu
BOSUMFLAT = şef supraponderal
BOSUMFLATA - lasata gravida de sef;
Remarcati, va rog, ca se poate spune si "bosumflata de bosumflat"!
BULDOZER = aparat sofisticat utilizat la repartizarea în fiecare litru de sifon a bulelor de CO2
CACOFONIE = proprietate a sunetului specifică manelelor
CARAMEA = răspunsul soţilor la întrebarea "Cine face piata ?”
CASCÃ = ordin pe care il da comandantul militarilor cu puţin timp înainte de culcare
CELULOZÃ = boală căpătată în închisoare
CHILOT = moldovean ce chilotează un avion
CIMBRU = marcă poştală din Banat
COLONEL = intestinul subţire
COMBINEZON = lenjerie uşoară, transparentă, purtată de lucrătorii de pe combine
CONTRADICŢIE = ceva împotriva dicţiei, spre exemplu căluşul
DOGMÃ = răspunsul la întrebarea "Ce rasă e câinele ăsta ?"
EVADAT = răspunsul la întrebarea "Cine dat ţie măr, Adam ?"
EXTRACTOR = fost tractor la C.A.P., actualmente piese de schimb în Turcia
FURCULIŢÃ = mărturisire facută în instanţă
GARGARÃ = boală parlamentară
(A) GENERALIZA = verb mai mare în grad decât "a coloneliza"
GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
HAITI = grupuri de lupi flămânzi care bântuie prin judeţul Botoşani
ÎMPRêTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie
ÎNCHINARE = transport către China
ÎNFOCARE = transformare în focă
ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului
ÎNVIORAT = prevăzut cu vioară
LEUCEMIE = cancerul monedei naţionale
LIBERTATEA PRESEI = privilegiu de care se bucură un ziarist la ieşirea din închisoare
MAIOR = turist care bate drumurile cu maiul
MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor
MÃCEL = mac mic
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
MICROSCOP = scop mărunt
MOLIERE = cutiuţe în care se păstrează naftalina
MONOLOG = olog de un picior
NASOL = amintiri despre viitor
NASTURE = plasture pentru nas
PAPANAª = naşul Papei
PAPARUDE = rudele Papei
PASPARTU = salut adresat de gazdă, la plecare, unui gurmand autoinvitat de Revelion
PICOLIŢÃ = a zece la minus doisprezecea parte dintr-o liţă
PITON = peşte a cărui lungime declarată se obţine din cea reală prin înmulţire cu 3,14
PLASTURE = nasture din material plastic
POLIŢIA CÃLARE = echipaj al Poliţiei care se ocupă cu violurile
PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune
RATEU = pateu din carne de raţă
SCARABEU = cetăţean ce locuieşte la bloc, la scara a doua; din aceeaşi familie de cuvinte se cunosc scaraceu şi scaradeu
SCUMPETE = termen drăgăstos adresat femeii iubite pe timp de inflaţie
SOIOS = de soi
TIR ÎNCRUCIªAT = camion turcesc în care şoferul dezleagă integrame împreună cu o fetiţă rătăcită prin parcare
TRACTOR = actor cu mult trac
TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie
ŢÂŢÃ = sân care nu ne mai place
ŢURŢUR = sunetul soneriei, iarna
VEDETÃ = nava mică de război care se bucură de o deosebită popularitate
YETI = filmul lui Spielberg, "E.T.", pe ecranele Iaşului
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post