Sã mai și râdem

Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor.
Neavand ce face, se aseaza acolo.
Profesorul spune :
- Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde :
- Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate.
In cele din urma, profesorul il intreaba :
- Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei?
- Pe cel cu bani.
- Eu l-as lua pe cel cu minte.
- Fiecare cu ce n-are...spune studentul...
Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare “BOU”.
Studentul merge la el si ii spune :
- Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota !

Cum faci să te căsătoreşti cu o femeie tânără, frumoasă, bogată şi inteligentă ?
Răspuns:- te căsătoreşti de patru ori.

Bulă la grădiniţă:
Maricico... tu eşti o fetită fierbinte ?
-Habar n-am, dar când mă ridic de pe oliţă ies aburi...

O blonda se duce la doctor:
-Doctore, am o problema! Vecinul meu are un caine care latra toata noaptea si nu ma lasa sa dorm !
-Nici o problema ! Am sa va prescriu un somnifer puternic, astfel incat somnul o sa vina practic instantaneu !
A doua zi, blonda intra val-vartej in cabinetul doctorului:
-Doctore, cu somniferul ala nu merge !
-Cum asa ?
-Dupa ce ca mi-a luat trei ore ca s-o prind, javra vecinului n-a vrut sa-l inghita !

Nevastă-mea a găsit caseta cu filmarea de la nunta noastră în coșul de gunoi:
- Ce naiba-i asta mă ?
- Ce să fie, i-am zis. E un documentar despre un tânăr care și-a ruinat viața.

Azi dimineață doi țigani mi-au spart parbrizul de la mașină.
Bine, puteam să-i evit dar m-am gândit ”Ia mai dă-i incolo, ca prea s-au mai inmultit !.

Ceartă intre soti.
Soţia:
- Dacă o să mă enervezi, o să mă duc la cursurile de pregătire: "Cum să devii scorpie" !
Soţul:
- CA PROFESOARÃ ?

Într-o casă, sună telefoniul. Soţia răspunde şi vorbeşte cam 40 de minute. Soţul întreabă cu uimire:
- De ce ai vorbit aşa de puţin ?
- Au greşit numărul.

- Nu va suparati, serviti pesti in acest restaurant ?
- Servim pe oricine ! Pe noi nu ne intereseaza de unde aveti banii.

Itic era fiul unui rabin care decedase si lasase pentru el urmatoarea invatatura in cartea sa de
rugaciune: "Draga Itic, sa stii ca a manca cu capul descoperit este la fel de mare pacat ca si cand te-ai culca cu femeia prietenului tau".
Itzik citeste si dupa o perioada vine din nou la cartea de rugaciuni si noteaza: Draga tata sa stii ca le-am incercat pe amandoua dar mare este diferenta !"

Un tip întreabă un avocat:
- Care este onorariul dv.?
- 1.000 $ pentru 3 întrebări.
Mirat, omul îl întreabă:
- Nu este un abuz?
- Ba da. Care este a treia întrebare?

Odata, o maimuta din neamul Anecdotic,
Venind la sfat pe-o creanga de arbore exotic ,
A zis : Atentiune!
Sunt foarte afectata!
Tot circula o vorba , deloc adevarata
Ca omul ar descinde din buna noastra rasa.
Ba chiar ideea asta imi pare odioasa!
Si, zau, savantul Darwin, tot neamul ni-l jigneste
Cand spune cum ca omul cu noi se inrudeste!
Ati pomenit vreodata divorturi printre noi?
Copii lasati pe drumuri sau arme de razboi?
Am inventat , noi , cipuri si alte dracarii?
Insemne sataniste , otravuri , smecherii?
Vazut-ati pe vreunul, retras in jungla deasa,
Ca sa scorneasca arma distrugerii in masa?
Tot ce lasam in urma, cand mai sarbatorim,
E biodegradabil. Natura o-ngrijim.
Iar omul otraveste, in fiecare zi,
Paduri, campii si ape, si zarile-azurii . . .
N-avem starlete porno sau dive-travestiti,
Si, orisice s-ar zice, nu suntem trogloditi!
Cine-a vazut in hoarda la noi bolnavi mintali,
Drogati, lacomi de sange sau homosexuali,
Escroci, banditi, gherile sau vreo tutungerie?
In neamul nostru nobil nu vezi asa prostie!
Noi n-avem mafii crude in stirpea noastra-aleasa,
Nici teroristi, nici dogme, nici luptele de clasa . . .
Cat am batut eu jungla, scuzati, n-am observat
In obstea maimuteasca vreun cocotier privat.
Urmand calea cea buna si, evident, corecta,
Adolescentii nostri parintii si-i respecta.
In ierarhia noastra, cum e firesc si drept,
Devine sef acela viteaz, agil, destept,
Capabil viata obstei s-o tina, s-o pazeasca,
De rele si primejdii turma sa si-o fereasca.
Adesea seful nostru isi risca mandra blana,
Ca turmei sa-i gaseasca loc de dormit si hrana.
Pe cand, priviti!
La oameni, fereasca Domnul sfant,
Sefi sunt cei fara suflet si fara de cuvant,
Corupti, vicleni, jigodii, cu gura cat mai mare,
Nebuni dupa putere si dupa bunastare!
De turma lor n-au grija nici cat un bob de mei,
Conteaza doar averea si inmultirea ei.
Nu veti vedea vreodata, cat soarele si luna,
O minte de maimuta dospind in ea minciuna.
La om, tot ce inseamna minciuna, intrigi, ura
Sunt legi de referinta, a doua lui natura.
Chiar dac-as fi silita de vreun laborator,
N-as deveni vreun Iuda ori vreun informator . . .
Si iata inc-un lucru din lumea mea frumos:
La noi nu se intampla razboi religios,
Nici sfinte inchizitii, nici libertati in lanturi,
Nici chefuri dupa care sa ne culcam prin santuri,
Nici ordine mondiala, si nici nationalism,
Si nici vreo indoiala ce-aduce ateism . . .

