Sã mai și râdem

Gandire pozitiva

Sunt recunoscator / recunoscatoare :
Sotiei/ sotului care sforaie toata noaptea, pentru ca doarme acasa cu mine si nu cu altcineva!
Fiicei mele adolescente care se plange ca trebuie sa spele vasele, pentru ca inseamna ca este acasa si nu pe strazi.
Impozitelor pe care le platesc, pentru ca inseamna ca sunt angajat.
Murdariei de curatat dupa o petrecere, pentru ca inseamna ca am fost inconjurat de prieteni.
Hainelor care sunt putin cam strimte, pentru ca inseamna ca am destul de mancare.
Umbrei mele care ma insoteste la munca, pentru ca inseamna ca sunt afara la lumina soarelui.
Podelei care trebuie stearsa si ferestrelor care trebuiesc spalate, pentru ca inseamna ca am o locuinta.
Tuturor nemultumirilor la adresa guvernului pe care le aud, pentru ca inseamna ca avem libertatea cuvintului.
Locului de parcare pe care il gasesc tocmai la capatul parcarii, pentru ca inseamna ca pot sa merg si ca am fost binecuvantat cu un mijloc de transport.
Zgomotului pe care trebuie sa-l suport de la vecini, pentru ca inseamna ca pot auzi.
Gramezii de rufe de spalat si calcat, pentru ca inseamna ca am haine de imbracat.
Oboselii si durerilor musculare la sfarsitul unei zile, pentru ca inseamna ca am fost capabil sa muncesc din greu.
Soneriei care ma trezeste in zorii zilei, pentru ca inseamna ca sunt viu.
Pentru e-mail-uri, deoarece inseamna ca am prieteni care se mai gandesc uneori la mine.
O zi frumoasa ... si incercati sa ganditi pozitiv ... doar avem atatea daruri ... pe care le uitam, din pacate !
Sa zambesti, este un inceput de gandire pozitiva. :D

Ganduri.

Experienta este un lucru minunat: iti permite sa recunosti o greseala atunci cand o repeti.
Greutatea normala. Nu trebuie sa cantaresti mai mult decat frigiderul tau.
Daca trebuie sa alegi intre doua rele, alege raul pe care nu l-ai mai incercat pana atunci.
Nu testa niciodata adancimea apei cu ambele picioare.
A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta. ;)
Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.
Pestele care lupta impotriva curentului moare electrocutat..
A gresi este omeneste. A da vina pe altul este si mai omeneste.
Cel mai important nu este "sa stii" ! Mai important este sa ai telefonul celui care stie.
Banii nu fac fericirea, o cumpara gata facuta.
Alcoolul omoara incet-incet. Nu conteaza, te grabesti ? B-)
Nu bea la volan ! Te lovesti de ceva si se varsa bautura..
Se spune ca inotul face bine la silueta... Spun cei care n-au vazut inca o balena.
Orice barbat are nevoie de o femeie fiindca sunt o gramada de lucruri pentru care nu poti sa faci vinovat guvernul.
Psihiatrii zic ca una dintre patru persoane are o deficienta mintala. Daca esti cu inca trei amici si nu ai observat nimic ciudat, atunci nu te gandi la chestia asta ! #-o
Ca sa-ti realizezi obiectivele trebuie sa fii un visator... Asa ca nu mai pierde vremea, lasa totul balta si du-te sa te culci !
Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci din balcon, adu-ti aminte ca ai doar coarne, nu si aripi ! :tooth:
Daca ai vointa, poti sa muti si muntii din loc. Daca ai creier, ii lasi acolo, ca nu te deranjeaza.
Dumnezeu a creat in primul rand barbatul, dupa aia a creat femeia, si cand a vazut ce a facut, a creat alcoolul...
Pentru a păstra liniştea şi pacea în familie, aveţi nevoie de răbdare, dragoste, înţelegere şi de cel puţin două televizoare.
Femeile se indragostesc de ce aud, barbatii de ce vad ... De aceea femeile se machiaza si barbatii mint...
Emanciparea femeii este o prostie ! Locul ei e in bucatarie... picior peste picior, cu un pahar de vin in mana, privindu-si sotul cum gateste cina !
Nevasta e ca matematica, pur şi simplu nu poate fi contrazisă.
Care este deosebirea între bărbat şi femeie ? Bărbatul aude cu o ureche, iar pe cealaltă iese totul; femeia aude cu ambele urechi, şi totul iese pe gură.
Gandurile unui psihiatru. Nu există oameni sănătoşi, existădoar oameni neconsultati !

Doi smecheri de dorobanti intr-o masina de lux opresc la o trecere de
pietoni. Pe trecere o tipa super buuuuuuna. Unul dintre smecheri scoate
capul pe geam si striga tipei pe un ton arogant:
-Auzi pisi, da` ce mananci tu de esti asa frumoasa??
Tipa il priveste si ii raspunde senin:
-Bani de la fraieri ca voi!

Discutie intre doua prietene:
− Sefa mea m-a concediat fiindca m-am culcat un pic in timpul programului.
− Vai, dar asta i se poate intampla oricui!
− Poate, dar nu cu sotul ei!

