De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Un barbat se plimba pe o plaja din California cind se impiedica de o lampa. O ridica si o scutura de praf, cind apare un duh. Duhul spuse:
-Bine, bine, m-ai eliberat din lampa. E a patra oara luna asta si m-am saturat, asa ca poti sa uiti de trei dorinte. O sa-ti Indeplinesc doar una.
Barbatul zise:
-Totdeauna am vrut sa merg in Hawaii, dar am rau de mare si imi e frica de avion. Imi construiesti un pod pina acolo, ca sa pot merge cu masina ?
Duhul incepe sa rida:
-Asta e imposibil. Gindeste-te la logistica necesara ! Cum pui piloni pe fundul Pacificului ? Gindeste-te cat ciment, cat otel ! In nici un caz. Pune-ti alta dorinta !
Omul se gindeste un timp sa gaseasca o dorinta buna.
-Stii, am fost insurat de patru ori. Sotiile mele, toate au spus, ca sunt un nesimtit si un insensibil. As vrea sa inteleg femeile. . . sa stiu ce simt ele cind nu vor sa-mi vorbeasca, sa stiu ce vor cu adevarat cind nu vor sa spuna, sa stiu ce le-ar putea face fericite...
Duhul:
-Vrei podul ala cu doua benzi sau cu patru ? ;)
Doi soferi ucraineni sunt opriti la vama.
- Ce transportati ?
- Calculatoare de buzunar !
Controleaza vamesii camionul si gasesc pistoale, mitraliere, grenade, etc.
- Astea sunt calculatoare
- Pai noi in Ucraina asa ne facem socotelile !
Un ascultator intreaba la Radio Erevan:
-De ce fetele lasa ochii in jos cand barbatii le fac declaratii de dragoste ?
Radio Erevan raspunde:
-Vor sa vada daca declaratiile sunt sustinute de ceva concret.
Scrisoarea unui terorist arab catre seful, urmeaza
Zalutam rezbekt vechi, Jefu,
Aderizat România cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort.
Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar. Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine..Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel,noi ajuns la sbital, doctor roman durut la fund de noi ….
Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la România ,cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum ... !
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geam sparte ca Beirut, tigle kazut la cap cind vind bate.
Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine ! Astia romani are mare tupeu nu gluma ! Urgent trebuie recrutat, jefu ! Bomba cu azotat mare efect aveam ….
Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman.Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat , tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei …..
Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter.
Aicia la România , mult cretin !
Zbierat, zguibat la sin, facut be mine de frica !
Jefu, ma indorg acasa !
Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba ! :strong:
S-a ajuns la concluzia că expresia "Toţi bărbaţii sînt la fel" a fost inventată de catre o chinezoaică ce şi-a pierdut bărbatul în mulţime ...
Ce-ţi place mai mult, apa plată sau cea carbogazoasă ?
- Nu contează, de prună să fie !
- Oh, scuză-mă, era cît pe-aci să m-aşez pe ochelarii tăi !
- Nici o problemă ... au văzut ei lucruri mult mai nasoale ...
În faţa Palatului unui super bogat şeic arab opreşte un autocar plin de femei în vârstă. Acesta, plictisit, îşi întreabă servitorii:
- Cine sunt ? Iar turişti ?
- Nu stăpâne, sunt soacrele Dumneavoastră ! :sticktongue:
Ieri, am stat cu colegii mei în jurul focului, am băut vin fiert și am cântat colinde. Astăzi, am fost dați afară toti din Detașamentul de pompieri ...
Femeia este o mancare pentru zei, gatita de diavoli.
(William Shakespeare)
Măria discută cu prietena ei franţuzoaică.
- Dacă mă înşeală Ion o dată, îl iert. Dacă mă înşeală a doua oară divorţez, că doar n-oi sta cu un recidivist.
Mariane spune:
- Dacă mă înşeală Jean o dată, eu îl înşel de două ori. Dacă mă înşeală a doua oară, îl înşel de 100 de ori, ca să-mi vărs năduful. Dacă mă înşeală şi a treia oară, divorţez, că doar nu o sa ajung dama de companie din cauza lui !
Sotia catre sot:
-Dragul meu, degeaba iti tragi burta cind te urci pe cantar .. Imposibil sa-ti arate mai putine kilograme.
Sotul:
-Stiu draga mea ..
