De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Doua prietene:
- I-am zis sotului meu ca, daca nu imi cumpara o rochie noua, ies goala pe strada, sa vada lumea ca nu am cu ce sa ma imbrac !
-Si ce a zis?
-Daca tot iesi, adu-mi si mie doua beri.
Doi hoti se gandesc sa fure gaini. Intra noaptea in cotet si incep sa le bage in sac.
Stapana casei aude zgomote, iese cu matura si striga:
- Cine eeeee acooolo?
Din cotet se raspunde:
- Noi gainile, dormim !
La un conac foarte vechi despre care se spune ca e bantuit ghidul o intreaba pe o femeie care tremura toata:
- de ce tremurati doamna?
- pai am auzit ca aici sunt fantome.
- stati linistita doamna eu stau aici de 500 de ani si n-am vazut nici o fantoma.
Un copil plangea pe holul scolii.
Invatatoarea il intreaba:
- De ce plangi copile?
- Un copil mi-a dat jos placinta!
- Dar a fost cu intentie?
- Nu! a fost cu branza!
Test psihologic pentru determinarea optimismului.
Psihologul:
- Ti-a murit bunicul...
Tipul:
- Mai am unul !
- Dar trebuie sa-l ingroape si tu intarzii la inmormantare...
- Urc in masina si bag viteza !
- Da, dar ti-e frica de viteza...
- Beau o sticla de vin pentru curaj !
- Deci, esti beat la volan si te opreste politia !
- Ma inteleg cu ei...
- Nu sunt de acord - politistul este o femeie !
- Fac cunostinta cu ea...
- Ea este foarte urata !
- Si ce daca ? Doar sunt deja beat !
Se spala numai cei lenesi. Cei harnici se scarpina !
- Cred ca am mai avut onoarea sa va barbieresc, zise frizerul.
- Nu cred, cicatricea o am din razboi ! B-)
Un tip vrea să traverseze strada. O voce suavă în spatele lui:
- Nu traversa !
Omul nu traversează şi în faţa lui un accident groaznic, trece un autobuz pe roşu, pietonii mor toţi etc.
Ajunge omul la gară, dă să cumpere un bilet la tren, aceeaşi voce suavă:
- Nu cumpăra bilet la trenul ăsta !
Omul nu cumpără şi a doua zi află că trenul a deraiat şi au murit toţi călătorii.
- Doamne, îţi mulţumesc că ai grijă de mine, spune omul cu voce tare.
- Nu este Domnul, şopteşte vocea suavă, sunt eu, îngerul tău păzitor !
- Îngerul meu păzitor ?! (se miră omul), ştii, tare mult mi-am dorit să te văd, nu ai putea să te transformi într-o gâză, un fluture sau altceva ?
Un fluture vine şi se aşează în palma omului. Omul striveşte în pumn fluturaşul, mormăind printre dinţi, ca naduf:
- Unde erai măi când m-am însurat ? :((
În viziunea femeilor, bărbatul are două defecte: tot ce face şi tot ce spune...
Cele trei etape din viaţa unui bărbat:
- Crede în Moş Crăciun
- Nu crede în Moş Crăciun
- Este Moş Crăciun...
Un ardelean in Bucuresti, la semafor, pe timp de ploaie.
Trece o masina si ii stropeste pe toti din cap pâna-n picioare.
Bucurestenii incep sa injure, in timp ce ardeleanul e calm.
- Apai, domnule draga, la noi la Cluj nu-i ase, zice el.
- Da` cum?
- Pai, daca te stropeste o masina, soferul opreste, da inapoi, te urca in masina, te duce acasa la el, faci dus, manânci, dormi la el, si asta timp de trei zile, iar la plecare iti da 100 de euro.
- Ai patit tu asa ceva ?
- Nu eu. Nevasta-mea.
Fiul adolescent se ceartă cu părinții lui:
- M-am săturat să fiu tot timpul cu voi, să fiu dădăcit la orice pas! Să mi se spună ce să fac! Eu am nevoie de libertate! Aer! Romantism! Băutură și femei! Gata! Plec! Și să nu îndrăzniți vreo unul din voi să mă opriți!
Fiul se îndreaptă hotărât spre ușă și taică-său îl ajunge din urmă.
Fiul:
- Tată, ți-am zis, nu încerca să mă oprești!
Tatăl:
- Fiule, eu nu te opresc, EU MERG CU TINE!!
Trei bunicute stateau la taifas si se laudau fiecare cu ce nepoti au.
Prima: – Nepotul meu e episcop si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu “Inaltimea Ta!”
A doua: – Nepotul meu e cardinal si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu “Luminatia Ta!”
A treia: – Nepotul meu e stripper si cand intra intr-o casa toate femeile exclama: “Dumnezeule ”
-De ce ai fugit din sala de operatie inainte de a fi operat?
- Pentru ca infirmiera spunea tot timpul: “Curaj, nu va fie teama, e o operatie usoara!”
- Pai si?… asta nu te-a linistit?
- Vorbea cu chirurgul!
Doua cirese mai necoapte povesteau pe-o craca:
- Auzi tu, o vezi pe aia roscata asa inchis, pe craca aia de mai sus ?
- Da, tu, am vazut-o ! Se da mare !
- Tuuu, asta are in ea un vierme de doi centimetri !
- Vaaai, ce stricataa !
După ce a omorât balaurul, Făt-Frumos s-a chinuit o lună să-l cureţe de solzi.
