Sã mai și râdem

3 barbati mergeau week-end de week-end la pescuit, fie vara, fie iarna. Intr-o zi de joi sotia unuia dintre cei trei barbati ii spune sotului sau:
- Sa faci bine sa-ti anunti prietenii ca in week-endul asta nu pleci cu ei la nici un pescuit, ci stai acasa cu mine. M-am saturat pana peste cap de pescuitul tau. Daca nu-ti convine, mai bine divortam.
Ce naiba sa faca bietul om. Isi anunta in ziua de vineri cu regret cei 2 tovarasi de pescuit ca trebuie sa renunte pentru un week-end la pescuit in favoarea nevesti-sii. Se duc cei 2 tovarasi sambata dimineata la pescuit fara prietenul lor si ce sa vada la balta de pescuit. Colegul lor era acolo !
- Bai, ce dracu' ai facut, n-ai zis ca stai cu nevasta-ta acasa ?
- N-o sa va vina sa credeti ce-am patit acasa ?
- Ce-ai patit ma ?
- Aseara cand am venit de la serviciu, nevasta-mea ma astepta dezbracata in dormitor si mi-a spus ca acum pot sa fac ce vreau eu !
- Si tu ce-ai facut ?
- Am plecat la pescuit ! #-o

S-a demonstrat ştiinţific faptul că atunci când două cupluri se întâlnesc faţă în faţă, fetele se uită una la îmbrăcamintea celeilalte, iar bărbaţii se uită fiecare le partenera celuilalt.

- Doctore, de cinci ani sunt căsătorită şi nu am copii…
- Dezbrăcaţi-vă, doamnă !
- Oh,nu ! Cel puţin pe primul vreau să-l fac cu soţul meu !

Dialog pe Mess…
El : - Ciao gagiko, nu vreai sa shti kum arat in realitate ?
Ea: - Nu, mi-e de ajuns să văd cum scrii !

Se întâlnesc doi prieteni:
- Spune-mi și mie cum reușești să te menții atât de slab ?
- E simplu... Mă hrănesc cu dragostea soției ....

- Înainte erai foarte fericit dacă mă vedeai măcar două minute pe zi.
- ªi acum sunt foarte fericit dacă te văd, doar, două minute pe zi.

Oamenii de știință au ajuns la concluzia că bufnița are cel mai acut simț al auzului. În mod cert n-au făcut teste pe bărbații care se uită la filme porno în timp ce nevestele dorm.

Pentru o viata sanatoasa consumati minim doi litri de lichide : unul de cognac si unul de whisky.

- Vrei un banc despre psihologi ?
- Da...
- De ce ?

Astazi m-am uitat vreo 10 minute la pisica prietenei mele cum se juca cu un ciorap.
-Doamne, ce animal prost, mi-am zis. Ce usor se mai amuza.
Dupa care, mi-am dat sema ca tocmai ma uitam de 10 minute la o pisica care se joaca cu un ciorap. #-o

Daca prostii vor invata sa zboare, vom avea cea mai mare eclipsa totala.

La examen se prezinta o studenta frumoasa, cu fustita scurta, picioare la vedere, dar tare
nepregatita. Profesorul, un om la vreo 70 ani, care trebuia sa iasa de mult la pensie, obosise psihic de la discutia purtata cu domnisoara.
P: - Uite, spune profesorul privind lung la picioarele studentei, iti mai dau o sansa. Daca imi raspunzi corect la o intrebare de logica, treci examenul.
S: - Spuneti domn' profesor...
P: - Daca iti dau cinci pe un picior si cinci pe celalalt, ce nota o sa iasa la sfarsit?
S (foarte entuziasmata):
- ZECE, domn' profesor !
P: - Gresit ! O sa iasa 505...
Studenta, enervata la culme de situatie, intreaba si ea:
- Dar daca eu va dau 5 pe un picior si 5 pe celalalt, cat o sa iasa la sfarsit, domn' profesor ?
P: - 515, logic
S: - Gresit, domn' profesor, o sa iasa 5,5

Fetelor la 14 ani ar trebui sa va faceti buletinul, nu testul de sarcina !

Tot timpul ne lăudăm cu câte maşini am vândut în Europa, dar câte am furat nu zice nimeni...

Ma uit la cocalarii astia si constat ca le sta bine totusi cu lanturile alea atarnate de gat...
Ma rog, poate invers le-ar sta si mai bine. :))

Avertizare emisă de Institutului Român de Seismologie Aplicată. Foarte important, în caz de cutremur !
-După noile instrucţiuni, fiecare cetăţean trebuie să aibă în casă un cârnat cabanos sau o bucată de kaizer. În caz de cutremur, trebuie scos repede din frigider şi ţinut strâns în mână. Acest lucru poate ajuta câinilor dresaţi să vă găsească mai uşor pentru a putea apoi să fiţi îngropat creştineşte. :tooth:

- Poate trecem la per TU ?
- Nu credeţi că vă permiteţi cam mult ?! Mai bine m-aţi ajuta să mă închei la sutien !

La ce criza financiara este in tara si la cat de sarac sunt, daca nevasta-mea fuge cu un barbat fug si eu cu ei !

De mai bine de o ora tot ma chinui sa cumpar un bilet de tren on-line...Deja am inceput sa ma enervez!
Ei tot continua sa-mi ceara destinatia, eu tot dau clic pe "Home", si iar o luam de la capat...

Patronul de la magazinul unde lucrez va declansa incepand de maine "Saptamana reducerilor".
M-a anuntat el confidential ca sunt primul pe lista de disponibilizati.

