De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
După ce m-am pensionat, nevasta-mea mă tot chinuia să merg cu ea la cumpărături, că „ş-aşa nu avem ce face toată ziua”.
ªi mă tot târa după ea prin Mall.
Partea proastă e că eu (ca toţi bărbaţii, de altfel) am oroare de lins vitrine şi pierdut timpul prin magazine.
Iar nevastă-mea e campioană la luat magazinele la rând.
Până ieri, când nevasta-mea a primit o înştiinţare din partea magazinului.
Dragă D-nă Popescu,
În ultimele 6 luni soţul dvs. a făcut oarecare probleme în magazinul nostru, a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera, aşa că suntem nevoiţi să vă interzicem să ne mai vizitaţi magazinul.
Motivele pentru decizia noastră (completate cu înregistrări ale camerelor de supraveghere) sunt următoarele:
15 Iunie: A luat 20 de alarme de pe produse şi le-a strecurat în buzunarele sau produsele altor cumpărători.
2 Iulie: a setat toate aparatele radio cu alarma de la raionul Electrocasnice să pornească alarma la 5 minute unul de altul
7 Iulie: a vărsat 2 tuburi de ketch-up dintr-un colţ al magazinului spre toaleta femeilor
19 Iulie: S-a dus la un angajat nou şi cu un ton oficial i-a spus:
- Aveţi un cod 4 la raionul de grădinărit.
Din această cauză angajatul şi-a părăsit postul, drept urmare a fost sancţionat de câtre şeful de departament, iar aceasta a dus la o grevă a angajaţilor şi - prin urmare - au fost pierderi pentru firma noastră
4 August: a umplut cu bomboane M&M căsuţa de scrisori şi reclamaţii a magazinului
14 August: a mutat panoul de atenţionare "Atenţie! Suprafaţă alunecoasă" în zona acoperită cu mochetă a magazinului
15 August: a ridicat un cort în zona articolelor de camping şi a spus unui număr de 20 de copii şi clienţilor că nu au voie să vină în camping decât dacă aduc fiecare câte o pătură şi-o perină în 2 minute. Secţiunea de lenjerie de pat a avut de suferit.
23 August: A setat toate sistemele home-cinema să cânte marşuri patriotice comuniste şi a organizat o paradă prin magazin.
4 Sept.: s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglindă pentru a-şi curăţa nasul
10 Sept.: în timp ce proba câteva din puştile de la raionul de Vânătoare şi Pescuit Sportiv l-a întrebat pe angajat dacă ştie unde se găsesc pastile antidepresive în magazin
3 Oct.: se plimba într-un mod ferit şi ascuns prin magazin în timp ce fredona melodia din Misiune Imposibilă.
15 Oct.: S-a ascuns între rafturile noastre cu cămăşi pe umeraş şi - când se apropia un client - începea să strige: “EU, EU, ALEGE-MÃ PE MINE!”
25 Oct.: când am făcut la sistemul audio al magazinului un anunţ s-a ghemuit brusc în poziţia fetală şi a început sa strige: "O, NUUU, NU VOCILE DIN NOU!"
ªi ultima, dar în nici un caz cea mai puţin importantă:
31 Oct.: a intrat într-o cabină de probă, a închis uşa şi - după aproximativ 10 minute - a strigat foarte tare: "Băi-fraţilor, iar aţi uitat să puneţi hârtie igienică!"
O angajată de la raionul de haine a leşinat...
Două fete în parc pe o bancă:
- Dragă, cum faci tu că ai bani şi te îmbraci aşa frumos ?
- Dragă, eu vin în parc şi intru în vorba cu pensionari, care nu mai pot decît să mîngîie şi să pupe şi plec acasă cu bani.Tu de ce nu faci aşa ?
- Bravo, să ştii că e o idee bună, am s-o practic şi eu.
După cîteva zile se întîlnesc din nou şi fata noastră era supărată.
- Ce-ai fatăăăă ?
- Am făcut cum ai spus, pensionarul m-a dus acasa şi m-a obosit toată noaptea pe 10 lei.
-Vai dragă, am uitat un amănunt ! Întotdeauna uită-te la ciorapi şi dacă-i are kaki e pensionat de la armată şi nu te băga, că ăştia ies la 45 de ani !
Moare toată lumea de pe pământ şi se duce în rai. Dumnezeu vine şi spune:
-Vreau ca bărbaţii să formeze două cozi. Una pentru bărbaţii care în timpul vieţii şi-au dominat nevestele şi una pentru bărbaţii care au fost dominaţi de ele. Iar femeile să plece cu sf. Petru.
