Sã mai și râdem

Raspunsuri "cool" la eventuale subiecte pentru bacalaureat.

Istorie
Care este strigătul de luptă al dacilor în războaiele cu romanii ?
a) încă trei beri la masa asta !
b) eu quero tchu, eu quero tcha.
c) hai Steaua !

Literatură
Nechifor Lipan a fost descoperit în prăpastie de:
a) cîinele Costel
b) un reporter al ştirilor de la ora 5
c) Cristofor Columb

Tot literatură
Poezia "Luceafărul" aparţine genului:
a) liric
b) dramatic
c) epic fail, că se termină cu "hai să rămînem prieteni, LOL"

Matematică (ne pare rău, cică trebuie)
"Plecat-am nouă din Vaslui/ ªi cu sergentul, zece" Cîţi oameni pleacă din Vaslui ?
a) nooşpe, normal
b) du-te bă, nu pleacă nimeni din Vaslui cît sînt bodegile deschise
c) mda, întîi publicaţi secrete militare şi-apoi vă miraţi că nu intraţi în ªenghen. Tinpiti-lor ! :tooth:

Biologie
Organismele unicelulare se înmulţesc prin:
a) diviziune
b) mitoză sau micoză
c) numai prin atingeri prelungite intre parteneri

Matematică (Iar ???)
Doi băieţi invită trei fete la o petrecere. Acestea mai invită, la rîndul lor, încă două prietene, plus prietenii lor, adică echipa locală de fotbal. Cîţi oameni sînt la petrecere:
a) da
b) nu ştiu, mama, că nu i-am invitat io !
c) nu contează, a fost mare tambalau

Chimie (pă bune, sînteţi mai naşpa ca seminţele expirate !)
Rezolvaţi o ecuaţie diferenţială cu trei săruri şi două hidrocarburi. Hai c-am glumit, e mult mai simplu: care e numărul lui Avogadro ?
a) 0745.xxx.xxx
b) fată, deci e-am lăsat gen zece mesaje pe Facebook, da nu ma sunat încă. Cred că e putin cam ciudat.
c) hai Steaua !

- O blondă cochetă este întrebată de către judecător:
- Spuneţi-mi, doamnă , de ce vreţi să divorţaţi ?
- Pentru că e un risipitor. Nu suntem casatoriţi nici de un an şi mi-a mâncat jumătate din zestre.
- Dar ce zestre aveaţi ?
- Zece găini.

O blondă şi iubitul său se uitau la televizor. Deodată, blonda se ridică de pe canapea şi stinge televizorul. Indignat, iubitul acesteia spune:
- Ce faci?! Stingi şi tu televizorul când filmul e mai interesant.
- Păi… dragă… mă trece rău şi tare la toaletă şi… nu vreau să pierd nimic din film!

Trei blonde intra intr-un bar. Sunt fericite, danseaza si canta. Tot comanda fiecare cate ceva de baut.
Barmanul pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc. Una dintre ele ii explica:
- Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sa terminam.
- Si ? Intreba barmanul.
- Pe cutie scria 2-4 ani !

Cica se duce o blonda la cazino si zice:
-Vreau sa pariez pe 2 numere, dar ca sa castig trebuie sa ma dezbrac. Toti sunt de acord, se dezbraca si arunca zarurile.
-Am castigat, am castigat,incepe sa se bucure ea. Ia banii si pleaca.
La care dealerul zice catre celalalt:
-Tu ai vazut zarurile pe care le-a aruncat ?
-Nu, creadeam ca le-ai vazut tu, spuse celalalt dealer.

MORALA:
Nu toate blondele sunt proaste, dar barbatii tot barbati raman....

Un tip trebuia sa plece din tara pentru o luna, asa ca il roaga pe prietenul sau cel mai bun sa
traga putin cu ochiul la nevasta-sa si sa-i dea de stire daca se intimpla ceva deosebit. Dupa 2 saptamini, primeste o telegrama: "Barbatul care venea in fiecare noapte la nevasta-ta, a lipsit ieri."

Daca simti ca soarta iti pregateste un sut in fund, nu incerca sa te intorci, lovitura primita din fata este mult mai dureroasa

Spargator.
Pensionarul se trezeşte noaptea: un hoţ caută prin casă. Se sperie şi începe să ţipe:
-Ajutooor !
-Nu mai ţipa - încearcă să-l liniştească hoţul - nu-ţi fac rău, eu vreau numai bani...
La care pensionarul:
-Aia-i altceva, atunci hai să căutăm împreună, că şi mie mi-ar trebui...

Nivel de trai.
La început de primăvară se întâlnesc doi pensionari:
-Ce mai faci ?..aşa-i că şi tu aştepţi cu nerăbdare vara ?
-Daaa...atunci măcar nivelul de trai va fi mai ridicat cu 50% - răspunde celălalt
-Cum adică cu 50% ?
-Păi iarna am răbdat de frig şi foame...vara ne va fi numai foame...

