De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Săptămâna trecută, am fost în vizită la o fabrică de lactate – de atunci nu mai consum produse lactate.
Săptămâna asta, am fost la o fabrică de mezeluri – acum nu mai mănânc salam.
Acum, mă invită la o fabrică de bere și produse spirtoase – pentru nimic în lume nu mă duc.
Pe drum spre casă, de la o petrecere, soția îi reproșează soțului: „Tu iarăși vorbești numai prostii și aiureli, sper că, nimeni nu a observat că ești treaz.”
Cunoștință pe net:
Fata: Spune-mi, tu ești frumos ?
Băiatul: Sunt prea modest pentru a spune da și prea frumos pentru a spune nu...
Maria îl privește pe Ion, care se chinuie să bată un cui în perete, pentru a agăța un tablou. La un moment dat, îi spune:
- Auzi, mă' Ioane !... Ciocanul tău parcă e fulger, mă' !...
- De ce, Marie ?... Așa de rapid se mișcă ?...
- Nu mă, Ioane !... Da' niciodată nu lovește de două ori în același loc !...
Tânăra soţie îi spune soţului:
- Trebuie să te întristez puţin, scumpule. Calităţile mele de bucătar lasă de dorit. ªtiu să gătesc bine numai prăjitură şi peşte.
- Înţeleg, scumpo. Nu e nimic grav în asta. Cu timpul o să înveţi. Numai spune-mi, acum în farfurie este prăjitură sau pește ?
Mă sună prietenul meu cel mai bun azi şi-mi zice:
- Tocmai am avut un scandal monstru cu nevastă-mea... Nu ai cumva vreun pat liber pentru câteva săptămâni, până găsesc un apartament ?
- Mă tem că nu, îi zic... Dar am totuşi o canapea, dacă doreşti.
- Perfect ! îmi zice el, eşti un adevărat prieten... În câteva clipe o trimit la tine.
- Doctore, ce a arătat ecografia ?
- O nuntă neplanificată, domnișoară...
Dacă este a patra zi consecutivă în care n-ai chef de muncă, înseamnă că mâine este vineri....
După consult, scoțianul pune pe masa medicului o monedă de 2 cenți.
Medicul, simțindu-se jignit, îl întreabă:
- Este pentru mine sau pentru asistentă?
- Pentru amândoi...
Domnul Ionescu parchează atât de rău, încât cineva, cu un cui, i-a scris pe mașină:
„Proasto !”
Într-un magazin american, negustorul îndeamnă clientul:
-Dacă aţi intrat, cumpăraţi măcar ceva. De pildă, acest frumos revolver.
- Ce să fac eu cu revolverul ?
- Cum ce să faceţi ?! se miră negustorul. Doar nu vreţi să trăiţi o veşnicie ?!
Anunţ la intrare într-o bibliotecă:
„Luați o carte şi nu veţi fi întrerupţi de publicitate”. =D>
Trenul opreşte într-o gară şi un călător care se credea isteţ scoate capul pe geam şi îl întreabă pe impiegat:
- Ce gară-i asta ?
- Caracal, răspunde impiegatul.
- A, locul unde s-a răsturnat căruţa cu prosti... hahaha !
- Da, da tot de la Bucureşti venea ! răspunde impiegatul.
Barmanul:
- Soţia dumneavoastră e superbă, dar ce doriţi de băut ?
- Dă-mi exact ce ai băut şi tu !
Într-una din zilele însorite ale lui Ianuarie 2015 un bătrân se apropie de intrarea în Palatul Cotroceni. Se apropie de ofiţerul de gardă şi îi spune:
- Aş vrea să intru să vorbesc cu preşedintele Băsescu.
Ofiţerul îl priveşte blând pe bătrân şi îi spune: - Domnule, Băsescu nu mai este preşedinte şi deci nu mai are reşedinţa aici.
Bătrânul îi spune că e în regulă şi se îndepărtează încet de intrarea în Palat.
A doua zi acelaşi bătrân se îndreaptă către intrarea în Palatul Cotroceni şi se adresează ofiţerului de gardă (acelaşi din ziua precedentă):
- Aş vrea să intru să vorbesc cu preşedintele Băsescu.
- Domnule, aşa cum v-am spus şi ieri, Băsescu nu mai este preşedinte şi deci nu mai are reşedinţa aici.
Bătrânul îi mulţumeşte şi pleacă încet spre locuinţa sa.
A treia zi bătrânul se duce din nou la intrarea în palatul Cotroceni şi se adresează aceluiaşi ofiţer:
- Aş vrea să intru să vorbesc cu preşedintele Băsescu.
Iritat, ofiţerul se încruntă uşor la bătrân şi îi spune:
- Domnule este a treia zi consecutivă când veniţi aici şi cereţi să vorbiţi cu Băsescu. V-am spus deja că Băsescu nu mai este preşedinte şi deci nu mai are reşedinţa aici. Nu înţelegeţi ?
- Ba înţeleg foarte bine, însă nu mă mai satur să aud asta.
