De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Anunţ!
Pierdut portofel cu salariul meu în el.
Îl rog pe cel care-l găseşte să nu râdă, dar nici sa ma injure!
Doi alpinisti la marginea unei prapastii. Zice unul:
- Aici a picat ghidul nostru anul trecut!
Celalalt scandalizat:
- Si asta spui tu asa de linistit?
- Pai ce, era deja destul de vechi si avea si câteva pagini rupte!
O nevasta cârcotasa îsi acuza sotul de lasitate:
- Ba, daca-ar fi acum razboi, tu, ca un las, ai ramâne acasa cu mine...
- Ti se pare ca a ramâne acasa cu tine, nu este o dovada de curaj?
O blonda e întrebata :
- Câinele dumneavoastră e de rasă pură?
- Pură!
- Are şi arbore genealogic?
- Nu e nevoie, îi foloseşte pe ăla din curte!
Nu inteleg de ce toata lumea vrea o iubire ca in filme.
Un film tine doar cateva ore!
Fosta soţie către fostul soţ:
- Nu o să găseşti niciodată alta ca mine!
- Asta era şi ideea !
Ma întâlnesc azi in oras cu "fosta" si o intreb:
- Ei, cum e noul tip?
- E de doua ori cât tine! mârâi ea, ironic. Dar noua ta femeie?
- Din fericire, ea e doar jumatate cât tine...
În orice loc aglomerat din România , daca strigi tare "dom' director", cel putin jumatate din cei prezenti vor întoarce capul.
Anunţ!
Pierdut portofel cu salariul meu în el.
Îl rog pe cel care-l găseşte să nu râdă, dar nici sa ma injure!
Mai intai Moise a spus: "totul este Dumnezeu" ;
apoi a venit Christos , care a spus: "Totul este iubire " ;
mai tarziu a venit Marx care a zis: "totul este capital" ;
apoi a fost Lenin , care a spus: "Totul este munca" ;
iar in final a venit Einstein care a concluzionat: "Totu-i relativ
Un roman merge in strainatate sa se angajeze. Cauta el ce cauta de lucru si nu gaseste nici unde de lucru, numai la gradina zoologica.
Angajatorul zice catre el:
-Trebuie sa porti acest costum de maimuta si sa te urci si sa sari pe custi.
Se pune el si tropaie si sare, pica in custa leului si incepe sa urle
-Ajutor!! Ajutor!
Da’ leul catre el
-Taci naibi ca ne da pe amandoi afara.
-Asadar, mai ai un pas pana la un miliard de lei. Mai ai si varianta suna un prieten. Mergi mai departe sau te retragi?
− Merg mai departe..
− Foarte bine…Care din urmatoarele pasari nu isi construiesc propriul cuib?
A. Prihorul B. Vrabia C. Cucul D. Sturzul
− Nu am idee, o sa o sun pe prietena mea.
[...] − E simplu…cucul este raspunsul
− O sa merg pe mana ei, nu am idee. Deci raspuns final, cucul.
− Ai avut 500 de milioane, ai mers pe mana prietenei tale…Si..ai castigat un miliard!!
Seara o scoate pe prietena la restaurant
− Ce fler ai avut, cum de ai stiut ca raspunsul este cucul?
− Ma mir ca nu ai stiut…toata lumea stie ca, cucul traieste in ceas…
Într-o noapte, un irlandez care băuse prea mult conducea către casă şi, bineînţeles, maşina oscila violent dintr-o parte a drumului în cealaltă.
Un poliţist îl opreşte.
- Aşadar, de unde vii?
- De la cârciumă, evident, îngână beţivul.
- Păi, ai cam băut în seara aceasta.
- Bineînţeles, răspunde mândru beţivul.
- Dar ştii că, la ultima intersecţie, soţia ta a căzut din maşină?
- Oh, slavă Domnului, suspină beţivul. Credeam că am surzit.
Un bărbat căsătorit şi cu trei copiii, are o aventură de o noapte cu o vecină de scară, după nouă luni aceasta dă naştere unui copil şi vine la uşa bărbatului să-i spună că este tatăl copilului. Binenţeles cea mai vehementă este soţia bărbatului:
- Cum ai putut să faci aşa ceva, cu trei copiii şi o nevastă iubitoare?
