Sã mai și râdem

Un ungur statea la bar si bea o bere.
La un moment dat.. intra un tip si striga:
- Pishta... nevasta-ta te inseala!
Unguru’ se face rosu la fatza... scoate cutitul si fuge catre casa.
Pe drum, este lovit de o masina. In ambulanta, in drum spre spital, incepe sa reflecteze:
"Ar trebui sa ma calmez un pic.... intai si intai.... sunt burlac... in al doilea rand... nici nu ma cheama Pishta"!!!

Un ardelean ajunge în ultimul moment la gară, numai atât cât să vadă cum îi pleacă trenul de sub nas. Necăjit, exclamă cu năduf:
- No, vezi ce-nsamnă să n-ai lucru' tău?!

Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare.
Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava:
- Fumati?
Ardeleanul, dupa cateva momente de ezitare, raspunde:
- Mai degraba as bea ceva.

Un ardelean intra intr-un bar la New York.
Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
- Domnule, pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de whisky in 30 minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea.
Barmanul ii da sticla iar ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.
- Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti in stare de asa ceva... Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
- Nici io n-am crezut, da' m-am dus la baru de vis-a-vis sa verific!

O tanara vine la doctor cu un bebelus in brate.
- Domnu' doctor, cred ca e bolnav. Desi mananca bine, a pierdut 300g in ultima saptamana.
- Nici o grija, rezolvam, zice doctorul.
- Suge la piept sau ii dati lapte praf?
- De la piept, domnule doctor
- Aha, atunci va rog sa va dezbracati ca sa va examinez.
Tipa isi da bluza si sutienul jos. Doctorul ii palpeaza sanii, o mulge, examineaza indeaproape sfarcurile si, in cele din urma, nedumerit, pune gura si suge de la ambii sani. Apoi, radios, pune diagnosticul:
- Bineinteles ca slabeste copilul, dumneavoastra nu aveti lapte, doamna!
- Normal. Eu sunt matusa lui, dar oricum, imi pare bine ca eu am venit cu el!

În faţa porţii Raiului, stăteau un popă şi un şofer de autobuz.
Vine Sfantu' Petru şi zice :
- Tu, şoferule, poţi să treci, iar tu, părinte, mai aşteaptă.
Popa, indignat:
- Cum aşa, Sfinte Petre, eu care mi-am închinat toată viaţa bisericii ?
- Ei, şi ?... La tine în biserică, toată lumea dormea, iar la el în autobuz, toată lumea se ruga.

Pe vreamea lui Brejnev, pe o stradă lăturalnică din Moscova, opreşte o Volgă neagră din care este aruncat un individ, apoi pleacă în viteză. Iţic, care tocmai trecea pe acolo, se uită la tipul căzut şi îl recunoaşte pe ªtrul, care era bătut măr.
- Măi ªtrul, da' ce-ai păţit, măi ?
- Nu ştiu nimic, n-am văzut nimic.
- Nu mă cunoşti ? Eu sunt Iţic, prietenul tău încă de la grădiniţă.
- Nu ştiu, nu cunosc.
- Măi ªtrul, nu ştii că noi am fost colegi de bancă la şcoală, ne-am însurat în aceeaşi zi, am avut prăvălii pe aceeaşi stradă.
- Nu ştiu, n-am văzut, n-am auzit.
- Măi ªtrul, eu sunt Iţic, colegul tău de suferinţă de la Auschwitz.
- Eee... ci vremuri, ci vremuri....!

Preşedintele Bush îl întreabă pe şeful CIA:
- Cum naiba de ştiu evreii tot ce facem, înainte chiar să acţionăm ?
Generalul îi răspunde:
- Domnule Preşedinte, evreii au o expresie: „Vus tutuh ?” (adică „ce se-ntâmplă ?”). Când se intâlnesc, şi-o adresează unul altuia - şi aşa ştiu tot !
Bush se decide să verifice personal dacă aşa stau lucrurile. Se deghizează în evreu habotnic, cu pălărie, perciuni şi tot ce trebuie şi se duce într-un cartier evreiesc din Brooklyn.
Vede un evreu bătrân cu tichiuţă în cap şi-l întreabă în şoaptă:
- Vus tutuh ?
Bătrânul, tot în şoaptă, îi răspunde:
- Umbla Bush prin Brooklyn.

Cinci chirurgi, fosti colegi de facultate, dupa niste ani de practica, se intalnesc la un simpozion. Spre seara merg impreuna la o bere si despre ce crezi ca discuta ? Bine'nteles tot despre meserie.
Primul zice: "Mie, pe masa de operatie, imi plac contabilii - cand ii deschizi, inauntru totul este numarat, totul este ordonat."
Al doilea: "Eu prefer electricienii - cand ii deschizi, totul este codificat pe culori... nu poti sa te incurci."
Al treilea, zice: "Mie imi plac bibliotecarii - inauntrul lor, toate organele sunt plasate in ordine alfabetica... e usor de lucrat."
Al patrulea, se baga si el in vorba: "Mie imi plac aia din constructii - cu ei te intelegi usor daca mai raman ceva piese in plus..."
Al cincilea, isi da si el opinia: "Orice ati zice, baieti, mie imi plac politicienii - sunt cel mai usor de operat; astia, cand ii deschizi, n-au mai nimic inauntru... nici maruntaie, nici creier, nici fudulii, nici sira spinarii... Si unde mai pui ca la ei capul si dosul sunt piese interschimbabile - in orice ordine le-ai pune, functioneaza la fel. :tooth:

Nevasta te invata.
Pana in acest moment, nu am stiut cate lucruri te poate invata o nevasta, dar acum stiu. :((