Ofiţerul ia poziţia de drepţi, îl salută respectuos (ca pe un superior) şi îi spune bătrânului:
- Atunci ne vedem mâine, domnule !
Un smecher, pe un bulevard, cu ultimul racnet de “Lamborghini”, este oprit de politia rutiera. Bineinteles, acesta se foloseste de tupeul specific si incepe conversatia pe un ton amenintator:
- Ce faci, frate? Pe mine te-ai gasit sa ma opresti? Tu stii cine este taica-meu?
Politistul, in timp ce completeaza procesul verbal:
- De ce? Maica-ta nu ti-a spus?
Un barbat casatorit invita dupa orele de serviciu un prieten la masa de seara....
Sotia, neanuntata, incepe sa urle:
- Casa nu este curata, chiuveta este plina de vase murdare !
- Inca nu mi-am aranjat parul !
- Sunt inca imbracata in capot !
- Nu am gatit nimic pentru ziua de astazi, si nu am de gand sa gatesc...."
- Pentru ce dracu l-ai adus ... poate ma lamuresti ?
Sotul ii raspunde senin:
- El vrea sa se insoare....... B-)
Concurs pentru executarea unui bust al lui Lenin. Comisia examineaza mai multe propuneri, la un moment dat descopera cu stupoare ca unul dintre candidati s-a prezentat cu un bust...cu doi sani mari si frumosi.
- Ce-i asta, tovarase ? Cum iti permiti....
- Sa vedeti, eu nu-s iconoclast, e doar o alegorie; de la sanul drept suge muncitorimea, de la sanul sting suge taranimea.
- Da ? Si intelectualitatea ?
Pai, mi-ati comandat bust...
O firmă din Vaslui oferă servicii funerare complete: „La cerere, ţi-l şi omorîm”
70 % dintre romani traiesc in stres. Restul de 30 % traiesc in Italia, Franta, Germania, Spania.
Ce-i greu nu e sa suporti coarnele... ci s-o intretii pe vaca.
Un tip intră într-o librărie și cere o carte despre sufocare. Vânzătoarea:
-Doriți și o pungă ?
E oficial: Bacul se va da fără camere de supraveghere ! Reprezentanții Ministerului Învățământului au declarat: “Prea multe eleve se dezbrăcau din reflex…”
Seducator= barbat care face femeile sa se duca…
Soacra către ginere:
– Dacă mă urăști atât de mult de ce ai o poză cu mine pe șemineu ?
Ginerele:
– Ca să țin copiii departe de foc.
De Paste am fost pe litoralul bulgaresc. Aproape ca la noi :drumuri proaste, masini vechi, majoritatea înmatriculate in Bulgaria .
Parintele Ion 5 ani a strans bani pentru o noua clopotnita dar i-au ajuns numai pentru un Audi Q7. :))
Casatoria a fost prima forma de leasing: adica iei ceva de care te bucuri si platesti toata viata ... rar se mai gaseste cineva care sa iti preia leasing-ul.
Un tip vine la ghicitoare. Aia ii priveste palma :
- Groaznic. Soacra-ta va muri peste doua zile.
- Asta stiu si fara tine. Pe mine ma intereseaza daca voi fi prins sau nu !
- Domnule doctor, ce-mi sugerati pentru a pierde din greutate ?
- Un pahar de apa cu trei zile inainte de mancare !
- Sotia mea gateste excelent, niciodata n-o doare capul, priveste fotbal cu mine, mergem la pescuit...
- La voi, la gay, nimic nu e ca la oamenii normali !
Cred ca am inceput sa chelesc, imi ia din ce in ce mai mult timp sa ma spal pe fata dimineata.
Daca dopajul este interzis pentru sportivi, de ce n-ar fi si PhotoShop - ul interzis pentru vedete ?
Daca un baiat iti spune “papusa”, nu inseamna neaparat ca esti o Barbie, poti fi si o Chucky.
Când am dat examenul pentru medicină am rămas perplex datorită unui subiect: „Rearanjati literele P_N_E_S_I în așa fel încât să arate o parte a corpului uman cel mai folositor când este ridicat.” Cei care au ortografiat SPINE (șira spinării) au devenit doctori. Ceilalți sunt acum în Parlament. :hm:
Un infractor este interogat la politie:
- Spune, dom'le, ce-ai facut!
- Pai am furat o cisterna cu vin...
- Si...
- Jumatate am baut-o...
- Si cu cealalta jumatate ce-ai facut?
- Pai, am vândut-o...
- Si ce-ai facut cu banii?
- I-am baut!
Se duce un om la un magazin zoo şi zice:
- Aveţi vreun animal vorbitor?
Vânzătorul:
- Da avem, poftim o omidă vorbitoare!
Cumpără omul omida, o aduce acasă şi o pune într-o cutiuţă, pe urmă îi spune:
- Mergi la plimbare?
Ea tace. El strigă mai tare:
- Mergi la plimbare?
Iarăşi tace, omul enervat la maxim, strigă din toate puterile:
- Mergi la plimbare ?
Omida:
- Nu striga bre, nu vezi că mă încalţ?
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post