- Iubita mea dar îţi jur că nu e copilul meu, sunt gata să fac chiar şi testul de paternitate !
Zis şi făcut. După efectuarea testului a ieşit următorul rezultat: bărbatul a fost întotdeauna steril.
În prima zi, D-zeu a creat câinele şi i-a zis: "În fiecare zi să stai în uşa casei şi să latri la oricine intră în casă sau trece prin faţa ei. Pentru asta îţi dau 20 de ani de viaţă."
Câinele a răspuns :"E prea mult timp pentru a sta şi a lătra. Ce-ar fi să-mi dai doar zece ani şi să-i păstrezi pe ceilalti zece ?"
ªi D-zeu a fost de acord.
A doua zi, D-zeu a creat maimuţa şi i-a zis: "Înveseleşte-i pe oameni cu maimuţărelile tale şi fă-i să râdă. Pentru asta îţi dau o viaţă de 20 de ani."
Maimuţa a zis:"Să mă maimuţăresc 20 de ani ? Asta-i destul de mult ! Ce-ar fi să-ţi dau 10 ani înapoi cum a făcut şi câinele ?"
ªi D-zeu a fost de acord.
A treia zi, D-zeu a creat vita şi i-a zis:
"Tu să mergi toată ziua pe câmp cu ţăranul, să suferi de arşiţa soarelui, să ai viţei şi să dai lapte să poţi întreţine familia ţăranului. Pentru asta îţi dau 60 de ani de viaţă."
Vita a răspuns:" Asta e o viaţă destul de grea, şi tu vrei ca eu să trăiesc 60 de ani ? Ce-ar fi să păstrez 20 de ani şi să-ţi înapoiez 40 de ani ?"
ªi D-zeu a acceptat şi de această dată.
În ziua a patra, D-zeu l-a creat pe om şi i-a zis: "Mănâncă, dormi, căsătoreşte-te şi bucură-te de viaţă. Pentru asta îti dau 20 de ani."
Dar omul a zis:" Numai 20 de ani ? Este posibil să-mi dai mie cei 20 de ani ai mei, cei 40 pe care ţi i-a înapoiat vita, cei 10 de la maimuţă şi 10 de la câine, pentru a avea o viaţă de 80 de ani ?"
" Sigur !" a zis D-zeu ,"tu ai cerut-o ! "
Acesta este deci motivul pentru care în primii 20 de ani mâncăm, dormim, ne jucăm şi ne distrăm. Următorii 40 de ani muncim ca vitele în soare ca să ne întreţinem familiile. După care, ne maimuţărim timp de 10 ani ca să ne bucurăm nepoţii. Iar ultimii 10 ani îi petrecem pe prispa casei lătrând la toată lumea .
Acum viaţa v-a fost explicată ! #-o
Oamenii de ştiinţă britanici în urma cercetărilor privind efectele alcoolului asupra organismului uman, au stabilit următoarele:
Vodka + gheaţă = afectează rinichii
Rom + gheaţă = afectează ficatul
Whisky + gheaţă = afectează inima
Gin + gheaţă = afectează creierul
Cine ar fi crezut că nenorocita aia de gheaţă poate afecta în asemenea hal organismul!
Când un bărbat deschide portiera maşinii soţiei sale de un lucru poţi fi sigur: ori maşina e nouă ori femeia!
- Medicul meu a insistat să trec pe la dumneavoastră, spuse pacientul către psihiatru. Dumnezeu ştie de ce, căci eu am o căsnicie fericită, o slujbă sigură, mulţi prieteni, n-am griji… - Hm, spuse psihiatrul, luându-şi carnetul de notiţe. ªi de când ai senzaţia asta?
Gheorghe îl întreabă pe Ion:
- Băi Ioane,ce ai mai împuşcat azi prin pădure?
- Păi, am împuşcat doi pliznoţi.
- Ce mă? Ce sunt ăia pliznoţi?
- Păi când am îndreptat puşca spre ei au strigat:
- Pliz not! Pliz not!
- Domnişoară, pot deveni visul tău? - Este puțin probabil sa te poţi transforma într-un Bentley negru
Popa: Ce-mi băgaşi, fiule, în buzunar?
Enoriașul: O bancnotă de 50.
Popa: Apăi, de ce crezi că-i zice sutană?
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post