De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Se trezeşte Janos şi-i spune nevestei:
- Am visat ceva frumos.
- Ce, mă Janos?
- Că am fost în Bucureşti!
- ªi ce-i frumos în visul ăsta, mă?
- Nu m-au lăsat să intru decît cu paşaport!
Cică s-a descifrat mesajul de pe una dintre cutiile negre de la un avion care a lovit World Trade Center:
- Băi Funare, eşti sigur că asta-i Budapesta?
Un român şi un ungur în tren. Ungurul întreabă:
- Nu te supăra, ce scrie pe plăcuţa asta?
- Păi scrie în româneşte "Nu vă aplecaţi pe geam, pericol de moarte!"
- Dar mai jos ce scrie?
- Păi scrie acelaşi lucru, dar în engleză.
- Dar mai jos?
- Acelaşi lucru în franceză.
- Dar în ungureşte de ce nu scrie?
- Păi voi aveţi voie!
- Ieri am găsit-o pe nevastă-mea cu un ungur în pat.
- ªi ce i-ai spus?
- Păi ce să-i spun? Eu sînt român, nu ştiu ungureşte!
Janos spune că Transilvania e a ungurilor. Ion îl întreabă:
- Cum cîntă greierii în Transilvania, măi Janos?
- TRI, TRI, TRI.
- Păi vezi, măi Janos, cînd vor cînta HARUM, HARUM, HARUM, atunci vom sta de vorbă în chestiunea Transilvaniei.
ªtiţi cine a compus "O brad frumos"? Un ungur, că dacă era român spunea "Un brad frumos"…
Un vânător intră într-un magazin de specialitate şi întreabă:
- Aveţi pantaloni de camuflaj?
- Avem, domnule, dar nu-i găsim!
Femeia de serviciu merge la poliţie să facă reclamaţie: cică ar fi fost violată. Poliţiştii o întreabă:
- Povestiţi-ne ce s-a întamplat exact.
- Să vedeţi că spălam pe jos şi deodată a apărut un bărbat în spatele meu. M-a atacat de la spate.
- ªi nu aţi încercat să fugiţi?
- Dar cum să fi fugit? La dreapta perete, la stînga perete, în spate bărbatul, iar în faţă spălasem deja pe jos...
De ce stă un grup de poliţişti în faţa unei şcoli ajutătoare? Ori e şedinţa cu părinţii, ori întîlnirea de zece ani.
Ion o întreabă pe Maria:
- Mărie, ţie ţi-ar plăcea să fii bărbat?
Maria răspunde:
- Da, Ioane, da' ţie?
Ion şi Maria făceau dragoste. La un moment dat, Maria zice:
- Băi Ioane, îţi miros picioarele!
La care Ion răspunde:
- Dacă vrei tu…
în partidul nostru politic, ne respectăm promisiunile
doar imbecilii pot crede că
noi nu vom lupta împotriva corupţiei
pentru că, un lucru e sigur pentru noi:
cinstea şi transparenţa sunt fundamentale pentru atingerea idealurilor noastre
vom demonstra că e o mare prostie să crezi că
mafia va continua să facă parte din guvern ca în trecut
vă asigurăm, fără umbră de îndoială, că
dreptatea socială va fi scopul principal al mandatului nostru
cu toate acestea, există încă oameni proşti care îşi imaginează că
guvernarea să fie posibilă în continuare
cu aceleaşi vechi şmecherii politice ale membrilor de partid
când ne asumăm puterea, facem totul pentru ca
să se termine cu situaţiile privilegiate şi cu traficul de influenţă
nu suportăm în nici un fel ideea că
poporul va flămânzi, tăind pensiile şi salariile
ne vom îndeplini misiunea chiar dacă
rezervele economice vor fi complet epuizate
vom exersa puterea până ce
veţi înţelege că începând de acum
noi suntem partidul x, victorios în alegeri
SURPRIZA o aveţi dacă citiţi fiecare rând de jos în sus. ;)
Aseara, in timp ce dezlegam integrame, o intreb pe nevasta-mea:
- Partenerul de viata al femeii...
- Amant?...raspunse ea.
- NU....Din trei litere !
- Bou?
- Marie, tu crezi in reincarnare?
