De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Ion şi Maria sunt invitaţi la o nuntă. Se pregătesc ei şi îi aranjează şi pe copii: cele două fete şi pe băieţelul lor cel mic. Când vine vremea darurilor, Ion se ridică în picioare şi strigă:
- Din partea mea, 300 de lei, o superbă vacă grăsuţă, două capre săltăreţe şi un purceluş drăguţ şi rotund, de-ţi vine să-l mănânci de cum îl vezi!
Apoi se întoarce spre familia sa şi zise:
- Ridicaţi-vă, măi, în picioare! Să vă vadă lumea!
- Medicul mi-a recomandat insistent să încetez chefurile.
- Care medic ?
- Cel care locuieşte deasupra noastră !
Puradelu' îl întreabă pe Bulibaşa ce este democraţia:
- Atunci când cheltuim ajutorul social în două zile şi apoi mergem şi luăm ce-i al altuia, aia e democraţia.
- ªi ăla nu zice nimic ?
- Ba da, dar aia e rasism.
Într-un restaurant select, un muzician se apropie de masa lui Bulă şi-l întreabă:
- Dumneavoastră aţi cerut ceva de Beethoven ?
- Nu, eu am cerut pui cu smântână.
Un chimist intră într-o farmacie şi întreabă:
- Aveţi cumva acid acetilsalicilic ?
- Adică aspirină?, întreabă farmacistul.
- A, da, niciodată nu reuşesc să reţin cuvântul ăsta !
Soţul către soţie:
- Excepţionale ciuperci. De unde ai reţeta ?
- Dintr-un roman poliţist.
Un mare industriaş are o secretară nouă, blondă. Auzind din biroul său că telefonul sună de mult timp şi nimeni nu ridică receptorul, el dă buzna furios în biroul secretarei.
- De ce nu răspunzi, domnişoară ?
- Oh, lăsaţi-mă, domnule, eu nu mai răspund. Din zece telefoane, nouă sunt pentru dv. ! #-o
Doi scoţieni în compartimentul unui tren:
- ªtiţi, sunt în voiaj de nuntă, fac o călătorie în Italia, spune unul.
- Dar soţia unde este ? întreabă celălalt.
- A, pe soţie am lăsat-o acasă, ea a mai fost măritată şi a mai văzut Italia.
La o şedinţă, şeful unei ferme întreabă furios:
- Pentru ultima dată vă întreb: cine hrăneşte porcii cu herbalife ?
Două blonde priveau cu interes la o pereche de mănuşi din cauciuc aflate într-o vitrină.
- La ce pot folosi oare aceste mănuşi ?
- Păi cum la ce ?! Cu ele te poţi spăla pe mâini fără să te uzi ! #-o
Se întâlnesc doi poliţişti:
- Salut, Ghiţă ! Ce înţelegi tu prin vid, frate ?
Stă Ghiţă, se gândeşte şi, după o bucată de vreme, spune:
- Am în cap, dar nu pot să-ţi spun... :tooth:
Două prietene discută:
- Toţi bărbaţii beau...
- Iar al meu mai şi mănâncă !
O blonda la Loto:
- Nu va suparati, ce inseamna Loto?
- Trebuie sa nimeriti sase numere.
- Da, dar de la ce distanta?
Intr-o parcare, o blonda vede o masina fara sofer care incepe s-o ia la vale. Foarte constienta de pericol, femeia deschide usa , sare in masina si trage frana de mana. Cand iese, vede un barbat langa masina.
- O luase din loc, dar am oprit-o, spune femeia.
- Stiu, raspunde barbatul, eu o impingeam.
Un barbat isi duce masina la un service auto:
- Sotia mea s-a lovit cu masina de un stalp.
Mecanicul uluit intreaba:
- De cate ori?
O blonda se prezinta la examenul pentru carnetul de conducere si este intrebata:
- Stiti cum functioneaza motorul masinii?
- Pot sa spun prin cuvintele mele?
- Da, desigur!
- Brrrmmnn, brrrmmnn, brrmmnn!
O blonda isi cumpara un Porsche ultimul tip, rosu, metalizat, ca o bijuterie. Pe drum i se defecteaza masina si ca orice sofer, deschide
capota. Cu surpriza vede ca nu are motor (astea au motorul in spate).
Speriata, nu stie ce sa faca, dar, deodata, acolo opreste alt Porsche rosu, alta blonda la volan. Nou-venita intreaba curioasa:
- Ce-ai patit?
- Nu stiu, cred ca mi-am pierdut motorul pe drum.
- Aaa. Pai atunci o rezolvam usor, ca am eu unul de rezerva in portbagaj.
Medicul se plimba cu sotia pe o alee, in parc. La un moment dat, o tanara cam sumar imbracata, il saluta pe medic toata numai zambet,
privindu-l oarecum insinuant. Sotia, contrariata, il intreaba:
- De unde o cunosti pe domnisoara?!
- Ei, de unde o cunosc?! Am cunoscut-o din motive profesionale.