Crăciun.
La mijloc de decembrie trei pensionari stau la cafenea şi se uită cum ninge cu fulgi mari, iar oamenii aleargă pe stradă încărcaţi cu pachete de Crăciun. Primul zice:
-ªi totuşi, e lucru bun Crăciunul acesta...
Al doilea spune:
-Da, dar iubirea e mai buna !
Al treilea spune:
-Da, dar Crăciun e mai des..

Deformarea profesionala la vameși.
Tipul iese din tura mai repede, merge acasă si o găsește pe soție sumar imbricata. "
-Spune repede, unde-i, ca va omor pe amândoi.
-Mai omule, liniștește-te, ca sunt numai eu !
Normal ca vameșul nu se liniștește si începe a cotrobăi prin casa. Se uita in baie.
-Aicea nu-i !
Se uita in debara.
-Aicea nu-i !
Se uita in dulap... când colo, in dulap, unul tinerel, tremurând tot, ii întinde 100 EUR. Vameșul ii ia liniștit, si închizând ușa la dulap zice:
-Nici aicea nu-i !

Ițic suna la Securitate:
- Alo, vedeți ca Ștrul are niște lemne !
- Și ce e cu asta ?
- A găurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si probabil, ceva muniție adusa din America, de la fratele lui.
Apoi îl suna pe Ștrul:
- Mă, pregătește-te ca am trimis sa-ti spargă lemnele !
- Pe cine ?
- Pe aia, care mi i-ai trimis tu anul trecut, de mi-au săpat gradina. ;);)

Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul sălbatic, santinela striga:
- Domnule căpitan, vin indienii !
- Prieteni sau dușmani ? întreabă căpitanul.
- Cred ca-s prieteni, ca vin împreună !

Cum au perceput romanii "scandalul" cu carnea de cal.
Tot românu' s-a născut poet ... da' se ţine si de bancuri !

A fost reținută directoarea generala a Plafar! Procurorii au declarat că există probe solide ca Plafar a comercializat ”Codița șoricelului” etichetată drept ”Coada calului”!

Am jucat zilele trecute șah cu un englez și m-a bătut. Ghiciti de ce ? Pentru că mi-a mâncat caii !

Părinţii îl trimit pe Bulă la măcelărie să cumpere carne. Bulă se întoarce cu mâna goală.
- N-am cumpărat, zice el, fiindcă nu vând ăia decât carne de cal.
- Cum aşa ? întreabă părinţii miraţi.
- Păi am văzut, zice Bulă, că deasupra cârligelor de pe perete scrie: Cal. I, CAL. II, CAL. III...
- Aha, trage concluzia Bulă cel bătrân, au început, în sfârşit, s-o eticheteze, hoţii dracului !...

Oamenii de stiinta britanici au descoperit in sfarsit de ce lumea nu s-a sfarsit in decembrie anul trecut, asa cum fusese vazut in cartile de joc, de cate niste vrajitoare.
Datorita dezvoltarii fara precedent a industrializarii carnii de vita din Marea Britanie, Cei Patru Calareti ai Apocalipsei nu au mai putut pleca la plimbare, nemaiavand mijloc de transport. :D

Fenomenal ! Într-un supermarket din Caracal s-a găsit carne de cal etichetată şi vândută drept ouă !

Degeaba se supără francezii pe noi. Doar nu era să venim la Paris, iar caii să ni-i lăsăm de izbeliște, singuri în casă.

McDonald’s a anunțat că scoate pe piață un nou sortiment: "calburgerul". ;)

Mai bun decât "vita cu gust de cal" nu e decât "mielul cu gust de câine".

Sunt din ce în ce mai multe cazuri, în restaurantele din Anglia, de cetățeni care susțin că au găsit potcoave în ciorbă.

ªtiri din Ferentari ... care este ! Zootehniștii români din sectorul 5 lucrează din greu la "o rasă de cal cu mai multe oase", ca să pară pește. Microfermele de apartament din sectorul 5 se pregătesc să scoată pe piață și "telemeaua de murg".

De când cu scandalul cărnii de cal, am înțeles și de ce caltaboșul nu se cheamă porctaboș.

Banc sec.
Un cal îl întreabă pe un căluț:
-Tu ce vrei să te faci când vei fi mare ?
-Lasagna !

Banc sec.
Marele avantaj al cărnii de cal este că nu necesită transport. Mergi călare pe ea până la fabrica de lasagna.

M-am întâlnit astăzi cu un căruțaș ce se plimba cu căruța lui și am strigat la el: „Bate, dom'le, calul să fie lasagna mai fragedă !”

-De ce țin englezii lasagna cu carne de cal în mână după ce o cumpără din supermarket ?
-De căpăstru !

Supermarketurile româneşti liniştesc clienţii: „La noi nici în carnea de cal nu e carne de cal.”

- Ma Gheo, zice Ion, scoate şeile de pe vitele astea, ca le ducem la abator !

Am cumpărat azi nişte aripioare. Vânzătoarea mi-a spus că ar fi de găină...însă am mari dubii....Dacă sunt de cal ? #-o