Nevasta te învaţă despre fericire: să te duci la mă-ta ! Sigur se bucură când te vede.
Nevasta te învaţă despre punctualitate: nu mă intersează câte beri ai băut, tu trebuia să fii acasa ori de cate ori am nevoie de tine (adica mai tot timpul) !
Nevasta te învaţă despre nudism: plec de aici şi te las în fundu' gol !
Nevasta te învaţă despre nulitate: tu, fără mine, eşti un nimeni !
Nevasta te învaţă despre creare: eu te-am făcut bărbat !
Nevasta te învaţă despre dureri: nu am chef, mă doare capul !
Nevasta te învaţă despre mobilitate : ce-ţi fug ochii după fundu' lu' aia ...
Nevasta te învaţă despre oţet: ce acră poate fi mă-ta !
Nevasta te învaţă despre ordine: m-am săturat sa tot adun după tine !
Nevasta te învaţă despre botanică: nu mi-ai mai cumpărat o floare, de nici nu ştiu cum mai arată !
Nevasta te învaţă despre jurământ: zi, să mori tu, că n-ai băut nimic ?
Nevasta te învaţă despre geneză: încă nu s-a născut ăla care să dea în mine !
Nevasta te învaţă despre munca în exces: cam multe şedinţe peste program ai tu !
Nevasta te învaţă despre greşeli: a fost greşeala mea că ţi-am făcut toate poftele !
Nevasta te învaţă despre transformare: când te-am luat, erai slab ca o aşchie, acum, eşti gras ca un porc !
Nevasta te învaţă despre raţiune: când îţi vine să mă înşeli, să te gândeşti bine inainte la ce pierzi !
Nevasta te învaţă despre dicţie: vorbeşti exact ca mă-ta !
Nevasta te învaţă despre necesitate: trebuie să aduci mai mulţi bani în casă !
Nevasta te învaţă despre sărbători: vezi că vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva frumos !
Nevasta te invata cum poti sa ajungi cineva: cineva sa duca gunoiul, cineva sa cumpere paine, cineva sa scoata catelul la aer, cineva sa dea cu aspiratorul, cineva sa aduca copilul de la scoala .....

Limba germana - notiuni elementare.

Limba germana este simpla.O persoana cunoscatoare a limbii latine si obisnuita cu declinarile si conjugarile o invata fara mari dificultati. Profesorii de germana spun acest lucru la inceputul fiecarui ciclu de studii. Se trece apoi la initierea in der, die, das, den, des, dem etc. si din nou se reaminteste ca tot restul este de o logica elementara.
Pentru a ilustra aceste afirmatii, sa luam un exemplu practic. Pentru inceput, sa deschidem Manualul de Limba Germana. Este un volum minunat, cu coperte cartonate, publicat la Dortmund si care povesteste despre obiceiurile hotentotilor (in germana: Hottentotten - observati cat e de simplu !).
In carte se relateaza cum cangurii (Beutelratten) sunt prinsi si inchisi in custi (Kotter), acoperite cu o tesatura (Lattengitter) care sa-i fereasca de ploi. Aceste custi se numesc in germana "custi acoperite cu panza" (Lattengitterkotter) si atunci cand contin un cangur, ele sunt numite Lattengitterkotterbeutelratten.
Intr-o zi, hotentotii au prins un asasin (Attentater), acuzat ca ar fi omorat o mama (Mutter) hotentota (Hottentottenmutter), avand un fiu cam prostut si balbait (Stottertrottel).
O astfel de femeie se numeste, in germana, Hottentottenstottertrottelmutter, iar asasinul ei este un Hottentottenstottertrottelmutterattentater.
Politia il aresteaza pe asasin si il inchide provizoriu intr-o cusca pentru canguri (Beutelrattenlattengitterkotter ), dar captivul evadeaza. Imediat, toti pleaca in cautarea fugarului si deodata, un razboinic hotentot se intoarce strigand:
-Am prins asasinul (Attentater)!
-Da ? Care ? intreaba seful de trib.
-Pe Lattengitterkotterbeutelratterattentater, raspunde razboinicul.
-Cum adica, asasinul din cusca de canguri acoperita cu panza ? intreaba seful hotentotilor.
-Pai, raspunde bastinasul, pe Hottentottenstottertrottelmutterattentater (Asasinul mamei hotentote a copilului prostut si balbait).
-A, asa, da ! raspunde seful hotentotilor. Puteai sa zici de la inceput ca l-ai prins pe:
Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater.
Dupa cum vedeti, limba germana este o limba simpla, care se invata cat ai zice sarma (Sauerkrautgehacktfleischrölche = varza acra cu rulou de carne tocata, adica o reteta intr-un cuvant).
Trebuie doar un dram de bunavointa... :tooth:

Melcul fugea prin padure ca dementul si se intalneste cu ursu:
- Melcule, de ce fugi ma?
-Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
- Pai io casa, nevastamea casa, fimiu casa, de unde atatia bani?

Pleaca melcul, si dupa cinci minute, fuge si ursu care se intalneste cu strutu:
- De ce fugi, bai ursule?
- Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
- Pai io blana , nevastamea blana , fimiu blana, de unde atatia bani?

Pleaca ursul, si dupa cateva minute, fuge si strutul,care se intalneste cu maimuta:
- De ce fugi, strutule?
- Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
- Pai io traiesc pa picior mare, nevasta mea pa picior mare, fimiu pa picior mare,de unde atatia bani?

Fuge strutul, si dupa cateva minute, fuge si maimuta. Dupa 50 metri sa opreste maimuta si zice:
-Ba, ce sa-mi faca mie DNA-ul ma ca io sunt in fundu` gol, nevasta mea in fundu gol, fimiu in fundu gol!