De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Greierul isi sarbatoreste ziua de nastere in poiana.
Toate insectele padurii sunt invitate, printre care si miliapodul.
Petrecerea este in toi.
Toti invitatii sunt prezenti, mai putin miliapodul.
Dupa inca cateva ore, soseste gafaind si miliapodul, urland nervos:
- Cine a scris la intrare ca "Folosirea presului este obligatorie"?!.
Când te-ai născut şi ai crescut la o fermă, judeci lucrurile altfel decât copiii de la oraş de aceeaşi vârstă.
Iată o întâmplare care dovedeşte pe deplin acest adevăr.
Un fermier din Queensland/Australia, bate la uşa casei vecinului său. Îi deschide un băiat de vreo nouă ani. Fermierul îl întreabă:
- Tatăl tău este acasă?
Puştiul răspunde:
- Nu, tata şi mama sunt în oraş!
- Dar fratele tău Howard, e acasă?
- Nu, e în oraş cu mama şi tata!
Fermierul se leagănă stingherit de pe un picior pe altul.
Puştiul încearcă să îl ajute:
- Dacă aveţi nevoie să împrumutaţi vreo unealtă, pot să vă dau, eu ştiu unde sunt toate. Sau poate doriţi să îi dau tatei un telefon...
Fermierul e vădit jenat:
- ªtii... e vorba de faptul că fratele tău, Howard, a lăsat-o însărcinată pe fiica mea Susie.
Băiatul stă un moment pe gânduri, apoi spune:
- Da, cred că e mai bine să vorbiţi cu tata. ªtiu că încasează 550 de dolari australieni pentru taur şi 150 pentru vier, dar nu ştiu cât o să vă taxeze pentru Howard
Cică domnul prim-ministru plecase să taie panglica la câţiva kilometri de autostradă. Uitându-se pe geamul maşinii, vede la marginea drumului doi amărâţi care frâmântau chirpici cu picioarele goale.
Intrigat de ceea ce vede, domnul prim-ministru opreşte maşina şi îi întreabă pe cei doi:
- Măi, oameni buni, nu vă este ruşine dă faceţi nenorocirea asta de chirpici, într-o ţară membră a Uniunii Europene, care tocmai a reuşit, sub îndrumarea FMI, să se macrostabilizeze ? Ce-i înapoierea asta ? Ce faceţi cu amestecul ăsta oribil de bălegar, paie şi noroi ?
- Domnule prim-ministru, răspunde unul dintre indivizi, nu-l facem pentru noi. Îl exportăm în Federaţia Rusă.
- Îl exportaţi în Rusia ?!! Extraordinar! Ce luaţi pe el ?
- ªtiţi, ruşii nu prea au rezervă valutară, aşa că ne plătesc în natură. Ne dau o mie de AK-47 pe tona de chirpici.
- Sunteţi nebuni ?! Introduceţi ilegal armament în ţară !
- Nuuu ! Nu intră neam de AK-47 în România. Le reexportăm imediat în Iran .
- În Iran ?! La teroriştii ăia ? Ce luaţi de la ei ?
- Petrol, domnule prim-ministru. Pentru fiecare AK-47, câte o tonă de petrol, dar să ştiţi că nu îl aducem ilegal în ţară . Din Iran , pleacă direct în Japonia, că ăia, or fi ei deştepţi, dar n-au petrol.
- Ce luaţi din Japonia, ce vă dau pe petrol ?
- Ehh! Nişte rahaturi de microcipuri, de încap o mie într-un portofel, dar le vindem americanilor, că au nevoie de fleacurile astea, ca să facă nişte rachete. Să ştiţi că plătesc bine. Pentru fiecare flecuşteţ din ala, ne dau zece mii de dolari.
- Zece mii de dolari ?!! ªi ce faceţi cu ei ?
- Păi acum devine complicat, că trebuie să schimbăm la bancă dolarii pe euro.
- De ce ?
- Pentru că bulgarii nu vor decât euro.
- Dar ce treabă aveţi voi cu bulgarii ?
- Păi, domnule prim-ministru, noi, cu tranziţia şi cu austeritatea, am sărăcit de tot. Nu mai avem animale. Cum să facem chirpici, dacă nu importăm bălegar de la bulgari ?!
Dragă, ştii că ginecologul meu este un bărbat?
Într-un sens, el mă cunoaşte mai bine decât tine!
- Desigur, pentru că eu sunt un simplu utilizator, iar el este administrator de reţea...
Un tip merge la frizerie sa se barbiereasca. Si ii spune barbierului ca niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji.
- Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dintr-un sertar.
- Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz. Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata. Apoi intreaba:
- Si daca inghiteam bila?
- Nici o problema, o aduceati a doua zi inapoi, la fel ca toti ceilalti clienti...!
Instalatorii sunt muncitorii care evolueaza cel mai repede.