-Atunci de ce ti-o tragi ?
-Ca sa vad ce scrie … :yeah:
Cu ocazia implinirii a 47 de ani, familia unei doamne ii ofera o programare la operatie estetica, pentru intinerire. In urma operatiei, doamna chiar arata mai tanara si de aceea era foarte bucuroasa.
Mergand spre casa se hotaraste sa intrebe pe un trecator:
- Domnule, daca sunteti amabil, cam cati ani imi dati?
- 25 de ani!
Femeia, multumita de raspuns ii explica defapt ca are 47, dar a suferit o operatie estetica de intinerire. Apoi pleaca si mai fericita si intra intr-un Mc’Donalds, unde se aseaza la coada si comanda o Cola.
Dar nu ezita sa il intrebe si pe vanzator cam de cati ani pare.
- Aratati de 23 de ani, dar de ce?
- Pai de fapt am 47, dar am suferit o operatie estetica de intinerire.
Plecand spre casa se hotaraste sa ceara si parerea unui batran, care era in statie.
Batranul ii spune ce pe vremea lui nu asa se vedea cati ani are o femeie, ci doar daca era … pipaita pe sani. Femeia se gandeste putin si spune ca oricun nu are ce pierde daca o pipaie mosu’ si se lasa…
Si pipaie mosu, si pipaie vreo 5 min, apoi spune:
- Doamna aveti 47 de ani.
Femeia stupefiata de raspuns, il intreaba cum de si-a dat seama.
Mosu’ ii raspunde:
- Am fost in spatele dumneavoastra la Mc’Donalds, cand i-ati povestit vanzatorului.
Prima situatie.
Un barbat însurat avea o aventura cu secretara sa. Într -o zi, pasiunea lor s-a dezlantuit si s-au dus la casa ei; epuizati , au adormit, trezindu-se pe la 8 seara. Când barbatul îsi punea hainele, îi ceru femeii sa-i scoata pantofii afara si sa-i murdareasca cu iarba si pamânt.
Desi intrigata, secretara a facut asta. El îsi puse pantofii, se urca în masina si pleca acasa.
- Unde ai stat ? îl întreba nevasta când intra.
- Draga, nu pot sa te mint. Sunt încurcat cu secretara mea si am fost toata seara, sa facem dragoste. Am adormit si nu m-am trezit pâna la ora asta.
Sotia lui se uita în jos, îi vede pantofii si îi spune:
- Ticalos mincinos ! Ai fost sa joci golf !
A doua situatie.
O pereche de vârsta medie care aveau doua fete frumoase, adolescente , s-au hotarât, sa mai încerce pentru ultima oara, sa aiba si un baiat pe care si l-au dorit întotdeauna. Dupa multe luni de încercari, în sfârsit sotia ramase însarcinata si nascu un baiat sanatos, 9 luni mai târziu.
Fericitul tata alerga, sa-si cunoasca noul copil si vazându-l se îngrozi, deoarece copilul era cel mai urât bebelus pe care îl vazuse în viata lui. Se duse sa-si vada nevasta si îi spuse ca nu vede posibilitatea ca el sa fie tatal acestui copil.
- Uita-te si tu la cele doua fete frumoase pe care le-am facut înainte !
Apoi privind-o cu neîncredere o întreba:
-Nu cumva m-ai înselat ?
Femeia surâse dulce si îi spuse: "
-De data asta nu, dragul meu !
A treia situatie.
O femeie era în patul conjugal cu amantul, când aude, ca sotul ei deschide usa de la intrare.
- Repede - îi spuse amantului. Ramâi în picioare, în colt.
Apoi îl unse cu ulei pe tot corpul si îl pudra cu talc.
-Nu te misti pâna îti spun eu - îi sopti. Simuleaza ca esti o statuie.
- Ce este asta, draga ? o întreba sotul când intra în camera.
- Ah, este o statuie - raspunse ea. Popestii au cumparat una pentru dormitorul lor si mi-a placut atâta, încât am cumparat una si pentru noi.
În jur de ora doua de dimineata, sotul coborî din pat, se duse la bucatarie si se întoarse cu un sandwich si un pahar de lapte.
-Ia, îi zise statuii, manânca ceva. Eu am stat în picioare ca un idiot 3 zile în casa lu' Popescu si nimeni nu mi-a dat nici un pahar cu apa.
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post