Despre webinarii
Doar abonații premium au acces regulat la webinariile premium, realizate împreună cu specialiști de top, pe o multitudine de domenii - de la legislația muncii și fiscalitate până la cea de mediu sau GDPR.
Informațiile oferite de specialiști au o utilitate imediată și vin să rezolve probleme reale cu care orice companie se confruntă.
De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Socoteala zilei:
Caniculă + Sărăcie = Români pârliți !
Doamne, cât urăsc bețivanii !
Aseară, prietenii care mă cărau de la crâșmă, m-au scăpat de 3 ori până să mă bage-n casă ! Alcooliștii draqu !
Vă plângeți de 30 grade căldură, dar de țuica la 50 de grade nu suflă unul o vorbă !
Afiș pe poarta iadului.
Zodiile gemeni, leu și scorpion nu sunt acceptate. Stresează dracii și îi trag de coadă.
Românul scrie ”piscină”, dar pronunță ”pișcină”. Știe el de ce !
– M-am angajat ca electrician la biserică.
– Foarte tare ! Și ce faci acolo ?
– Aprind și sting lumânări.
No … Până la urmă, capra ce este ?
Animal, poziție sau tradiție ? Lămuriți-mă și pe mine.
Nu mai scumpiți benzina, că eu nu fac școala de șoferi să merg tot pe jos.
Cică toți proștii au noroc în dragoste …
Uite-așa mi-am dat seama că-s deștept.
Amantă – Cascadoare profesionistă care înlocuiește soția în scenele de sex sălbatic …
– Vii weekend-ul viitor la mare ?
– Nu pot, trebuie să merg la o nuntă, chiar dacă nu am chef.
– Hai, fată, poate pleci mai devreme.
– Ok, arunc buchetul și vin.
Bunicu’ mereu ne spunea:
– Să nu te-ncrezi în curentul electric … că-i curvă … Plătești, plătești, dar n-ai voie să pui mâna !
M-a întrebat nevastă-mea ce vreau de ziua mea.
– O pușcă !
– Nu pușcă, altceva.
– Dar eu vreau pușcă !
– Nu primești nicio pușcă ! Cine-i șeful în casa asta ?
– Tu, dar dacă aș avea o pușcă …
– Puișor, de ce ai venit așa târziu acasă ?
– M-a oprit doamna învățătoare pentru că n-am vrut să denunț pe cineva.
– Bravo, fiule ! Ai făcut un gest lăudabil, dar despre cine era vorba ?
– Doamna voia să știe cine l-a omorât pe Mihai Viteazul ...
Bunicul îl întreabă pe nepoțel:
-Cum îl cheamă pe neamțul ăla mic care îmi tot ascunde lucrurile?
-Alzheimer, bunicule!
Doi ardeleni se suie într-un tren ca să se întoarcă acasă. După vreo oră de mers, parcă încep să bănuiască că au greșit trenul. Când vine controlorul, unul din ei își face curaj și-l întreabă:
– Domnule, nu te supăra, trenul ăsta mă duce la Cluj?
– Nu. După câteva momente de tăcere, al doilea ardelean întreabă:
– Dar pe mine?
Doi poliţişti găsesc trei grenade într-o groapă.
– Ce ne facem cu ele?
– Le ducem la secţie.
– Şi dacă explodează una pe drum?
– Spunem că am găsit doar două.
Un om condamnat la moarte este întrebat:
– Care este ultima ta dorintă?
– Să vizionez serialul ”Tânăr si Nelinistit”, cap-coadă, cu tot cu publicitate.
-Cum ajung, vă rog, la poștă ?
- Sunteți cu mașina ?
- Nu.
- Atunci, mergeți pe jos.
Una dintre nevestele mele era din Thailanda. A murit de cancer la prostată.
În fiecare zi trec pe lângă Gara de Nord. E acolo o cerșetoare însărcinată. Mi-e așa milă de ea ! De 2 ani stă să nască săracă și tot nu reușește...
Nu știu cum e la voi acolo...dar la mine, când vine cineva în vizită cu 3 litri de pălincă, este considerat rudă.
- Mihăiță, câți ani are tatăl tău ? întreabă învățătoarea.
- Tata are 6 ani, doamna învățătoare...
- Cum să aibă șase ani ?
- Păi, până să mă nasc eu, el nu era tată...
Ora de geografie.
- Unde se află Philadelphia ?
- În frigider, lângă castraveții murați !
- Copii, Direcțiunea anunță că de astăzi aveți semnal Wifi în perimetrul școlii !
- Am văzut că avem wifi, dar ni se cere parola, spuse un elev din mulțime...Ne veți spune parola ?
- Sigur că da. Astăzi, parola este anul începerii Războiului de independență....
-Alo, îmi răspundeți vă rog la un chestionar ?
-Da.
-Sunteți ortodox ?
-Nu, sunt polițist !
-Aha... și sunteți în vârstă de .....?
-Un metru și optzeci cm !
-Cred că ajunge ....
