De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Toti romanii ar trebui să se uite la Eurovision din patriotism. Acum e momentul să fim naţionalişti. Trebuie să urmărim rezultatele voturilor dintre ţări, să vedem cine nu ne-a votat deloc, să ţinem minte acest lucru şi cu prima ocazie să emigrăm într-acolo pentru că nu prea sunt români.
O colegă a intrat peste mine la baie, dar a zis că n-a văzut nimic; …. acum mă gândesc dacă asta e de bine sau de rău.
Anunt important pentru toți tiganii din România.
Dacă ați fost răniti într-un accident, dacă sunteti blocati într-o casă în flăcări, dacă faceti infarct si în orice situatie în care vă este pusă viata în pericol, tineti minte noul număr UNIC pentru apelurile de URGENȚÃ 839338908137434920134898234100847883388920101770016541019
Un tip intreaba preotul:
-Parinte, cum sa-ti iubesti aproapele daca ea se opune?
Sotul, aflat in delegatie, ii scrie sotiei:
- Draga, nu exista femeie mai grozava decat tine pe lumea asta ! Aseara m-am convins inca o data !
Minte proastă.
(după Miron Radu Paraschivescu)
Credeau mulţi c-o am prea mare şi s-au pus să mi-o măsoare......
Ca să vezi ce minte proastă, puteau veni la nevastă s-o întrebe cum stă treaba, nu să măsoare degeaba, doar ea putea să le zică, de la-nceput, c-o am... mică !
O fi ea cu roboteala, da-mi ţine şi... socoteala, nu care cumva să scap şi bătrân, să-mi fac de cap.
Că, dac-o ai... nesimţită, poci să nu pici în ispită ?
De-asta zic eu că muierea îmi ştia bine durerea, da` ei, proştii, ce poci spune, căzuţi toţi în cap, pă bune, fără să se mai gândească, săriră s-o ciopârţească.
Trecui eu peste necaz, fără să fac prea mult caz şi încerc, cum s-o putea, să îmi fac treaba cu ea.
Uneori, când, printre dește, îmi scapă, de zici că-i pește, simt că mă ia cu răcori și stau treaz până în zori, făcându-mi plan după plan, cum să mai câștig un ban, că ăștia patru la sută, dați de Guvern, la derută, pensia tot nu-mi ridică și rămâne mică, mică... :sticktongue:
Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, îsi dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos.
- Hai, fa-ma sa ma simt femeie!
Barbatul se gîndeste putin, îsi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune:
- Hai, spal-o si calc-o!
Iubitule, spune o blonda sotului ei, astazi un coleg mi-a spus la birou un banc cu blonde de m-am prapadit de ris.. Era cit pe-aci sa cad din pat...!!!
Un tip merge la incorporare in marina. In timp ce i se completau actele, este intrebat:
- Stiti sa inotati?
- Da' ce, nu aveti vapoare?
- Un sofer este oprit de un politist. Coboara asta din masina ofticat si-l intreaba pe politist:
- Mergeam prea repede?
- Nu, zburati prea jos!
Un elefant si o furnica isi petrec o noapte intreaga in desfatarile trupului. A doua zi, elefantul moare.
Furnica: "Bai sa fie... o noapte de placere, si acum tre' sa-mi petrec tot restul vietii sapand..."
Intrebarea reporterului: ce parere aveti despre sexul virtual?
Studentul de la medicina: - ce e aia virtual?
Studentul de la economie: - chiar asa, ce e aia virtual?
Studentul de la informatica: - stati putin, ce e ala sex?
Intrebare: Care este diferenta dintre un programator amator si unul profesionist?
Raspuns: Cel amator crede ca un kilobyte are 1000 de bytes, iar cel profesionist crede ca un kilometru are 1024 de metri.
Mi-a placut mult primul banc al lui Florin Cioca, asa ca vin in completare cu inca patru din aceeasi gama, cu scuze daca au mai fost spuse:
Într-un vagon de tren, noaptea târziu, eram singuri eu şi soţia mea.
La un moment dat, i-am şoptit: „Haide, iubito, scoate-le!”.
Atunci ea a început să-şi descheie nasturii de la bluză, trăgându-şi apoi uşor sutienul în sus şi dezvelindu-şi sânii.
„Biletele!”, i-am zis, zgâlţâind-o cu palma pe umăr. „Controlorul e în spatele tău.”
Soţia către soţ:
- Auzi, dragă, ar trebui să renunţi la alea patru berici ale tale pe care le bei zilnic, ce, tu nu ai auzit de criză?
- Dar nu mai bine reducem bugetul pentru fardurile tale?
- Aaa, nu, nici gând de aşa ceva, fardurile sunt, de fapt, pentru tine, să mă poţi vedea mai frumoasă!!
-Da!!… păi şi alea patru berici pentru ce crezi că sunt?!
O femeie de 47 de ani, goală, în uşa de la baie, îşi întreabă soţul:
- Tu crezi că îmi arăt vârsta?
Soţul răspunse:
- Dacă mă uit la părul tău, îţi dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30…
- Mulţumesc, iubitule, chiar crezi asta?
- Aşteaptă, încă nu am terminat de adunat…
Întrebare la Radio Erevan: - Devin soţiile noastre, cu ajutorul măştilor cosmetice, mai frumoase? - În principiu da, dar numai pentru scurt timp, pentru că măştile cosmetice trebuie date jos după uscare.
Intrebare la radio:
- Ce inseamna de fapt post negru ?
- Post negru inseamna ca trebuie sa mananci paine neagra, icre negre, sa bei vin negru si sa te culci cu o negresa !
Fetelor, ţineţi minte ! Pinguinii sunt rândunicile care au mâncat seara după ora 18 !
Incidente la ultimul meci al Rapidului: jucatorii s-au batut care sa ia moneda aruncata de arbitru !
La piață, se apropie o femeie de o tejghea la care se vindeau chiloți pentru dame:
- Cât costă chiloții ?
Vânzătorul, vorbind la telefon, îi arată 3 degete.
- Dar dacă iau mai mult de 100 de bucăți ?
Vânzătorul arată 2 degete.
- Dar mai ieftin, nu se poate?
Vânzătorul ridică degetul din mijloc.
- Alooo… iubito, în ce ești acum îmbrăcată?
- Doar într-o pereche de chiloței roz.
- Wow… vreau mai multe detalii…
- 80% bumbac, 20% poliester.
Sotul catre sotie:
- Chiar vrei neaparat sa mergem la aniversarea parintilor tai diseara ? Eu as vrea sa stau acasa sa vad meciul.
Sotia:
- Ce meci ar putea sa fie mai important decat aniversarea parintilor mei ?
Sotul:
- Turcia-Romania
- Lasa mergem la aniversare si cu asta am incheiat discutia.
Sotul dupa vreo 5 minute de gandire:
- Iubit-o ti-am zis ca joaca si Suleyman magnificul ? :((
Ma suna prietenul meu cel mai bun azi si-mi zice:
- Tocmai am avut un scandal monstru cu nevasta-mea...Nu ai cumva vreun pat liber pentru cateva saptamani, pana gasesc un apartament ?
- Ma tem ca nu, ii zic...Dar am totusi o canapea, daca doresti.
- Perfect ! imi zice el, esti un adevarat prieten...In cateva clipe o trimit la tine. :))
Un politist vede un betiv cazut intr-un sant:
- Domnule, zice politistul, nu puteai sa bei si tu doar cat sa te simti bine ?
- Eu as fi vrut, zice cu regret betivul, dar n-am avut atatia bani.
593 este numarul iubirii : hai la mine 5 minute si in 9 luni vom fi 3.
Cum adica Mercedes si Porsche iti mananca cei mai multi bani in timp scurt ?
Caruciorul de la supermarket iti mananca 30 $ in 5 metri.
- Esti in stare de ceva ?
- Da, in stare de ebrietate !
Din greşelile tinereţii nu înveţi, cu ele te însori !
La un bar:
- Bună ziua. Suc de morcovi aveţi ?
- Nu.
- Dar de roşii ?
- Nu domnule, aici e bar !
- Dar fiertură de ţelină ?
- Nu avem decât băuturi alcoolice.
- Dumnezeu mi-e martor că n-am vrut să beau alcool, dar dacă nu aveţi altceva, daţi-mi o vodca ! #-o
A venit primăvara ! A început să curgă … apa în râuri… nasul la copii … ochii la bărbați…
Trimite-i sotiei flori fara sa stie de la cine sunt. Daca se intoarce acasa fara ele inseamna ca te insala.
Daca prietenele au uitat de tine, pune-ti status pe facebook: "M-am indragostit de sotul prietenei mele !"
In ajun de Pasti copiii au imprastiat prin curte oua colorate in diferite culori: albastre, rosii, verzi... Cocosul s-a apropiat de oua, le-a privit lung apoi a spus grav:
-Da, va trebui sa am o discutie foarte serioasa cu paunul...
Obama: In our country an american worker earns 3,000 USD; 2,000 is enough form him to have a very good life and with the other 1,000 we are not interested on what is he spending.
Merkel: In our country an deutsche worker earns 2,000 EUR; 1,500 EUR is enough to have a very good life and with the other 500 we are not intersted on what is he spending.
Ponta (romanian prim minister): In our country an romanian worker earns 800 LEI (less the 200 EUR); 2,000 lei (less than 500 EUR) he needs to live a decent/normal life; the rest of 1,200 lei (less than 400 EUR) we are not intersted from where he is getting to live.
Altfel spus:
Obama: In tara noastra un muncitor american castiga 3000 USD; 2000 sunt suficienti pentru a avea o viata buna si cu restul de 1000 nu ne intereseaza cum ii cheltuieste.
Merkel: In tara noastra un muncitor german castiga 2000 Euro; 1500 ii permit o viata buna si ceilalti 500 nu ne intereseaza cum ii cheltuieste.
Ponta (prim-ministrul roman) In tara noastra un muncitor roman castiga 800 lei (mai putin de 200 Euro); 2000 lei (mai putin de 500 Euro) ii sunt necesari pentru o viata decenta; restul de 1200 lei (mai putin de 400 Euro) nu ne intereseaza cum ii castiga.
Interventie moderator
Editat: mesajele trebuie scrise in limba romana (pct. 1.1 regulament).
Nu primesc reclamatii :)
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
trope_doi, utilizator
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post