Sotia se gandeste putin, apoi intreaba din nou:
- Vorbim despre profesia ta sau a ei?
O familie a gasit in cutia postala doua bilete la concert si o scrisoare: "Ghici de la cine?"
Intorcandu-se tarziu de la concert, isi gasesc apartamentul gol, iar pe masa un bilet: "Ei, ati ghicit?"
O pereche de proaspat casatoriti ieseau din biserica. Doi baietei stateau si se uitau la ei. Unul il intreaba pe celalalt:
- Vrei sa ii sperii?
- Da.
Acesta se duce spre mire si striga:
- Tataaaaa!!!
La tribunal:
- Eşti acuzat că ţi-ai omorât soacra cu sânge rece De ce ai făcut-o ?
- Nevastă-mea mi-a zis...
- Cum poţi să spui aşa ceva, soţia ta îşi iubea foarte mult mama !
- Aşa e, dar, înainte de a pleca, în ziua respectivă, mi-a zis: "Marcele, dacă, în timp ce doarme, o deranjează vreo musca, n-o trezi, omoar-o !"
- ....şi nu uita, spune bunica, în viaţa fiecărei femei ar trebui să fie doar o singură mare iubire.
- ªi cine a fost marea ta iubire, bunico ?
- Marinarii... ;)
Vine soţul mai devreme din delegaţie şi caută în dulap, sub pat, pe balcon... nimic !
Merge în dormitor şi zice:
- Îmbătrâneşti, femeie !
Pe un şantier, vine o comisie în inspecţie. ªeful de şantier le spune lucrătorilor:
- Orice s-ar întâmpla, reacţionaţi în aşa fel de parcă aşa trebuia să fie.
Vine comisia, priveşte. Deodată, cade un perete. Un lucrător, bucuros, se uită la ceas:
- Zece şi treizeci. Exact după grafic !
- Draga mea, mă iubeşti ?
- Sigur ca da.
- ªi, dacă te-am înşelat, mă ierţi ?
- Bineînţeles. Morţilor li se iartă totul.
Într-o casă, sună telefoniul. Soţia răspunde şi vorbeşte cam 40 de minute. Soţul întreabă cu uimire:
- De ce ai vorbit aşa de puţin ?
- Au greşit numărul.
Într-un bar, intră un grup de scoţieni. Barmanul îi priveşte şi întreabă:
- De ce toţi sunteţi îmbrăcaţi în kilt-uri, numai unul în pantaloni ?
- Ãsta în pantaloni este gay. B-)
- Cum se numeşte nevasta taurului ?
- Taurul nu are nevastă, numai boii au.
O blondă, răvășită şi extenuată, se prezintă la medic:
- Domn doctor, pe lângă blocul meu sunt o grămadă de câini care latră toată noaptea…
- Nici-o problemă, nu sunteți primul caz, luați aici somniferele ăstea, or să vă ajute enorm.
Peste două săptămâni blonda se-ntoarce distrusă total. Doctorul,perplex:
- Nu înțeleg, mă așteptam să vă văd proaspătă și odihnită…
- Odihnită !?… După ce-alerg toată noaptea după câini ?… Și când prind câte unul nici d-al naibii nu vrea să-nghită pastila ! :tooth:
Sotul:
-Ai bagat masina in garaj ?
Sotia:
-Partial. :((
O femeie era in pat cu amantul, cand se auzira pasii sotului la intrare :
- Apartamentul are o singura iesire. Trebuie sa sari pe fereastra ! il grabi ea.
- Cum ?! Dar suntem la etajul 13 !
- Sari, sari ! il grabi femeia. Acum nu-i momentul sa fii superstitios !
La stomatolog vine un pacient nou. Doctorului i se pare cunoscut, aşa că se uită mai atent la el, după care vesel îi spune:
- Mă bucur ! Dv. sunteţi poliţistul care m-a amendat ieri în parcare, nu-i aşa ? :tooth:
Soțul și soția se ceartă de vreo 2 ore.
Soțul, obosit, îi zice:
- Gata, fie cum zici tu, așa vom face !
- Nu, e prea târziu, m-am răzgândit !
O blondă supravieţuieşte unui accident cumplit, petrecut pe Autostrada Soarelui. Iese cu chiu cu vai (din fericire nevătămată) din grămada de fiare contorsionate şi declară poliţistului:
- Mergeam liniştită când, deodată, în faţa mea apare un brad. Cotesc stânga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeţi ? Încă un brad ! Din cauza manevrelor bruşte, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.
- Stimată doamnă, suntem pe autostradă şi nu este niciun copac pe o distanţă de câteva zeci de km. Ceea ce aţi văzut dv. este odorizantul… #-o
Soţul şi soţia acasă. Sună telefonul. Soţul ridică receptorul, ascultă jumătate de minut, fără să scoată un cuvânt, apoi îl pune în furcă.
Soţia: - Cine a fost ?
Soţul: - Probabil cineva de la Meteorologie a greşit numărul. A întrebat doar: "Draga mea, orizontul este curat ?"
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post