De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Reclama unei firme din Romania:
'
V-ati saturat sa stati acasa?
Vreti undeva in Hawaii, Italia, sau oriunde altundeva, prin lume?
Si vreti ca aceasta excursie sa fie si gratuita?...
... Atunci, firma noastra va ofera o gama variata de cuie, in care sa va puneti pofta!...
Doi mosuleti, pe o banca din parc. La un moment dat, unul dintre ei, privind o blonda 'mortala' ce trece prin fata lor, ii spune celuilalt:
- O vezi blonda aia? Sa stii ca moare dupa mine!
- Ei, as!... Cum asa?!?
- Pai, doar n-are sa moara inaintea mea!...
Intr-o buna zi, un roman, un englez si un mut testeaza un ecou...
Mai intai, romanul striga:
- Te iubesc!
Ecou ii raspunde:
- Te iubessssssssssssc!...
Apoi, vine englezul:
- I love you!
Ecou raspunde:
- I love yooooooooouuuu!
In sfarsit, vine randul mutului, care striga:
- Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm!
La care, ecoul:
- Ce-ai zis, ma'?!?...
La piata, o batrana vindea oua cu un dolar bucata. In fiecare zi un tanar ii dadea un dolar si pleca fara sa ia oul. Intr-o zi, batrana nu a acceptat dolarul.
- Cred ca va intrebati de ce va las dolarul si nu iau oul - zise tanarul.
- Nu, domnule! Chiar nu ma intereseaza! Dar de astazi oula costa doi dolari!...
Intrebare: Care este diferenta dintre un tip care cade de la etajul 10 si unul care cade de la etajul 1?
Raspuns: Cel care cade de la etajul 10 face 'Aaaaaaaaaaaaaaaa! Buf!', iar cel care cade de la etajul 1 face 'Buf! Aaaaaaaaaaaaaaaa!'...
Germania
Furnika este ja, ja, sehr muncitor. Greier eine putoare este. Nu facem serios nimic, cantat toata ziua desi avertizat la el toamna vine deci bani strange. Furnika plan business realizat, exporturi, profit, bani banci.Greier cantece dansuri sirtaki radem tot timpul cerem la Furnika bani. Furnika spus nu dam bani greier. Atunci greier promis Furnika orice facem dar bani necesari altfel moarte Greier.
Furnika sunat Vulpe la Paris dat bani Greier care folosit bani mancat baut cantat. Furnika suparat foc Greier care promis pus pe treaba. Vulpe putin pasa Greier intrucat vulpe probleme familie acasa.
Toamna urmator Greier implorat imprumut Furnika. Refuz, greier amenintat sinucis. Copii greier iesit manifestatie contra Furnika. Vulpe spus Furnika pentru imprumutat Greier. Furnika nervi refuz. Greier jurat mama pus serios pe lucru viitor. Furnika dat bani Greier bucurie sirtaki incins. Iarna Greier flamand sunat usa Furnika telefon Vulpe. Furnika scos pistol 6 gloantze Greier in cap. Interzis vecie sirtaki.
Franta
Ohlala, Furnique nu mai este une des nos amies. Fournique pas de flexibilite cu noi. Refuz tout a fait eurobonduri pe motif que doar ea munceste. E drept que le Greyer e, merde alors, lenesh, dar on ne peut pas ucide cineva pentru asta singur motif. Toti am fost leneshi candva, non? Furnique nu cunoaste decat travail, travail, travail. Ea nu stie danser, nu cunoaste joie de vivre. Vrut scapat Greyer intervenit difficilement pentru salvarea sa. Il faut vorbim Urs dat afara Furnique din padure. E arogant peste poate, huh...
Grecia
Țe se facem ? Am distrat lume intreaga acum lume nu vrem suport financiar acordat Greierakis. Furnikapolos ziţe Greyerakis putoare dar fara noi ţe faceam Furnikapolos ? Ține cantat ţi dansat tot timp fara pauza ? Si ţine aplaudat Greierakis...nu Furnikopolos ? Acum furios nu aveam bani. Cand strangeam bani daca noi cantam ? Cata lucruri faţem deodata ? Oriţe artist platit este ! Noi artist este deci plata meritam ! Vulpikis preten dat ascuns bani Greierakis prin banca ţi prin cunoscuţi. Numai nu stim ţe aveam cu noi Furnikopolos prost. Vrem el distracţie fara plata, asta lucru vrem el ? Noi numai banii meritat dorim. Noi poate plecam afara zona evro dar intorcem la loc peste doi saptamani. Greierakis liber este nu putem forţa el pentru facem altceva decat vrea el. Sirtakiii.... !
Va spun un lucru strict secret. M-am abonat la internet.
In prima zi de stat pe chat, 9 gagici am agatat si le-am chemat la 7 fix, la barul din cartierul X.
Cand le-am zarit pe toate 9, Doamne, parc-am intrat la ZOO.
Prima-i bruneta cu par drept, pe maini, pe fata si pe piept
Si m-a privit zimbind usor, trantita intr-un carucior.
A doua insa m-a uimit, cu nasul ei cel ascutit putea sa taie castraveti, dintr-un judet in alt judet.
A treia mi-a rinjit cuminte, cu gura fara nici un dinte,
C-un jet de stropi s-a prezentat : “Salut, sunt Silvia Scarlat”.
A patra tipa cred c-avea vreo 4 tone si ceva,
Din fusta-i stramta de nailon, faceai trei huse la camion.
Pe-a cincea n-o vedeam de loc, doua grisine-n virf c-un smoc,
Spre mine cand s-a indreptat, de la efort a lesinat.