De fiecare data cand chemi alt instalator, acesta o sa iti spuna:
- Care idiot a facut porcaria asta?
Suna telefonul la miezul noptii !
Barbatul: "- Daca e pentru mine, nu sunt acasa."
Nevasta raspunde: "- E acasa."
Barbatul: "- Ce ti-am spus, femeie ???"
Nevasta: "- A fost pentru mine !!!
La vorbitorul închisorii, soția îi spune soțului:
- Copiii au crescut și pun întrebări…
- Întreabă unde-i tatăl lor?
- Nu! Întreaba unde ai pus banii pe care i-ai furat…
Doi cowboy stau de vorba:
- Eu am cele mai rapide maini din tot vestul salbatic!
Al doilea:
- Eu am prietena!!!=D>
- Cum iti mai merge casnicia? il intreaba un barbat pe altul la carciuma.
- Foarte bine, dar ceva parca ma pune pe ganduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanta si avem in continuare acelasi postas!
Bulă se admira gol în oglindă:
- Doi centimetrii mai mult şi aş fi un zeu!
La care nevastă-sa din spate:
- Doi centimetri mai puţin şi ai fi o zeiţă...
La un bar:
- Bună ziua. Suc de morcovi aveţi?
- Nu.
- Dar de roşii?
- Nu domnule, aici e bar!
- Dar fiertură de ţelină?
- Nu avem decât băuturi alcoolice.
- Dumnezeu mi-e martor că n-am vrut să beau alcool, dar dacă nu aveţi altceva, daţi-mi o vodca!
BANCURI DE ALTA DATA.
Pentru cine le raspandea - 3 ani la reeducare, pentru cine le asculta - 5 ani.
Gigel, fericit, către învăţătoare:
- Tovarăşa, ne-a fătat pisica cinci pisoi şi să ştiţi că toţi cinci sunt comunişti.
După un timp, învăţătoarea se interesează ce mai fac pisoii comunişti.
- Sunt bine, răspunde Gigel, dar nu mai sunt comunişti.
- Cum aşa ?
- Păi, acum au făcut ochi.
Coadă mare...Un tip se apropie şi întreabă:
-Nu vă supăraţi, ce se dă aici ?
- Nu ştiu, domnule, stai să întrebăm.
Întrebarea circulă până la primul din rând.
- Nu ştiu. Mi s-a făcut rău şi m-am sprijinit de zid. Când mi-am revenit, era deja coadă în spatele meu.
- De ce nu pleci atunci ?
- Păi, acum că sunt şi eu odată primul la o coadă ?!
Trăim epoca marilor prefaceri: Eu mă prefac, tu te prefaci, el se preface.
Capitalismul este pe marginea prăpastiei. Ce face acolo ? Se uită de sus la noi...
România este pe drumul construirii socialiasmului.
România este pe drumul construirii comunismului.
România este pe drumuri...
Leul nu mai are valoare. Ce-i de făcut ?
- Îi dăm patru găuri.
- ªi asta ar rezolva ceva ?
- Nu, dar am putea să-l vindem ca nasture.
Ceauşescu, aflat într-o istorică vizită peste hotare, este anunţat codificat despre cutremurul din 4 martie 1977:
- V.R.A.N.C.E.A. (Vino Repede Acasă Nicule Cutremur Economia Ameninţată).
Răspunsul vine imediat:
- 5.4.3.2.1. (cincinalul în patru ani, trei schimburi, doi muncitori la un salariu).
Sloganul muncitorului din constructii, aplicat mai peste tot in economie - Pauzele lungi şi dese, cheia marilor succese.
În România nu se mai fabrică paturi. Nu mai avem nevoie. Duşmanul de clasă nu doarme, partidul veghează, iar clasa muncitoare lucrează necontenit.
Propuneri de imn naţional:
Descurcă-te, române.
De-aş mai duce-o pân-la toamnă.
Pe-al nostru steag e scris uimire.
Ce este Securitatea ?
Inima partidului care bate, bate, bate...
Bulă tocmai iese din sediul miliţiei judeţene şi epuizat, se sprijină de un pom.
Un trecător se apropie de el, întrebând:
- Nu vă supăraţi, nu ştiţi unde se bate la maşină ?
- Nu ştiu, pe mine m-au bătut manual.
Soţul şi soţia stau la masă. Deodată, uşa e trântită de perete şi patru securişti dau buzna.
Se reped la soţ şi, spre disperarea soţiei, îl iau pe sus şi-l urcă într-o maşină neagră. Trec zile, trec săptămâni şi omul nu mai apare acasă. Disperată, soţia reuşeşte să obţină o audienţă.
- Vai, ne pare rău, dar soţul dvs. a murit de pneumonie.
- Nu se poate, spune plângând soţia, soţul meu nu era bolnav când l-aţi arestat, cum se poate să fi făcut pneumonie ?