Azi-noapte, nevastă-mea a țipat în somn. Din reflex, m-am sculat și am dus gunoiul.
Un taximetrist este oprit în trafic de un polițist:
-De ce conduceți taxi dacă nu aveți atestat de taximetrist ?
-Un coleg de-al dumneavoastră mi-a spus !
-Cum să vă spună aşa ceva ?
-Da, da ! Mi-a spus că dacă beau, să merg cu taxi-ul.
M-am întors zilele trecute în România, după ce-am fost plecat 20 de ani în SUA...mi-au revenit atîtea amintiri în minte.
Mai exact, mi-am adus aminte de ce-am plecat.
Fiul catre mama.
-Mamă, iubita mea spune că iadul nu există !
-Ia-o de nevastă și am eu grijă să-și schimbe părerea !
- Soția mea a născut în autobuz, într-o aglomerație infernală !
- Asta nu-i nimic. A mea, în aceleași condiții, a rămas însărcinată.
Nava s-a dus la fund. Împreună cu alţi câţiva pasageri, o femeie se salvează pe o mică insulă părăsită. După câtva timp, apare şi soţul din valuri, abia mai ţinându-se de o bucată de grindă. Terminat, se prăbuşeşte lângă ea pe nisip.
- Am ajuns şi eu, draga mea, murmură el cu o voce epuizată.
- Văd c-ai ajuns. Dar sunt curioasă unde ai fost până acum !
Aseara am trecut cu masina pe roşu. Un agent de circulatie din apropiere m-a fluierat de cateva ori pana m-am hotarat sa opresc:
– Domnisoara, nu ati auzit cand v-am fluierat ?
– Ba da, dar asta seara sunt deja ocupata …
Sotia catre sot:
– Vezi baietelul asta din poza ?
– Da, il vad.
– La opt, diseara, il iei de la gradinita !
Invatatoarea a scris în carnetul elevei: ,,Liliana vorbeşte prea mult“.
Tatăl, semnând observaţia de luare la cunoştinţă, adaugă: “Dacă i-aţi cunoaşte mama !”
Într-un troleibuz. Ultima statie. Un poliţist vede un student adormit, cu o carte pe genunchi, “Teoria câmpului magnetic”. Poliţistul îl trezeşte pe student şi îi spune:
– Scoală agronomule, am ajuns.
O tanara, vazand privirile pe care preotul le arunca spre decolteul ei, zice:
– Parinte, va place crucea mea de la gat ?
– Daa, de fapt ma uitam mai mult la cei doi talhari !
Un medic citeste in birou un ziar. Intra o pacienta si incepe sa-si ridice fusta. Medicul priveste si spune:
-Mai sus ! si citeste mai departe.
Ea ridica fusta mai sus. El ii repeta:
-Mai sus ! si iarasi se intoarce la ziar.
Ea il asculta si ridica fusta si mai sus. Atunci el ii spune:
-Domnisoara, ginecologul e un etaj mai sus !
– Bai. Africa o fi departe ?
– Nu cred … la serviciu am un negru din Africa si in fiecare dimineata vine cu bicicleta.
Am prins tantarul care m-a muscat toata noaptea, dar nu pot sa-l omor. E sange din sangele meu .
O doamna cheama tamplarul sa repare vechitura de sifonier care scartaie de cate ori trece autobuzul pe strada. Vine tamplarul, examineaza sifonierul pe dinafara dar nu isi da seama de unde vine zgomotul. In final ii vine o alta idee:
– Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama daca e vorba de ceva dinauntru.
Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe pentru ca avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochii de tamplar. La care acesta:
– Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi …?
Un bărbat intră într-un restaurant, iar chelnerul se apropie pentru a-i lua comanda. Clientul arată către cea mai apropiată masă şi îi spune chelnerului:
- Vreau şi eu ce mănâncă domnul de acolo.
După câteva minute, apare şi chelnerul, cu un ochi vânăt:
- Îmi pare rău, dar nu m-a lăsat să-i iau farfuria.
Doi, in Bucuresti, urca in tramvai. Primul intreaba pe un pasager:
- Cu asta, ajung la gara ?
- Nu !
Al doilea:
- Dar eu ?
Cum iti merg afacerile ?
– Prost ! Trebuie sa caut un casier !
– Dar abia saptamana trecuta ai angajat unul !
– Pai, pe el il caut !
– Draga, cum se numea hotelul unde am fost anul trecut in concediu ?
– Nu mai tin minte, dar stai sa ma uit pe prosoape.
Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele, se urca in masina, il duce la cateva strazi distanta si il lasa acolo Se intoarce sotul acasa si peste doua ore, hop si cainele la usa. A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore iar apare cainele la usa. A treia zi, ia asta cainele, il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte… Lasa cainele undeva, se urca in masina si pleaca. Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta … Sotul:
– Nevasta, s-a intors cainele acasa ?
– Da, s-a intors.
– Cum naiba o fi facut, ca eu nu mai stiu sa ma-ntorc …
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
CLAUDIU LASCOSCHI 
MIHAI GRIGORE 
rodica_post