Zis şi făcut, când Dumnezeu se uită din nou, femeile plecaseră şi bărbaţii formaseră două linii.
Coada bărbaţilor dominaţi de neveste avea 100 de km, iar în coada bărbaţilor care îşi dominaseră nevestele, era un singur om. Dumnezeu se enervă:
-Bărbaţilor, ar trebui să vă fie ruşine. V-am creat după chipul şi asemănarea mea şi v-aţi lăsat ţinuţi sub papuc. Priviţi-l pe singurul meu fiu care a ştiut să stea drept şi m-a făcut mândru de el. Învăţaţi de la el ! Spune-le fiul meu, cum ai reuşit să fii singurul bărbat din această coadă ?
Iar bărbatul răspunse:
-Nu ştiu, nevastă-mea m-a pus să stau aici.
- Am început sa trăim mai bine - a spus conducerea țării.
- Suntem bucuroși pentru voi - a spus poporul.
Într-o casă, sună telefonul. Soția răspunde şi vorbește cam 40 de minute.
Soțul întreabă cu uimire:
- De ce ai vorbit așa de puțin?
- A greșit numărul...
- Îți place inelul iubito ?
- Foarte frumos, dar ce piatra e asta ?
- Diamant.
- Zgârcitule, nu puteai sa-mi iei unul cu cristal Svaroţchi, ca astea-s la moda acu'!
Într-o localitate din județul Cluj slujba de înviere a început cu o zi întârziere.
Vizibil foarte obosit preotul și-a cerut scuze public pentru întârziere,
refuzând sa declare motivul acesteia....
Totuși, un grup de credincioși l-au văzut pe Florin Piersic ieșind de la spovedanie.
- Dragul meu ești un tip super-dotat! Ne cunoaștem de 3 luni și eu sunt deja în luna a 5-a.
Se întâlnesc două prietene:
-Vai tu, ce rău arăți! Auzisem că o să te lase soțul, dar nu chiar de la etajul trei…
Înțelepciune bărbătească:
O tigaie plină – te hrănește, una goală – te educă.
Doi amici mergeau pe o stradă. Unul dintre ei, intra într-o farmacie sa cumpere medicamente.
Iese afara și arunca medicamentele la canal.
Celalalt îl întreabă consternat:
- De ce ai aruncat medicamentele ?
- Am fost la doctor, la un consult. Mi-a dat o rețetă de medicamente. L-am
plătit ca trebuie sa trăiască si el. Am intrat la farmacie, am platit medicamentele
ca trebuie sa trăiască și farmacistul....
- Si atunci.... de ce le-ai aruncat ?
- Pai... trebuie sa trăiesc și eu ...
Regulile pe trecerea de pietoni.
Verde - mergi, rosu - fugi !
Unii oameni sunt aidoma gandacilor: nu ti-e frica de ei, dar ti-e scarba !
Vorba aia : Da-mi, Doamne, rabdare ! Ca daca imi dai putere ii omor.
Barbatul modern nu plange niciodata ! ca sa nu ii curga rimelul.. B-)
Facebook-ul a dezbrăcat mai multe femei decât orice bărbat.
-Domnule, mirositi a alcool !
-Stiu ma, sunt beat !
-Daca sunteti beat, de ce nu o lasati pe sotia dumneavoastra sa conduca ?
-Ti-am spus ca sunt beat, nu nebun !
In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.
-Oriunde ascund banii, fiul meu ii gaseste si fura din ei...
-Ascunde-i in cartea de matematica, acolo nu-i va cauta niciodata ! :training:
Înainte aveam o viață foarte activă, jucam tenis, fotbal, biliard, șah, participam la raliuri...Totul s-a terminat când mi s-a stricat calculatorul.
- Aţi venit la momentul potrivit, spune doctorul pacientului său.
- Înţeleg, doctore! În ziua de azi, toată lumea are nevoie de bani.
Horoscopul pentru azi
Dragoste: astrele îți surâd.
Sănătate: astrele îți surâd și mai tare.
Bani: astrele se tăvălesc pe jos de râs.
**
Sporturi preferate
- saritura peste masa de dimineata;
- fuga de raspundere;
- halbere;
- coniac-canoe.
Vorba unora: decat cocosat de munca mai bine umflat de bere.
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
POPA GHEORGHE, Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post