BOR a promis că de la anul o să participe la Black Friday cu niște moaște care iartă păcate cu 25-40 % mai grele sau iartă două păcate la o singură coadă. :tooth:
Intr-un lift erau o călugăriță, o fată, un român și un ungur. Se ivește o pană de curent și liftul se oprește. În întuneric se aude sunetul unui sărut urmat de o palmă . După câteva secunde, din nou: un sărut și o palmă.
Energia revine, lumina se aprinde și toți în lift rămân tăcuți, fiecare gândind în sinea lui.
Măicuța: Unul din doi a sărutat fata și ea i-a răspuns cu doua palme peste ochi…
Fata: Unul din doi o fi vrut să mă sărute, a sărutat călugărița și s-a ales cu două palme…
Ungurul: Românul ăsta nesimțit a sărutat fata și ea mi-a tras două palme, crezând că am fost eu...
Românul: Ha-ha-ha ! Mi-am sărutat palmele și i-am trosnit două peste ochi ungurului de nu
s-a vazut !
După îndelungi așteptări, cetățenii din Ferentari în sfârșit au primit astăzi vestea pe care o așteptau. Iphone 6 va putea fi ciordit începând cu luna aceasta !
Calul galopeaza liber prin padure, uitandu-se dupa smocuri de iarba verde si grasa. Cum era el neatent, deodata este incoltit de un leu fioros si flamand.
-Leule, te rog, de data asta sa nu te atingi de mine, ca am un mesaj important pentru administratia locala. Toata lumea va putea beneficia de pe urma lui, chiar si tu!
-Unde-i mesajul ? intreba leul, curios.
-Este scris pe copita piciorului drept din spate, spune calul.
Leul se apleaca si calul ii trage o copita zdravana de lesina leul. Calul o ia vesel la sanatoasa, fericit ca a scapat. Dupa 2 ore isi revine leul si scuturandu-si capul umflat si care il durea tare spune:
- Asa imi trebuie ! De ce ma tot prefac, cand eu nici nu stiu sa citesc ? :sticktongue:
- Eşti atât de drăguţă când eşti supărată...
- Continuă să mă enervezi şi am să devin superbă !
Maxima zilei.
Dacă omul este bun, nu contează ce culoare are Mercedesul lui !
-Știi ce-am făcut ieri când am vrut să îmbrățișez cea mai simpatică persoană din lume ?
-Nu.
-Am spart oglinda. :hm:
Maxima zilei.
O femeie apreciaza compania unui barbat, mai ales daca acesta este proprietarul companiei..
- În ultimul timp te văd foarte prost dispus. Ai probleme ?
- Am aflat că în curând voi fi tată.
- ªi ce e rău în asta ?
- Nevastă-mea nu a aflat încă. :tomato:
Se face un sondaj internaţional de opinie pentru a se află cine sunt cei mai buni din lume pentru a păstra secretul de serviciu.
O americancă este prima care îşi spune părerea:
- Soţul meu ştie unde lucrez, dar nu ştie cu ce mă ocup. Iar eu nu ştiu nici unde lucrează şi nici cu ce se ocupa. Eu nu duc acasă hârtii de la serviciu şi nici el nu aduce acasă hârtii de la serviciu.
Japonezului spune:
- Eu şi soţia mea lucrăm în acelaşi birou, dar eu nu ştiu cu ce se ocupă şi nici ea nu ştie cu ce mă ocup.
În sfârşit vine şi rândul românului:
- Eu lucrez singur în birou. Nu ştiu cu ce mă ocup. Dar nici nu mă interesează !
Două zerouri merg agale prin deşert. La un moment dat, văd un 8 şi unul zice:
-Ia te uită ce le arde ăstora pe aşa o căldură !
Un cowboy stătea liniştit într-un bar, când, la un moment dat, un tip strigă:
-Vezi bă, că-ţi ia calul !
Cowboyul iese din bar, îşi vede calul la locul lui, se întoarce în bar şi-l împuşcă pe cel ce strigase. Speriat, barmanul ţipă:
-Băieţi, terminaţi odată cu şahul, că ăsta ne împuşcă pe toţi ! B-)
Un tip se urcă în racheta personală şi face un tur prin Univers, apoi face o escală pe o planetă necunoscută. Aici vede o femeie frumoasă lângă un foc pe care era un ceaun în care femeia tot amesteca, scotea apoi un material pe care-l modela în omuleţi, sufla asupra lor şi le dădea viaţă.
-Ce faci ? - o întreabă mirat bărbatul.
-Fac copii! - răspunde femeia. De ce te uiţi aşa mirat ? Voi cum îi faceţi ?
Se apucă bărbatul nostru jucăuş şi-i arată cum se fac la noi copiii, ea este incantata, dar la sfârşit întreabă:
-ªi copiii unde-s ?
-A, peste nouă luni...
-Aha ! ªi în timpul ăsta tot amesteci ?
- De ce ţi-ai vopsit, domnule, maşina roşie pe o parte şi verde pe cealaltă ?
- Îmi place să văd cum se contrazic martorii. :))
Cum îţi mai merge căsnicia? îl întreabă un bărbat pe altul la cârciumă.
- Foarte bine, dar ceva parcă mă pune pe gânduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanţa şi avem în continuare acelaşi poştaş !
- Ce obrăznicie! Eu îţi spun că nevastă-mea are un copil şi tu mă întrebi de la cine ?
- Linişteşte-te, nu te enerva, am crezut că ştii ! :-/
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post