Sã mai și râdem

El: Eu comand o pizza. Vrei si tu ceva?
Ea: Nu.
El: Ok.
Ea: … sau poate…
El: Ei, ce anume?
Ea: Nu stiu.
El: Nu stii daca vrei ceva?
Ea: Nu.
El: Ti-e foame?
Ea: Nu stiu, poate putin.
El: Ce inseamna poate putin?
Ea: Inseamna ca nu sunt sigura.
El: Mie cand mi-e foame, eu stiu.
Ea: Poate o sa-mi fie foame mai incolo.
El: Deci iti comand si tie una.
Ea: Si daca totusi nici mai tarziu nu vreau…
El: Atunci n-o mananci.
Ea: Asta ar fi risipa…
El: Atunci o mananci maine.
Ea: Si daca maine nu am pofta de pizza?
El: Pizza poti sa mananci oricand.
Ea: Eu nu.
El: Atunci alege altceva.
Ea: Dar nu vreau nimic altceva.
El: Deci pizza.
Ea: Nu.
El: Deci nimic.
Ea: Ba da.
El: Cred ca innebunesc.
Ea: De ce nu-ti comanzi tu ceva…
El: Cum crezi.
Ea: Dar ia pizza cu sunca.
El: Dar nu-mi place sunca.
Ea: Mie da.
El: Credeam ca trebuie sa-mi comand MIE ceva…
Ea: Pai asa si faci.
El: Si atunci de ce cu sunca?
Ea: In cazul in care mi se face si mie pofta…
El: Si?
Ea: Crezi ca vreau sa mananc ceva ce nu-mi place?
El: Cum adica tu?
Ea: De ce nu?
El: Stai un pic: Eu sa-mi comand MIE ceva, ce TU o sa mananci, in cazul in care eventual o sa ti se faca foame???
Ea: Exact.
El: Si eu ce-o sa mananc?
Ea: Pai poate nici n-o sa-mi fie foame…

COMENTARIU:
Judecatorul l-a absolvit pe inculpat de acuzatia de omor in stare emotionala, acceptand circumstanta de legitima aparare.

Directorul îi spune secretarei sale:
- Claudia, ai puţin timp ? Aş dori să discutăm problema măririi salariului tău...
- ªefule, dar pe tema aceasta ne-am intalnit deja de 5 ori la casa ta de vacanta !

O femeie dă un anunţ la ziar:
"Schimb bărbat înaltă fidelitate pe bărbat înaltă frecvenţă."

Două prietene:
- Dragă, spune şi tu, nu e viaţa asta groaznică ? Ori de câte ori dau şi eu de un bărbat cumsecade, descopăr că fie el e însurat, fie eu sunt măritată.

- Draga mea, ieri mi-ai simţit lipsa ?
- De ce, n-ai dormit acasă ?

- Trezeşte-te, dragă, cred că în spatele casei e un hoţ, încearcă să forţeze geamul de la bucătărie !
- Lasă-l în pace, poate reuşeşte să-l deschidă, eu m-am chinuit de vreo câteva ori şi nu am izbutit !

- Azi am reuşit să nu întârzii, m-a trezit ceasul deşteptător.
- Dar de unde ai vânătaia aceea pe frunte ?
- De la ceas. Nu m-am ferit la timp. ªtii, nevastă-mea... #-o

- ªtii că George a procedat la un transfer ? A divorţat de nemţoaica aia bătrână şi s-a căsătorit cu o americancă bătrână.
- Păi, ăsta e un transfer valutar !

- Iubito, trebuie să-ţi spun ceva grav: sunt căsătorit !
- Vai ce m-ai speriat ! Am crezut că ţi-au furat maşina !

- Suntem împreună de aproape cincisprezece ani. Avem şi doi copii. Nu crezi că ar trebui să ne căsătorim ?
- Poate că da, dar cine ne mai ia la vârsta noastră ? B-)

Două actriţe mai în vârstă stau la o şuetă:
- Când eram mică, era cât pe-aci să mă calce o maşină.
- Poate vrei să spui o diligenţă !

La ieşirea dintr-o farmacie, un bărbat intervievează clienţii pentru un sondaj.
- Bună ziua, domnule. Reprezint laboratorul KIGLISS şi fac un sondaj asupra multiplelor utilizări ale vaselinei. Puteţi să-mi acordaţi câteva minute spre a cunoaşte cum folosiţi dv. acest produs ?
- De acord. Acasă folosim vaselina pentru piele uscată şi de asemenea când facem dragoste.
- Apropo de ultima întrebuinţare de care aţi vorbit: puteţi să precizaţi în ce condiţii o folosiţi ?
- Sigur. O pun pe clanta uşii spre a-i împiedica pe copii să intre în cameră ! :training:

Într-un vechi cimitir irlandez se găsesc cinci pietre de mormânt aproape identice, pe care sunt încrustate, succesiv, următoarele texte: "Aici odihneşte soţia lui Henry Banks", "Aici odihneşte cea de-a doua soţie a lui Henry Banks", "Aici odihneşte cea de-a treia soţie a lui Henry Banks", "Aici odihneşte a patra soţie a lui Henry Banks. În fine, pe ce-a de-a cincea piatră, aflată mai la distanţă, scrie: "Aici odihneşte, în sfârşit, Henry Banks !"

Într-un bar, un tip o agaţă pe una, se duce la ea acasă şi se iubesc toată noaptea. Mai spre dimineaţă, se ridică din pat şi începe să se uite prin cameră. Deodată vede pe o masuţă fotografia unui bărbat şi întreabă:
- Cine e ăsta, soţul tău ?
- Vai, dragă, stai liniştit !
- Atunci e fratele tău ?
- Nu, sunt singură la părinţi.
- Hai, că m-ai făcut curios, spune-mi cine e ?
- Sunt eu, înainte de operaţie ! :tooth:

Culmea casniciei.
La a treia nevasta sa ai aceeasi amanta...

[editat]
Doi priete ni stau de vorba la carciuma.
- De ce sa-mi cumpar masina daca toti prietenii mei au si ma pot servi ?
- Asta i-am spus si eu sotiei tale cand m-a intrebat de ce nu ma insor... ;)

O doamna XXL isi intreaba medicul de familie:
- Domnule doctor, ce pot sa fac pentru a parea mai subtirica?
- Intuneric, doamna...

Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe langa guvern:
-Ce este cladirea asta asa mare?
- Este palatul guvernului, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in 10 ani! – Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!!
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
- Cladirea asta ce e?
- Este sediul primariei, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in juma’ de an!
- Mult….la noi era gata in 2-3 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e cladirea asta?
La care taximetristul:
- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!!!

De ce mor barbatii mai repede .... ?

[editat]

Daca o pocnesti, se cheama maltratarea femeii.
Daca te pocneste ea, e autoaparare.

Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti nesimtit.
Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata.

Daca ii ceri sa faca ceva ce nu ii place, e dominare masculina.
Daca te roaga ea, ii faci o favoare.

Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara, esti pervers.
Daca nu, esti homo...

Daca-i oferi flori, urmaresti ceva.
Daca nu, esti magar.

Daca esti mandru de realizarile tale, esti plin de tine.
Daca nu, esti lipsit de ambitie.

Daca o doare capul, e obosita.
Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.

Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat.
Daca nu, ai pe altcineva.