- Ei, doamnă, a încercat să fugă, a alergat, şi ştiţi cum este, el transpirat, glontele rece...
La coadă la carne, un glumeţ face haz de necaz:
- Care este deosebirea dintre porc şi măcelărie ?
Simplu: porcul are coada mică şi carne multă, măcelăria....
Un tovarăş de la coadă i se adresează:
- Da' care-i deosebirea dintre ceasul meu şi tine ?
- Nu ştiu...
- Ceasul meu merge singur, tu mergi cu mine.
- Care este deosebirea dintre vânt şi miliţie ?
- Miliţia bate mai tare.
Prin decret prezidenţial, s-a înlocuit soarele cu un bec de 40w ... pentru economie !
Concurs. Primul candidat este un tip cu pile:
-În 1907 a avut loc o mare răscoală populară. În ce an a avut loc acea răscoala populară din 1907 ?
Cel de-al doilea candidat are numai relaţii:
- În 1907 au fost omorâţi 10.000 de ţărani. Câţi ţărani au fost omorâţi în1907 ?
Al treilea candidat n-are nici pile, nici relaţii:
- În timpul răscoalei din 1907 au fost omorâţi 10.000 de ţărani. Vă rugăm să-i nominalizaţi.
Ce sunt ruşii ? Prieteni sau fraţi ?
Fraţi. Prietenii ţi-i poti alege.
Expoziţia naţională de arte plastice a fost închisă. Sub bustul lui Ceauşescu semna Jalea, iar portretul ei era semnat Baba.
Ce deosebire există între Decebal şi Nicubal ?
Primul practica cultul morţilor, al doilea moartea culţilor.
De 1 Mai va trebui să defileze toată populaţia, de la mic la mare.
Vor să ne numere, să vadă câţi am mai ieşit din iarnă. (1984)
Dilema lui Bulă: să mor acum de frig ........... , să mor la vară de foame......... ?!
În România a început să cadă zăpadă artificială: nu se topeşte pe calorifer.
La al 5-lea semnal va fi apă caldă: Pic, pic, pic, pic, pic !
A fost apă caldă.
Care este deosebirea dintre frigul de afară şi cel din casă ?
Ãla de afară e pe gratis.
Ce este coada ?
Alinierea poporului pe linia partidului.
Cum se numeşte organizaţia pensionarilor ?
ªoimii pieţelor.
De câte feluri sunt românii ?
De două feluri: Mulţumiţi (pe care îi caută miliţia economică) şi Nemulţumiţi (pe care îi caută securitatea).
Anul aceasta am avut o recoltă medie: mai proastă decât anul trecut, dar mai bună decât la anul.
In 1965:
- Alo, miliţia economică ? Vecinul meu mănâncă !
- Ei, şi ?
- Da, dar mănăncă caviar cu polonicul.
- Venim !
In 1975:
- Alo, miliţia economică ? Vecinul meu mănâncă !
- Ei, şi ?
- Da, dar mănâncă carne de viţel.
- Suntem deja pe drum !
In 1985:
- Alo, miliţia economică ? Vecinul meu mănâncă !
- Am venit ........... !
La plecarea în Uniunea Sovietică, cosmonautul Prunariu îi lasă mamei un bilet:
- Dragă mamă, plec în Cosmos. Vin peste 30 de zile.
Întors din misiune acasă, Prunaru constată că mama era plecată. Pe frigider găseşte un bilet:
- Dragul mamei, am plecat să cumpăr brânză, nu ştiu când revin.
Cel mai bun banc politic: Poftă bună !
Au fost introduşi ghizi în magazine: Aici a fost carne... aici a fost brânză....
Lui Bulă i-au degerat mâinile. A căutat mâncare în frigider.
Reteta pentru supă de pui: pui apă, pui sare, pui morcovi, pui roşii, pui nu pui.
Care este deosebirea dintre măcelăria dinainte şi cea actuală ?
Înainte scria pe firmă: " La Gogu " şi înăuntru era carne. Acum, pe firmă scrie "Carne" şi-năuntru e Gogu.
Un ascultător întreabă la radio Erevan dacă cei care au inventat comunismul erau oameni de ştiinţă.
Răspunsul este NU: dacă erau oameni de ştiinţă, l-ar fi încercat întâi pe câini.
Ce e mic, negru şi bate la uşă ? Viitorul !
Din ce este formata flora României ?
22 de milioane de lăcrămioare, un ochiul boului şi o mătrăgună.
Se aude că turiştii străini păstrează hârtia igienică ca o amintire de neşters.
Pesimistul spune: Mai rău nu se poate !
Optimistul spune: Ba se poate !
- Ce faci, bătrâne, cum îţi merge ?
- Ce să fac, încerc şi eu să supravieţuiesc...
- O să regreţi amarnic. :training:
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post