E-ADEVARAT CA OMUL, ACEST BIPED, GUNOI,
ARATA CA MAIMUTA, DAR N-A DESCINS DIN NOI!

Un pictor celebru incepe sa-si piarda vederea in culmea carierei sale. Asa ca se duce la medic si face mai multe operatii dificile, care ii restabilesc vederea. Entuziasmat de rezultat, ca multumire pentru chirurgul sau, pictorul picteaza un perete intreg din biroul chirurgului, cu perechi de ochi de toate formele si marimile. Cand isi termina opera, vine toata presa la inaugurare.
Un jurnalist il intreaba pe chirurg:
- Cum va simtiti sa vedeti o asemenea recunostinta din partea unui pacient ?
Chirurgul raspunde:
- Ce sa zic, ii multumesc lui Dumnezeu ca nu sunt proctolog !

Dimineața sună deșteptătorul, somnoros, întind mâna pentru a apăsa butonul de oprire, iar el, pe un glas și mai neplăcut îmi spune: ”Pentru confirmare, introduceți codul din 20 de cifre, indicat pe ecran.” :))

I-am cumpărat nevesti-mii un şampon din ăla cu „volume control”. Nu-i bun de nimic ! Încă o aud.

Aseara am venit tarziu din club si am dat drumul la televizor pe Hustler. Eram cam coclit si vedeam imaginea dublata, asa ca am inchis un ochi. Acum vedeam OK, dar a intrat mama si m-a surprins. Nu mi-a zis nimic, dar mai tarziu, cand m-am dus la baie i-am auzit:
Mama: auzi Vasile, fi-tu se uita la filme porno c-un ochi !
Tata: o fi timid ! :stunned:

Din București, un chinez se întoarce acasă. Este întrebat
- Cum e în București ?
- Foarte bune. Oameni puțini, metroul aproape tot timpul gol…

Nu conduc niciodata cu fluturasul de salariu in masina. Daca o sa mor cumva in vreun accident, Doamne fereste, n-as vrea sa creada lumea ca m-am sinucis.

Bijuterii feminine, 4 litere..
-Sani.
-Tâmpitule, inel !

Ion, pe patul de moarte:
- Marie, io amu ma duc, mult nu mai am, da’ vreu sa stiu si eu: m-ai inselat tu vreodata ?
- Apai ma, Ioane draga, io ti-as zice, da’daca nu mori ?!

"Las-o să-ţi miroasă mâna ca să ştie că nu reprezinţi o ameninţare!" i-am spus nevesti-mi în timp ce pisica se îndrepta către ea. Pe urmă poţi s-o mângâi şi tu."
Apoi m-am suit în Jeep şi am fugit dracu' din junglă.

-Chelner, o vodka dubla, te rog !
-Domnule, daca imi permiteti, v-as recomanda sa mancati ceva inainte !
-Cum, sa mananc pe stomacul gol ?!

Am găsit cea mai bună metodă ca să scapi de celulită. Am plecat cu băieții o săptămână la Ibiza, și când m-am întors acasă, celulita era deja plecată.

El şi ea la prima întâlnire.
Ea: - Eşti un tip foarte amabil, cine te-a educat aşa ?
El: - Tata ! El mi-a zis că dacă vrei să iubesti o gagică, trebuie să fii amabil !