Despre webinarii
Doar abonații premium au acces regulat la webinariile premium, realizate împreună cu specialiști de top, pe o multitudine de domenii - de la legislația muncii și fiscalitate până la cea de mediu sau GDPR.
Informațiile oferite de specialiști au o utilitate imediată și vin să rezolve probleme reale cu care orice companie se confruntă.
De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
O persoană este la spital. Vine doctorul și-i spune:
– Am două vești: una bună și una rea.
La care pacientul întreabă:
– Care-i cea rea?
– Trebuie să va amputăm ambele picioare.
– Și cea bună?
– Pacientul din patul de alături vrea să va cumpere pantofii.
– Domnule doctor, ati uitat că de trei minute stau cu limba scoasă?
– N-am uitat, dar vreau sa scriu rețeta în liniște.
Într-o noapte, la spital, o asistentă blondă îl scoală pe pacientul care dormea un somn adânc și îi spune:
– Treziți-vă, am uitat să vă dau somniferul!
Conceptul de ...''bucla''
Pentru cei care nu cunosc conceptul de "buclă" oferim aici explicaţiile clarificatoare pentru a înţelege ce se întâmplă atunci când se spune despre un program de calculator că "intră în buclă" ("looping").
Directorul unei firme îi spune secretarei:
- Vom pleca pentru o săptămână în străinătate la un congres şi sper să ne simţim bine împreună. Fă toate pregătirile necesare pentru călătorie...
Secretara îşi sună soţul:
- Voi pleca cu şeful la un congres, în străinătate, pentru o săptămână. Te rog, dragul meu, ai grijă de tine în acest timp.
Soţul îşi sună amanta:
- Nevastă-mea pleacă în străinătate pentru o săptămână. Hai să ne petrecem săptămâna asta împreună, prinţesa mea...
Amanta, care este învăţătoare la o şcoală particulară, îşi anunţă copiii:
- Pentru că săptămâna viitoare am de rezolvat o problemă, voi lipsi de la şcoală. Deci săptămâna viitoare nu veniţi la şcoală.
Unul dintre copii, pentru că îşi iubeşte foarte mult bunicul, fuge la el şi îi spune:
- Bunicule, săptămâna viitoare nu trebuie să merg la şcoală. Mi-ai promis că dacă vom avea timp liber vom merge la munte împreună.
Bunicul (care este directorul din această istorioară), îşi iubeşte foarte mult nepotul. Ca urmare o sună pe secretară şi îi spune:
- Nepotul meu m-a rugat să-mi petrec săptămâna viitoare cu el, aşa încât nu vom mai merge la congresul din străinătate. Te rog fă demersurile de anulare a călătoriei.
Secretara îşi sună soţul:
- Directorul şi-a anulat călătoria aşa încât vom rămâne împreună, dragul meu...
Soţul îşi sună amanta:
- Nu ne mai putem petrece săptămâna viitoare împreună pentru că soţia mea nu mai pleacă în călătorie.
Amanta îi anunţă pe copiii de la şcoală :
- Problema pe care o aveam s-a rezolvat aşa încât săptămâna viitoare toată lumea vine la şcoală.
Copilul îi spune bunicului:
- Bunicule, săptămâna viitoare mergem la şcoală aşa că, îmi pare rău dar nu mai pot să-ţi ţin companie.
Bunicul director îşi sună secretara :
- Nepotul meu tocmai m-a sunat să-mi spună că nu mai poate petrece săptămâna viitoare cu mine. Ca urmare continuă pregătirile pentru plecarea la congres...
Acum aţi înţeles ce înseamnă "buclă" ?
Cel mai scump tablou din casa mea e tabloul electric.
– Iubi, vii să facem duș împreună ca să consumăm mai puțin ?
– Stai să mă îmbrac și vin.
– Te îmbraci ca să faci duș ?!
– Păi da, ca să spălăm și rufele în aceeași apă.