Ion il intreaba pe Gheroghe:
-Gheorghe, cate camasi aveai pe timpul lui Ceausescu?
-Doua.
-Din ce?
-Din matase.
-Si acum cate ai?
-Una.
-Din ce?
-Din alea doua.

Doua prietene :
-Draga , de 3 ore sotul tau flirteaza cu blonda aia ,fara rusine si tu nu zici nimic ?!
- Sssstt , taci din gura, ca vreau sa vad cat poate sa mai stea cu burta supta….!

Intr-o farmacie veterinara:
- Buna ziua! Saptamana trecuta am cumparat de la dumneavoastra un stimulent sexual pentru a-mi putea duce taurul la imperecheat. As dori inca o sticla.
- Cum se numea?
- Nu mai stiu, dar avea un gust excelent de vanilie.

Un politati intra intr-o librarie:
- Da-ti-mi va rog un plic rotund: vreau sa trimit o circulara prin sectie pe la noi.
Vine si superiorul lui si-l scuza fata de vanzatoare:
- Doamna, stiti, este nou la noi in sectie, nu prea stie el care-i treaba pe aici.
Dar daca tot am intrat in librarie da-ti-mi si mie un glob cu harta Romaniei.

Un ardelean statea cu soacra si cu oile pe camp. Deodata se iveste o furtuna mare cu fulgere. La un moment dat un fulger ii trasneste o oaie.
Taranul : No ase ma, no ase.
Al doilea fulger ii mai omoara o oaie.
Taranul : No ase ma, no ase.
Al treilea fulger o trasneste chiar pe soacra.
Taranul : Ase ma, ase.

- Cine e ?
- Politia!
- Si ce vreti ?
- Sa vorbim !
- Câti sunteti ?
- Doi.
- Pai vorbiti între voi...

O blonda comanda pizza.
- Sa o tai în 6 sau în 12 felii ?
- În 6, ca nu pot sa manânc 12 !

Sotia vine acasa plângând ca i s-au furat banii din buzunarul camasii.
- Dar n-ai simtit când hotul ti-a bagat mâna la sân ? O întreaba sotul.
- Ba da, dar n-am stiut ce intentii avea !

In perioada razboiului rece la o întâlnire dintre presedintii URSS si SUA acestia s-au amuzat aducând o ghicitoare sa le prezica viitorul natiunii lor. I-a ghicit prima data rusului:
- Aoleu, vad puzderie de capitale: Moscova, Chisinau, Kiev , Minsk , Vilnius , Taskent, Erevan si altele de nu mai încap în globul de cristal; vai, tara asta va fi praf !
Zâmbetul rusului îngheata. Americanul repede o întreaba pe ghicitoare:
- În SUA câte capitale vezi ?
Se uita ghicitoarea, se uita, ghiceste greu...
- Una singura, Washington !
- Of, mi-ai luat o piatra de pe inima. Dar de ce ai citit asa greu ?
- Pai era scris în araba. ;)

Într-o firma oarecare intra hoti mascati:
- Acesta este un jaf !
Contabila, usurata:
- Vai, ce m-am speriat ! Am crezut ca e Garda Financiara !

Un preot vede o prostituata in strada si-i zice :
-Stii ca esti pe un drum gresit ?
-Stiu ! Nu trece mai nimeni pe-aici !

Paradox.
Pentru a dezbraca o femeie tanara trebuie sa o imbraci bine in prealabil.

Am mult curaj, dar mi-e frica sa-l folosesc.

Prostia e mai putin densa decat inteligenta. De aceea e tot timpul deasupra.

E mai usor sa faci copii, decat oameni.

Unii merg la biserica in speranta ca Dumnezeu verifica prezenta.

Inainte de a negocia cu lupul, pune-i botnita.

Coincidenta este felul lui Dumnezeu de a ramane anonim.

Deosebim doua tipuri de pedepse: cu moartea si cu viata. B-)

Incearca sa definesti nimicul. Vei avea nevoie de multe cuvinte.

Mediocrul se simte bine intre spirite marunte. E singurul loc unde pare mare.

Marea taina a existentei noastre nu consta in a trai, ci in a sti pentru ce traiesti.

Am locuit un timp in sufletul unei femei. Mare inghesuiala.

Nu-i cereti unei femei imposibilul. E capabila sa vi-l dea.

O blonda apetisanta citea o carte in parc, pe banca. Bula se apropie de ea cu gand s-o agate.
- Ce carte cititi, doamna ? intreba el.
- Teoria amorului. Aici scrie ca cei mai virili barbati sunt evreii si indienii.
- Doamna, dati-mi voie sa ma prezint: Itic Winnetou.

O maicuta pleaca din manastire si bântuie pe strada. La un moment dat întâlneste o tipa si o întreaba:
- Auzi, da' ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa ?
- Nimic. Ma întâlnesc cu un neamt, îl fac sa se simta bine si mi-a dat masina.
- Da hainele astea de unde le ai ?
- Ma întâlnesc cu un italian, îl fac sa se simta bine si îmi da haine.
- Da' totusi de unde ai atâtia bani ?
- Ma întâlnesc cu un francez, îl fac sa se simta bine si îmi da bani.
Maicuta se întoarce dezamagita la manastire si seara merge la culcare. Pe la 12 noaptea se aud batai usoare în usa . La care maicuta raspunde:
- Pleaca cu domnul, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu tot. :innocent: