Sã mai și râdem

- Aoleu, Gelule, tare rău arăţi. Ce-i cu tine ? Eşti bolnav ?
- Mai rău.
- Ce s-a întâmplat.
- Aseară am condus-o pe Geta acasă. ªtii ce mi-a făcut ?
Pur şi simplu mi-a încuiat uşa în nas.
- Ei şi ? Atâta pagubă. Mai sunt şi alte femei pe lume.
- Nu-i aşa ! Mi-a încuiat uşa când voiam să ies…

Doi prieteni : - Ce-ai pățit la ochi ?
- De la o răceală…
- Păi cum aşa ?
- Am tușit la una în dulap și m-a prins soțul ei.

Când se întâlnesc doi muncitori, joacă fotbal.
Când se întâlnesc doi inginieri, joacă tenis.
Când se întâlnesc doi directori, joacă golf.
Concluzie: Cu cât sunt mai mari responsabilităţile, cu atât sunt mai mici “mingiuţele”.

La o maternitate din Paris câţiva bărbaţi îi privesc pe bebeluşi printr-un geam despărţitor. Printre taţi se află şi un şeic.
Curios, unul dintre bărbaţi îl întreabă:
- Care este al dumneavoastră ?
- Cele două rânduri din dreapta… :O

Cercetătorii au descoperit că, ridicând de pe covor o bucată de aţă pe care aspiratorul n-a reuşit s-o aspire, nouă din zece bărbaţi aruncă aţa înapoi pentru a-i mai da o şansă aspiratorului.

Motive pentru a te duce dezbrăcat la serviciu:
1. Șeful tău zbiară tot timpul: “Vreau să-ți văd fundul aici la ora 8 !”.
2. Profiți de radiațiile emise de monitor pentru a te bronza pe tot corpul.
3. In loc de un refuz: "Mi-ar place să contribui și eu dar mi-am uitat portofelul în pantaloni !"
4. E un mod original de a demonstra tuturor că nu ești dotat doar intelectual.
5. Poți să îți adaugi în secțiunea profesională, pe CV-ul și așa exagerat - “Dansator exotic”.
6. Vrei să vezi dacă e într-adevăr ca în vis.
7. Colegii nu-ți mai fură pixurile, dupa ce au văzut unde le pastrezi.
8. Distragi atenția de la faptul că ai mai venit și beat la serviciu.
9. Dai un sens cu totul nou expresiei “Îți stă părul aiurea !”.
10. Nu-ți fură nimeni scaunul.

Câteva din dorințele ascunse ale bărbatului:
- Sărbătoarea de 1 martie să fie mutată pe 29 februarie. O dată la patru ani este suficient.
- Operațiile de mărire de sâni să fie incluse în programul de asigurare de sănătate obligatoriu.
- Pentru conceperea unui copil să fie nevoie de un bărbat și patru femei.
- Pentru simplitate, toate femeile să aibă același nume.

Vă rog ajutați-mă ! Cum să-i explic fostei amante, care a devenit noua mea soție că, un bărbat însurat niciodată nu-și înşeală nevasta.

Mama lui Bulă primeşte un bilet de la profesoara lui: “Bulişor e un copil cuminte, învaţă bine, doar că se gândeşte cam mult la fete.”
Mama citeşte biletul şi îi răspunde: “Dacă găsiţi soluţie la o asa problemă – rog anunţaţi-mă ! Taică-su are aceeaşi problemă, veche de vreo 30 de ani !” :innocent:

Preotul:
- Va veni o zi cand vei plati pentru pacatele tale !
- Aiurea parinte, eu deja platesc. Alcoolul si fetele nu sunt gratis, sa stii…

După jucători şi arbitrii din Liga I se plâng că Dinamo nu i-a mai plătit de câteva luni bune.

Surprinde-ti ficatul, bea niste apa !

Apocalipsa la stirile tv … Si iarasi nimeni n-a ghicit. Marele premiu a fost reportat !

Alfred Nobel este considerat inventatorul dinamitei, deoarece ceilalti au fost de nerecunoscut.

12 persoane din zece au probleme cu matematica.

Soțul ideal și soția ideală.
- Dragul meu, du-te să bei berea aia, că te așteaptă prietenii !
- Stai puțin, iubito, mai am de spălat vasele!

Ma gândeam… Dacă mă duc în curtea Mitropoliei și răstorn toate măsuțele unde se vând cruciulițe, mătănii, lumânări, etc. și strig în gura mare - “Ridicați acestea de aici și nu faceți din casa Tatălui Meu un loc de negustorie”, popii or să cheme Poliția sau or să mi se închine…?

Bianca Drăguşanu: “Nu aş accepta incinerarea. Mai bine topită, iar plasticul să fie refolosit !”

O blonda se trezeste in miez de noapte plina de sudori… Spre dmineata sudorii au plecat la munca !

Data viitoare cand iti mai vine sa razi de alegerile nevestei, aminteste-ti ca si tu esti una dintre ele !

Mă rog mereu la Dumnezeu să mă ferească de duşmani, dar de la o vreme au început să imi dispară din prieteni.

Control vamal:
- Ce aveţi în sac?
- Ceva mâncare pentru papagal, dom’ şef.
- Deschideţi sacul !
Deschide sacul, înăuntru zece kilograme de cafea.
- Aha, papagalului îi place cafeaua, spune ironic vameşul.
- Îi place, nu-i place, altceva nu primeşte.

Premierul Victor Ponta a anunțat că în bugetul pe acest an vor fi alocate sumele necesare construirii autostrăzii Bucuresti-Munchen. Șeful executivului a menționat că autostrata va avea patru benzi de circulație: două pentru dus și două pentru depășire…Priviti-le pe toate trei ! Sunt Super !

A greşi este omeneşte, zise ariciul înfierbântat dându-se jos de pe peria neagră de sârmă…

Sotia isi intreaba sotul:
- De ce iarasi ciorapii sunt imprastiati prin toata casa ?
- Aceasta este o noua promotie: strange 10 perechi si primesti bani pentru rimel !

Doctorii nu recomanda ascultarea fanfarei in pozitia culcat si inconjurat de rude.

In dictatura, cineva te foloseste cum vrea.
In democratie, ai dreptul sa-l alegi pe cel care o sa te foloseasca cum vrea el. :O

Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar.
Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
- Ce-ai zice de niste bere ?
- N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
- Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa.
Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice:
- Asta-i ca sa ne spalam parul.
Caiserul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei langa bere:
- Sa nu va uitati bigudiurile.

Merge unul cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic, zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa !
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra.

O bunicuta se prezinta la examenul de admitere la facultate. Ia toate examenele cu brio si intra. Totusi, examinatorii, curiosi, o intreaba, la ce ii mai trebuie scoala la varsta asta, ca doar e pensionara...
- Ah, nicidecum pentru cariera. Barbatul meu, deunazi se falea prin birt si spunea, ca de aniversarea lui de 70 de ani, isi doreste sa iubeasca o studenta ... Na, iaca ii fac si eu un cadou... :))

Discutie la Dacia:
- Ce ar trebui schimbat ca masinile noastre sa corespunda normelor internationale ?
- Normele internationale.

La Judecatorie, un tip declara mincinos. Judecatorul observa, si-i atrage atentia martorlui...
- Martor, te rog sa spui adevarul si numai adevarul ! In caz contrar stii ce primesti....
- Sigur ca stiu...(raspunde martorul)
Judecatorul:
- Ei stii, spune-mi ce primesti...?
Martorul raspunde:
- Doua-trei milioane, depinde cum te intelegi cu partea.....

Un avocat lucra la World Trade Center:
Pe 11 septembrie lipseste de la serviciu si se duce la amanta.
- Se produce catastrofa si el nu afla. Nevasta sa il suna 3 ore in continu. Dupa 3 ore raspunde.
- Alo !
- Barbate unde esti ?
- La birou, unde sa fiu !

La tribunal:
- Stii ce te asteapta pentru marturie falsa ?
- Da, mi-au promis un Mercedes.

Avocatul isi suna clientul:
- Am o veste buna si una proasta.
-Zi-o pe aia proasta.
-Sangele tau a fost descoperit la locul faptei.
-Si aia buna ?
-Ai colesterolul sub 230. :sorry:

Judecatorul intreaba martora:
- Sunteti casatorita ?
Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza secretarei:
- Nu e casatorita.
Apoi intreaba martorul:
- Sunteti casatorit ?
Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza:
- Casatorit.

Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste complice si va plati pentru asta. Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta.

Judecatorul la proces:
- Fiind vinovat de bigamie, esti condamnat la zece ani inchisoare. Dar, de ce razi ?
Acuzatul:
- Mi-era teama ca ma achitati !

.La proces, un criminal este întrebat de către judecător:
- După ce ai furat caseta cu bijuterii, de ce te-ai întors să-l omori pe proprietar?
- Din respect pentru cuvântul scris domnule judecător.
- Cum aşa ?
- Pe casetă era inscripţionat: "A se deschide numai după moartea mea".

- Spune adevărul, acuzat ! Aţi lovit-o pe soţia dumneavoastră cu scaunul de la masa din sufragerie ?
- Da...
- ªi nu vă pare rău ?
- Ba da, scaunul era aproape nou...

- ªi nu v-aţi gândită la tatăl dumneavoastră, atunci când aţi dat spargerea ?
- Ba da, domnule judecător, dar nu am găsit nimic ce i-ar fi plăcut !

La un notar vine un bătrân înstărit şi zice:
- Aş vrea să fac un testament care să nu poată fi atacat.
-Imposibil domnule, zice notarul, aşa un testament nu există. Uitaţi, chiar bunul Dumnezeu are două testamente şi oamenii se mai ceartă chiar şi azi, după atâţia ani, care este cel valabil...

- Ce-ar fi să trec strada pe roşu, zice un pieton către un poliţist.
- N-ar fi nimic dar să nu uiţi să treci cu mâinile sus.
- Păi, de ce ?
- Când ajungi la spital să poată asistentele să-ţi scoată cămaşa mai uşor !

Impresii ale străinilor după reprezentația lui Ouatu la Eurovision.
Olanda: ”Din ce auzisem noi femeile românce sunt frumoase. Asta-i urâtă rău şi nici nu se epilează pe faţă.”
Norvegia:” Măcar de cânta Dida Drăgan. Nici aia nu era o frumuseţe dar măcar era decentă şi politicoasă. Când a început să cânte Ouatu am crezut că a vărsat nevastă-mea ciorba în bucătărie şi s-a opărit.”
Germania: ”Nu se bărbiereşte, e tunsă băieţeşte şi are sani mici. Singura ei şansă e să găsească un băiat care să o placă, e pentru sufletul ei, nu pentru cum arată.”

Se duc 2 arabi sa-si ia cetatenia romana ! Dupa ce le da cetatenia si depun juramantul unul din ei ridica mana si intreaba:
- As vrea si eu sa stiu, cand pleaca toti jegosii astia de arabi din Romania ?

70 % dintre români trăiesc in stres. Restul de 30% trăiesc în Austria, Italia, Franţa, Germania, Spania…

La psihiatru.
-Soţia mea a căpătat brusc un complex de inferioritate, domnule doctor ! Aţi putea să-mi spuneţi cum să fac s-o menţin în starea asta ? #-o

- Domnule doctor, vă rog, spuneți-mi drept, nu mă menajați, știți, eu sunt o femeie puternică deși par așa firavă… soțul meu, după entorsa asta groaznică la mână, va mai putea să spele vasele ?

Discută doi savanţi. Unul îi spune celuilalt:
- Omul e o fiinţă uimitoare ! Dacă îi vei spune că pe cer sunt 100648600476 de stele, el te va crede. Dar dacă pe un scaun din parc e scris că e vopsit, el numaidecât va pune degetul să vadă dacă e adevărat.

Se intalnesc doi prieteni. Primul il intreaba:
- Ce mai faci ? Cum mai traiesti ?
- Ca in povesti !
- Adica ?
- Sotia e Vrajitoarea cea Rea, soacra - Muma Padurii, socrul - Capcaun, in schimb vecina e Ileana Cosanzeana.

Doi români stau la taclale:
- Auzi, tu cât ai salariul ?
- 300 de euro fără ceva.
- Fără cât ?
- Fără 150. :))

Soţia pleacă în deplasare, soţul rămâne acasă. Ultimele instrucţiuni, sărutul înainte de plecare şi cuvintele: "să fii băiat cuminte, eu plec doar pentru o săptămână etc..."
După o zi, soţul o sună şi se plânge:
- Iubito, ai plecat şi nu mi-ai lăsat nimic de mâncare, frigiderul e gol.
- Dragule, ţi-am lăsat tot ce ai nevoie. Nu trebuie decât să ai încredere în mine aşa cum am şi eu încredere în tine. Nu vei merge la culcare nemâncat.
- Dar... dragă...
- Iubitule, totul stă în încredere.
Trece o săptămână, vine soţia acasă, iar soţul deodată începe:
- Măi femeie, n-am mai auzit de o gospodină mai rea ca tine ! Nu mi-ai lăsat nimic de mâncare, frigiderul e gol... etc.
Soţia, nespunând nimic, îl apucă de mână, îl duce în dormitor, dă la o parte cearşaful, dezvăluind o grămadă de produse expirate deja:
- Trebuia să dormi acasă. :sorry:

- Cu ce se ocupa sotia ta ?
- E programatoare !
- Interesant.
- Da. Scorpia nu pleaca niciodata de-acasa fara sa-mi faca programul zilnic !.

Sotia se întoarce de la shopping si-i spune sotului:
- Am pentru tine doua vesti. Cea proasta: am cheltuit toti banii. Cea buna: te iubesc asa sarac cum esti !

- Iubito, cum au reactionat parintii tai când le-ai spus ca vrem sa ne casatorim ?
- Este o situatie destul de neclara.
- Adica ?
- Tata nu a zis nimic înca, iar mama asteapta sa spuna ce crede el, pentru a-l contrazice.

Un politist opreste in trafic o masina care mergea in zig-zag si-l intreaba pe conducatorul auto, pregatindu-se sa scrie procesul verbal:
- Ce ati baut ?
- Trece acolo 4 beri, ca sigur nu stii cum se scrie "Sauvignon Blanc".

Cei care spun că noaptea nu se mănâncă să-mi explice si mie, de ce a fost inventat becul din frigider ?

Doi tipi, in parc, arunca niste coji de paine la porumbei. Zice unul dintre ei:
- Uite, porumbeii astia sunt ca politicienii: cat timp sunt jos, iti mananca din palma, dar cand ajung sus, "FAC" pe tine !

Merge Bula cu tatal sau la plimbare intr-un Tico. La un moment dat, intreaba Bula:
- Tata, tata, chestia aia din dreapta este Marele Zid Chinezesc ? :))
- Nu, ma, Bula, aia este bordura.

Un ginere ii face complimente soacrei:
- Esti o comoara !
-Vai, iti multumesc, zise ea rusinandu-se.
-Dar orice comoara trebuie ingropata.

Daca oameni necunoscuti te invita la vanatoare, intreaba mai intai care va fi rolul tau !