De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Judecătorul:
- Inculpat, te recunoşti vinovat de infracţiunea de jaf, cu care ai fost incriminat ?
- Nu, dom' judecător.
- Ai vreun alibi ?
- Ce-i aia ?
- Te-a văzut careva. la timpul la care se petrecea jaful ?
- Slavă Domnului, nu !….
Judecătorul:
- De ce nu ţi-ai ajutat, d-le, nevasta, dac'ai văzut-o că se'neacă ?
- Am crezut că urlă la mine, ca de obicei !
Judecătorul:
- Inculpat, îl recunoşti pe cetăţeanul pe care l-ai atacat şi l-ai bătut săptămâna trecută ?
- Nu, dom'judecator !... Ãla n-avea pe el bandaje şi gips.
Judecătorul:
- Inculpat, îţi menții declaraţia, că obiectele cu care ai aruncat în reclamant erau numai gogonele ?
- Corect, domnu' judecător !...
- ªi-atunci, cum se face că e plin de vânătăi şi tăieturi ?
- Păi, gogonelele erau murate... şi alea vin la borcan !…
Judecătorul:
- Inculpat, de unde ai banii ăştia ?
- I-am găsit.
- Unde ?
- În buzunarul reclamantului, dom' judecător.
Judecătorul:
- Inculpat, ai vreun alibi ?
- Îmi trebuie timp să mă gândesc, dom' judecător.
- Crezi că, cinci ani de muncă silnică ţi-ajung ? :tooth:
Doua pitipoance, prietene de altfel, se intalnesc intr-o zi pe strada:
- Ce faci fataaaaaaaaaa?
- Bine fataaaaaaaaaaa, da’ tu?
- Haaaaa, ce tare! Si tu bine si eu bine! Da’unde te duci fataaa?
- La piata sa fac niste cumparaturi.
- Haaaaa, ce tare! Si tu la piata si eu la piata! Da’ ce vrei sa cumperi?
- Pai… Niste carne de vaca, ceva …
- Haaaaaaaaaaaaaa, ce tare! Si tu vaca si eu vaca!
Pavarotti si Domingo se lauda care e mai tare.
Domingo:
- Am cantat la Vatican atat de frumos incat Fecioara Maria a inceput sa planga!
Pavarotti:
- Eu am cantat la Rio de Janeiro. Iar la sfarsit Iisus a spus “Asta da muzica, nu ca ala care a facut-o pe mama sa planga”!
Înainte de înmormântare, soţul intră în cameră pentru a-şi vedea soacra pentru ultima dată şi bufneşte în plâns.
Soţia:
-De ce naiba plângi, n-ai plăcut-o pe mama niciodată!
Soţul:
-ªtiu, da’ mi s-a părut că mişcă!
Soţul vine acasă de la serviciu. Soţia pe canapea se uită la o emisiune despre gătit. El vizibil enervat:
- Ce prostie. Degeaba te uiţi la asta! Nu te ajută cu nimic! Oricum nu ştii să găteşti!
La care ea calmă:
- ªi ce? Tu nu te uiţi la filme porno?
Noaptea târziu. Soţul beat vine acasă, cu faţa plină de ruj şi fond de ten... În prag, soţia furioasă.
- Dragă, n-o să mă crezi! M-am bătut cu un clovn...
Ana: Ce faci?
Manole: Un zid. Te bagi?
Soţul ajunge în zori acasă. Nevasta îl întreabă, cu ton de ceartă:
- Unde ai fost toată noaptea?
- Închipuie-ţi, dragă, chiar cînd să plec acasă, secretara cea nouă mi-a adus o cafea şi mi-a zîmbit provocator. Cînd a pus cafeaua pe masă, i s-a deschis bluza şi nu m-am putut abţine să o sărut pe gît, la care ea a devenit sălbatică şi ne-am pierdut amîndoi capul. În final, am ajuns la ea acasă şi am făcut dragoste nebună toată noaptea.
- Minţi! Pun pariu că iar ai încercat să-ţi instalezi rahatul ăla de Windows.
De ce există mai multe femei decât bărbaţi? Pentru că există mai mult de curăţat decît de gândit.
O femeie către un bărbat la o petrecere:
- Dumneata tare semeni cu al treilea soţ al meu.
- Dar de cîte ori aţi fost căsătorită?
- De două ori pînă acum.
Ce a spus Dumnezeu după ce a creat bărbatul? Ce naiba, pot să fac şi mai bine.
De ce sînt îmbrăcate miresele în alb? Să se asorteze cu maşina de spălat!
Doi prieteni discută:
- Voi unde vă petreceţi vacanţa?
- Fiul meu în Elveţia, fiica mea în India, nevastă-mea la Paris.
- ªi tu?
- Eu cred că la pîrnaie...
Un șmecher de Dorobanți cu ultimul răcnet de Lamborghini este oprit de poliția rutieră. Bineînțeles ca acesta se folosește de tupeul specific și începe conversația cu un ton amenințător:
- Ce faci frate ? Pe mine te-ai găsit să mă oprești ? Tu știi cine este taică-meu ?
Polițistul inspirat, în timp ce completează procesul verbal, îi dă șmecherului o replică :
- De ce ? Maică-ta nu ți-a spus ? B-)
Doi colegi stau de vorba:
- Ai auzit? A murit sefu'.
- Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
- De ce?
- Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre..."
- Popescule, de ce vii asa tarziu?!!!
- Pai, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul acasa...
Un patron catre altul:
- Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
- Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.
La Biroul de Resurse Umane:
- Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam de lucru.
- Pai, asta n-ar fi asa de grav...
Seful catre secretara:
- Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua?
- Avocatul meu.
Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala.
In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:
- Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!
La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
- Cred ca ai format un numar gresit. Stii cu cine vorbesti, neam de cretin?
- Nu, raspunde tanarul angajat.
- Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!
- Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule?
Tipa tanarul mai tare ca prima data.
- Nu, raspunde Directorul surprins.
- Perfect! ... si inchide.
Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa.
1:-Ce ne facem cu ele?
2:-Le ducem la sectie.
1:-Si daca explodeaza una pe drum?
2:-Spunem ca am gasit doar doua.
Unul, la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii:
- Nutzii! Nuutziii!
Nici un raspuns. Iarasi:
- Nuztii! Nuutziii!
Tot nici un raspuns. Iarasi :
- Nutzii! Nuutziii!
Catadicseste unul sa deschida :
- Ce aia ma-tii vrei, ma, de zbieri asa la 7 dimineata?
- Nutzii s-a sculat?
- Nu mi s-a sculat!
Care este diferenta dintre o blonda si o oglinda?
O blonda se abureste mai repede.
Doua blonde ies dintr-un bar, si una ii zice celeilalte:
-Auzi, eu am uitat sa fac pipi!
-Lasa ca te invat io.
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post