- Da, Ioane.
- Adica... eu dupa ce mor m-as putea reincarna intr-un bou?
- Nu, Ioane...nu se poate de doua ori la rand...
Viata e ca ardeiul iute..
Ceeace faci azi , ti-ar putea arde fundu' maine...
Ca sa vinzi un lucru greu vandabil , spune-i unei femei ca e un chilipir si unui barbat ca e deductibil...
Dovada că există civilizaţii extratereste inteligente e faptul că nu ne-au contactat!
Șofer Speed Taxi aseară:
"Îmi pare rău. Trebuie să ocolim. Nu putem să o luăm prin centru că e concert Roșia Montană."
Azi-dimineata, nevasta-mea a inceput sa urle la mine:
-E numai vina ta!
-Dar ce am facut?
-Lasa-ma un minut sa ma gandesc, ...............abia m-am trezit!
*Un smecher de Dorobanti cu ultimul racnet de Lamborghini este oprit de
politia rutiera. Bineinteles acesta se foloseste de tupeul specific
si incepe conversatia cu un ton amenintator :
- Ce faci frate ? Pe mine te-ai gasit sa ma opresti ? Tu stii cine este taica-meu ?
Politistul, in timp ce completeaza procesul verbal:
- De ce ? Ma-ta nu ti-a spus ?!?
Sms de la sotie :
Dragule, esti cel mai bun !
Raspunsul sotului:
Bei sau ma compari ?
Educație de la grădiniță.
Împreună cu soția eram în ospeție la soră-mea, pune ea masa, dar noi dacă mâncasem cu puțin timp înainte nu prea aveam poftă. Atunci soră-mea (apropo, cam rar intru la ea în ospeție), un pic emoționată întreabă:
- De ce nu mâncați, nu vă place mâncarea?
În acel moment intră nepoată-mea (4 ani), scrutându-ne cu privirea, pe un ton autoritar spune:
- Aici nu sunteți acasă, mâncați ce vi se dă.
ªeful îşi trimite subalternul în delegaţie în Brazilia.
- În Brazilia? acolo nu găseşti decât fotbal şi prostituţie.
- Dar nevastă mea e din Brazilia, răspunde seful.
- Da!? ªi la care echipă a jucat?
La secţia de poliţie vine un tip urlînd:
- Domnule poliţist, arestaţi-mă!
- Ce ai făcut?
- Am tras un încărcător înspre nevastă mea!
- Nenorocitule, ai omorât-o?
- Nu, am ratat de fiecare dată, aşa că ascundeţi-mă!
In timp ce Maria face sex cu amantul ei, Ion intra in casa. In graba mare, femeia spune amantului:
- Ascunde-te in spatele televizorului!
Ion porneste televizorul si-si bea berea, in timp ce nevasta-sa nu mai stie cum sa-l faca sa iasa din camera. In cele din urma, ea striga din bucatarie:
- Ioane, vino repede, sa vezi ce minune mi s-a intimplat !! Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit inapoi in mina, intacta!
- Asta-i nimic! striga din camera Ion. Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren. Cand a iesit, a trecut pe linga mine!
Un tip pasionat de pescuit se plimbă prin târg şi vede pe o tarabă un aparat care semăna cu un redresor:
– Ce-i frate ăsta?
– Aparat de prins râme.
– ªi merge?
– Băi nene, îţi dau factură şi garanţie. Dacă nu-ţi convine în 2 săptămâni mi-l poţi returna. Nu mai stai să sapi de nebun. Bagi firele în pământ, răsuceşti de comutator la dimensiunea dorită şi apeşi pe buton. Doar le culegi.
După două săptămâni se întoarce cu aparatul şi îi spune vânzătorului că vrea să-l returneze:
-Păi n-a mers?
– Perfect!
-ªi?
– Frate, l-am pus pe 1, am apăsat pe buton… numai râme adevărate. N-ai văzut ce peşte am scos!!!
– ªi?
– L-am pus pe 2; numai râme ca pe deget… somn şi ştiucă frate!
– Bun, şi?
– M-a mâncat în fund să-l dau la maxim şi au apărut doi mineri şi mi-au tras o bătaieeeeee….
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post