A sasea-i buna, ma incita, insa de-a saptea e lipita,
Vai ce mirifice fapturi, trei maini, un ochi si doua guri.
A opta arata beton, proptita-n carja si-n baston,
La 83 de ani si-un pic, mi-a zis c-ar vrea sa-i fiu gagic.
A noua tipa, dragii mei, te dizolvai inochii ei,
“Eu sunt Marina” mi-a soptit, o noapte-ntreaga ne-am iubit.
Acuma daca vreti sa stiti, de ce am ochii obositi si merg usor mai clatinat,
Marina mea era… Marin ! #-o#-o
Un tânăr sta de vorbă cu un domn mai în vârstă.
- Când mă însor, primul lucru pe care-l voi face va fi să o trimit pe soacră-mea doi ani în vacanţă!
- N-ai vrea să te însori cu fiica mea?
De ziua soacrei, Bulă se prezintă cu un pacheţel într-o mână şi cu o puşcă în cealaltă:
- La mulţi ani, mamă soacra! Ţi-am adus o pereche de cercei de aur.
- Mulţumesc, ginerică. Dar cu puşca ce vrei să faci?
- Păi, de găuri în urechi nu ai nevoie?
Un tip intră într-un bar zgâriat pe faţă, pe mâini, pe picioare şi cu hainele sfâşiate. Văzându-l astfel, prietenii îl întreabă ce i s-a întâmplat. El răspunde:
- Tocmai am îngropat-o pe soacră-mea.
- ªi ce legătură are asta cu zgârieturile tale?
- Nu vroia să stea.
- Care este fericirea absolută?
- Să aşezi o coroană de flori pe mormântul soacrei milionare.
- Cum ai reuşit, domnule, să intri în şanţ?
- Păi, domnule agent, eram sub influenţa fiinţelor psihotrope.
- Vrei sa spui “substanţelor”?
- Nu, nu, eram cu soacră-mea şi nevasta în maşină.
- Ce bine arătaţi azi mamă soacră! Aţi putea poza unui pictor chinez.
- Ce amabil eşti, Ionele dragă! Dar de ce unui pictor chinez?
- Pentru că de obicei ei pictează balauri.
- Dragă Bulă, am auzit că tocmai ţi-a murit soacra, sincere condoleanţe… Ai fost alături de ea în ultimele clipe? întreabă vecinul.
- Da, am fost…. Dar dacă te întreabă Poliţia să spui că eram cu tine.
O blonda e întrebata :
- Câinele dumneavoastră e de rasă pură ?
- Pură !
- Are şi arbore genealogic ?
- Nu e nevoie, îi foloseşte pe ăla din curte !
Dupa o lunga absenta, fiica sta de vorba cu mama ei:
- Evident ca m-am realizat. Insa nu mi-am inchipuit ca pentru treaba asta imi vor fi necesari atatia barbati !
Vad o femeie super sexi pe strada si-i spun:
- Mi-as fi dorit sa fiu Adam si tu Eva !
- De ce ? Intreaba ea curioasa.....
- N-ai fi avut de ales...
Un beţiv apare dimineaţa pe la 4 acasă. Soţia îl ia la întrebări:
- Unde ai stat până la ora asta ?
- La bar, hâc.. unde să stau ?
- Cum la bar, că barul s-a închis la ora 10 ?
- Păi, am stat până s-a închis şi apoi, hâc… am pornit pe jos până acasă şi acum am ajuns.
- Ce ţi-a trebuit atâta că de la bar până acasă sunt două străzi scurte ?
- Scurte, hâc.. scurte, dar late .....
- Ti-l prezint pe varul sotiei mele !
- Îl cunosc. Anul trecut era varul logodnicii mele !
Singura diferenţă dintre un prost şi un criminal care atacă un sistem logic este că prostul atacă imprevizibil şi pe un front mai larg.
Cele mai rapide 3 mijloace de comunicaţie:
- telefonul;
- televiziunea;
- spune-i unei femei ceva secret.
Comunitatea rroma este oripilata de gestul unui tânar rrom. Acesta a decis sa se apuce de munca !
Ma întâlnesc azi in oras cu "fosta" si o intreb:
- Ei, cum e noul tip ?
- E de doua ori cât tine ! mârâi ea, ironic. Dar noua ta femeie ?
- Din fericire, ea e doar jumatate cât tine..........
Anunţ !
Pierdut portofel cu salariul meu în el. Îl rog pe cel care-l găseşte să nu râdă, dar nici sa ma injure !
Am ajuns la urgente cu sotia mea, grav ranita la picior. Doctorul întreaba:
- Ce s-a întâmplat ?
- A fost împuscata !
- Ati putea sa fiti mai precis !
- Da, dar stiti, e prima data când trag cu arma !
- Mi-a jurat ca are cele mai serioase intentii...
- Vroia sa te ceara în casatorie ?
- Nu stiu, pentru ca tocmai atunci a aparut nevasta-sa. B-)
Doi alpinisti la marginea unei prapastii. Zice unul:
- Aici a picat ghidul nostru anul trecut !
Celalalt scandalizat:
- Si asta spui tu asa de linistit ?
- Pai ce, era deja destul de vechi si avea si câteva pagini rupte !
-Ce vrem ?
-Un leac pentru lene !
-Când îl vrem ?
-Mai încolo ! ;)
- De ce seamănă dragostea cu algebra ?
- ªi ea e plină de necunoscute !
O nevasta cârcotasa îsi acuza sotul de lasitate:
- Ba, daca-ar fi acum razboi, tu, ca un las, ai ramâne acasa cu mine...
- Ti se pare ca a ramâne acasa cu tine, nu este o dovada de curaj ?
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post