Mi-a povestit o colegă de grupă:
Mă întâlneam cu un băiat. Peste un timp am hotărât să închiriem un apartament în doi și să-l plătim în jumătate.
După un an, am aflat că apartamentul e al lui.

Banii nu aduc fericirea. În cazul popilor, aduc preafericirea.

Facebook-ul a dezbrăcat mai multe femei decât orice bărbat.

-Domnule, mirositi a alcool!
-Stiu ma, sunt beat!
-Daca sunteti beat, de ce nu o lasati pe sotia dumneavoastra sa conduca?
-Ti-am spus ca sunt beat, nu nebun!

In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.

- Aţi venit la momentul potrivit , spune doctorul pacientului său.
- Înţeleg, doctore! În ziua de azi ,toată lumea are nevoie de bani.

- Doctore, de cinci ani sunt căsătorită şi nu am copii…
- Dezbrăcaţi-vă , doamnă !
- Oh,nu ! Cel puţin pe primul vreau să-l fac cu soţu’meu!

Se întâlnesc doi prieteni:
- Spune-mi și mie cum reușești să te menții atât de slab?
- E simplu... Mă hrănesc cu dragostea soției ....

Nu contează ce vârstă ai sau cât ești de dur.
Când un copilaș de doi ani îți dă un telefon de jucărie, trebuie sa vorbești la el.

Secretara catre sef:
-Daca nu-mi maresti salariul, imi voi scrie si publica memoriile !

Un proaspat pensionar isi plimba cu mandrie nepotul prin parc. Un vecin se apropie de el si-l felicita: bravo vecine, tot verde, tot verde !?
Stanjenit, fericitul bunic ingaima: vecine, e nepot.
La care vecinul: stiam eu, la varsta matale asa se intampla, ies direct nepoti !

Nu ma consider o persoana dezordonata. Atata doar ca ofer lucrurilor mele posibilitatea sa stea unde vor ele.

-Tatiii, stii ca eu folosesc P, MP3, smartphone... Voi ce foloseati la scoala ?
-Mintea !

-Ce-i cu tine ma, Ioane ? Ce te supara ?
-Nevasta-mea ma tot intreaba ca de ce n-o duc si pe ea in vreun concediu, ca n-o mai iubesc, ca....
-Hmmm, si tu ce i-ai raspuns ?...Ori ai tacut ca de obicei ?
-Ba nu...am intrebat-o si eu: "Da' nu-i de ajuns ca te poarta pamantu' gratis in jurul soarelui an de an ? Ce as putea eu sa-ti ofer mai mult de atat ?

Ieri am lăsat-o pe nevastă-mea să conducă pe un drum de țară unde nu era nimeni.
-Ce-ai zice dacă aș face ceva ce nu am mai făcut niciodată în mașină ? m-a întrebat zâmbind.
-Bine, zic, hai, bagă… a treia...

De fiecare dată când merg la amanta mea, iau cu mine un extinctor.
Nu te oprește nici dracu’ dacă fugii cu un extinctor în mână ... când vine bărbată-su …. :">

Nevastă-mea a găsit caseta cu filmarea de la nunta noastră în coșul de gunoi:
-Ce naiba-i asta mă ?
-Ce să fie.., i-am zis. E un documentar despre un tânăr care și-a ruinat viața.

Moş Ion în trenul de Constanţa, în compartiment cu un grup de tineri.
- Mergeţi la mare, copii ?
- Da, bade.
- Păi, vă rog şi eu ceva, că sunt cam bătrân şi obosit. Dacă adorm, mă treziţi şi pe mine, să cobor la Brăila ?
- Da tataie, dormi liniştit.
Adoarme moşul linistit, tinerii se apucă de cântat, de jucat cărţi, trece timpul şi... când se uită pe geam, la un moment dat, trenul era deja oprit la Brăila . Îl trezesc pe moş:
- Hai tataie, sus, am ajuns la Brăila !
Trenul se pune în mişcare...
- Păi, cum să fac ? Îmi rup gatul dacă cobor !
- Moşule, să faci cum îţi spun eu, îl învaţă unul, după ce sari din tren, o iei la fugă pe peron odată cu trenul, aşa nu o să-ti pierzi echilibrul, după aceea încetineşti şi te opreşti.
Zis şi făcut, sare moşul, o ia la fugă pe lângă tren şi nu păţeşte nimic. Tinerii răsuflă uşuraţi că l-au ajutat. După cinci minute apare moşul în compartiment. Toţi rămân înmărmuriţi:
- Ce s-a întâmplat, tataie ?
- Măi copii, am făcut cum m-aţi învăţat, am luat-o la fugă pe lângă tren şi când să încetinesc, pe la ultimul vagon, o namilă de om m-a luat de subţioară:...
- Hai, tataie, că te ajut eu, hopa sus !

gigipopa a scris:
Nu contează ce vârstă ai sau cât ești de dur.
Când un copilaș de doi ani îți dă un telefon de jucărie, trebuie sa vorbești la el.

Super! :)



Trei barbati se laudau cu ce cadouri au cumparat pentru sotii. Primul zice:
- Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde.
Ceilalti:
- Inseamna ca e o masina tare!
- Da, un Porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul si se potriveste cu tinutele ei.
Al doilea zice:
- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde.
- Nu se poate, zic ceilalti, precis e un Ferrari!
- Da, raspunde tipul, un Ferrari rosu, pentru ca se potriveste cu tinuta sotiei mele.
Al treilea nu zicea nimic, dar pentru ca tot insistau amicii lui, zice si el:
- Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta si ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda.
- Nu se poate; masina mai rapida decat Ferrari nu exista!
- Ba se poate! I-am cumparat un cantar!