Terminați cu glumele cu dușul în doi ! Mulți nu făceați duș nici singuri ! Ce naiba, doar ne știm …
S-a dus dracu și expresia: ”Sună-mă, sunt fierbinte.”
Acum, dacă ești fierbinte, sună la 112.
Înțelepciunea evreiască spune că mai bine închid rușii gazul, decât să dea nemții drumul la el …
Nu are cine să te încălzească și ți-e frig ? Caută-mă ! Vând lemne !
Un țigan intră într-un bar.
– Nu dăm pe datorie ! zise barmanul, de îndată ce l-a văzut.
– Da’ cin’ ț-o cerut pă datorie, mânca-ț-aș ? răspunde țiganul. Io de pomană caut !
"Greierele și furnica”, înainte era o fabulă, acum e o rețetă.
Frunză verde de negară,
Mi-am făcut un duș aseară !
Și iar verde mărăcine,
Nu mă întrebați cu cine !
Cum te poți încălzi o iarnă întreagă cu o singură buturugă ?
O rostogolești zilnic prin curte !
Urmariți-mă și pentru alte sfaturi de supraviețuire.
Locuind în România, pe vremea comuniștilor, Ion obține cu chiu cu vai un pașaport pentru a se duce în vizită la Gheorghe, prietenul său din copilărie care trăia în America. Ajunge la Gheorghe, se simte excelent, Gheorghe îl sfătuiește să nu se mai întoarcă, să rămână în America, dar Ion pare prea legat de locurile natale.
Gheorghe insistă, arătându-i avantajele traiului în lumea liberă, dar fără succes. Convin însă ca Ion, după ce va ajunge înapoi, să scrie cifrat dacă regretă sau nu că a revenit în România. Se despart aceiași buni prieteni.
Peste vreo două luni, primește Gheorghe o scrisoare de la Ion, în care, în loc de text, erau desenate trei oi, iar alături un bou cu picioarele în sus. Se uită Gheorghe la scrisoare, dar nu înțelege nimic. Se duce la Rabin. Acesta examinează scrisoarea cale de vreo 5 minute, apoi îi spune la Gheorghe:
– Păi, măi Gheorghe, e clar ! Ion îți scrie cifrat: ”Oi, oi, oi, bou am fost că m-am întors.”
Înainte, pe afișele cu fețe de bandiți, scria ”căutat”, acum scrie ”votează”.
Două prietene:
– Soțul meu vorbește-n somn, al tău nu ?
– Al meu e mai parșiv, doar zâmbește !
La câți copii sunt făcuți ”la o cafea”, ar trebui să îi cheme L’ Avazza, Don Caffe, Jacobs,Tchibo, etc
Femeile se îndrăgostesc de ce aud, iar bărbații de ce văd. De aceea fetele se machiază iar bărbații mint.
-Tati, vreau o înghețată !
– Și eu … dar maică-ta ne-a dat bani doar pentru două beri.
De când mi-a recomandat doctorul să beau câte un pahar de vin la prânz, am ajuns la 10 prânzuri pe zi …
Ardeleanul, după ce o găsât un Mig în livada de meri:
– Doamne-ț’ mulțămesc că n-o picat păstă pruni !
Furtuna care a măturat Europa cu 255 km/ h va ocoli România, fiindcă aici nu sunt drumuri de mare viteză.
Popii moldoveni care fac slujbe de ploaie sunt rugați să dea coordonatele exacte, pentru că-i îneacă pe olteni !
M-am trezit de dimineață să merg la Kaufland, pentru cumpărături. Coadă la mezeluri … În fața mea, o bătrânică cere, cu voce tremurândă:
– 50 de grame de parizel …
Eu, în spatele ei, impresionat:
– Puneți, vă rog, 300 de grame, plătesc eu diferența …
Bătrânica se întoarce și-mi zâmbește:
– Mulțumesc, dar pisica mea nu mănâncă decât proaspăt.
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
CLAUDIU LASCOSCHI 
MIHAI GRIGORE 
rodica_post