De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Moare tiganul ! Cand ajunge pe lumea cealalta se intalneste cu Ceausescu.
- Mai tigane, cand a fost mai bine, in vremea mea, sau acum ?
- In vremea ta, jupane, ca pe vremea aceea politicienii faceau politica, muncitorii lucrau, iar tiganii furau. Acum insa, politicienii fura, muncitorii fac politica si toti ar vrea sa lucrez eu !
Intr-o dupa-amiaza un vanator trece prin padure si deodata vede un tigan legat la mijloc cu o sfoara atarnat de o craca. Vanatorul intreaba:
- Tigane ce faci, ma, atarnat acolo ?
- Uite, m-am spanzurat, vere.
- Pai sfoara trebuie sa ti-o pui in jurul gatului, prostule !
- Am incercat mancateas, da ma sufoc !
Un tigan statea in penultima banca. Inspectorii se aseaza in spatele lui, in ultima banca. Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus. Intr-un sfarsit, il pune si pe el sa raspunda.
- Ia raspunde si tu Praleo !
- Doamna, sa mor io ce picioare si tatze misto haveti.
- Nesimtitule, cum iti permiti ? Ai nota 2 si iesi afara magarule !
In timp ce se ridica din banca, Pralea se intoarce la inspectori:
- Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti minca-v-as, daca nu stiti ! :beta:
Cica se duce un tigan la pescuit cu un Mercedes 600 SEL. Coboara tiganu din masina, scoate mulineta de aur ultimul racnet cu fir de matase naturala si ac de diamant si da la peste. Cand ce sa vezi minunatie, prinde pestisorul de aur.
- Ptiuuuuu...
La care pestisoru':
- Stii eu sunt pestisoru' de aur cu alea 3 dorinte...
Tiganu:
- ZII CE VREI !
Tiganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba:
- Unde-ai fost, fa ?
- La servici.
- Fa, te rup, pana la ora asta la servici ?
- Taci omule c-am luat salariul si am fost la piata la cumparaturi.
- Si ce ai cumparat, fa ?
- Ete asta am cumparat, zice tigana si ii arata o lingura de lemn.
- Auzi fa, fir-ai a dracu', noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi mobila ! :tooth:
O gramada de pescari, cu scule de mii de dolari, momeala de sute de parai, etc. Apare un tigan cu un bat de 1.5 metri, o sfoara si un ac. Pune o boaba de mamaliga in ac, si arunca. Scoate numai crapi de 4, 5, 7, 10 kile. Se uita la ei, si-i arunca inapoi. Restul pescarilor, innebuniti.
- Mai tigane, dar de cand te-ai apucat de pescuit sportiv ?
- Adica cum sportiv, mancatzi-as ?
- Pai prinzi, il arunci, prinzi, il arunci...
- Aaaaa, nu pescuiesc sportiv, ii arunc pentru ca n-am tigaie asa mare acasa. B-)
Tiganii se muta la bloc. Fata se dezbraca seara, si se plange la ma-sa:
- Mama, sa cumperi perdele ca toti vecinii se uita cand ma dezbrac! La care tiganul:
- Nu-i nimic, lasa ca se dezbraca ma-ta si atunci o sa ne cumpere ei perdele !
Motto
Oamenii cei mai fericiti nu au parte de lucrurile cele mai bune, ar pot obtine totul din cele pe care le au.
Mos Craciun sta in seara de Ajun in fata lui Bula. Ii arata cu degetul si ii spune:
-Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bula:
-Tata Mosul asta ma ameninta! Suna avocatul!...
Mos Craciun se plange unui coleg de breasla:
-Sacii cu cadouri se fac din ce in ce mai grei. Daca merge mai departe tot asa nu o sa le poata cara nici un Mos!
-Ai dreptate prietene. De asta mi-am dat seama demult. Si eu nu mai duc decat cadouri in bani sau cecuri...
Mos Craciun vine la copiii din Somalia:
- De ce sunteti chiar asa de slabi, dragii Mosului?
- Pai daca nu mancam...
- Cine nu mananca, nu primeste cadouri!
-Ce cadou vrei sa-i faci sotiei tale de Mos Nicolae?
-Toata dragostea mea!
-Dar asta-i curata risipa. De Craciun ce o sa-i mai dai?
-As vrea sa cumpar un cadou de Craciun pentru iubita mea. Puteti sa-mi dati un sfat?
-E tanara?
-Nu tocmai..
-Eleganta?
-Oarecum.
-Frumoasa?
-Nimic deosebit?
-Culta?
-Foarte putin…
-Atunci iata sfatul meu: Cumparati cadoul pentru altcineva!
Doi poliţişti pleacă să reţină un infractor înarmat. La intrarea în clădirea în care se adăpostea infractorul, un poliţist îi spune celuilalt:
- Intră tu primul, iar eu am să te răzbun.
- Ioane, sunt însărcinată ! Copilul e al tău !
- Mărie ! Cum aşa ? Păi noi nici măcar nu am făcut dragoste !
- ªtiu Ioane ! ªi eu sunt şocată !
Soţia pleacă în deplasare iar când se întoarce găseşte în sertar o pereche de chiloţi ce nu-i aparţin. Furioasă, îşi ia soţul la rost. Acesta răspunde supărat:
- N-am nicio idee… eu nu spăl rufele !
Aşa că soţia o interoghează pe servitoare. Aceasta, foarte indignată:
- De unde să ştiu, doamnă ?! Aceşti chiloţi nu-mi aparţin. Eu nici măcar nu port chiloţi ! Dacă nu credeţi, întrebaţi-l pe soţul dumneavoastră. ;)
Intră soţia în casă.
-Dragul meu, uite, aici, o bere pentru tine… Mai trece ceva timp:
-Dragul meu, de ce nu te uiţi la fotbal ? Ia zi, vrei ceva de mâncare mai special, mai bun ?
Soţul, cu o privire îngândurată:
- Ia zi, cât de tare…
- Un pic,… aşa,… farul din dreapta, capota şi parbrizul… :sorry:
Vorbesc doua prietene:
-Am facut cunostinta pe net cu trei barbati: primul este bogat, al doilea este destept, iar al treilea este un dansator desavarsit. Pe care sa-l aleg ?
-Stii draga, cred ca cel mai usor e sa-l inveti pe primul sa citeasca si sa danseze.
Într-un bar, intră un grup de scoţieni. Barmanul îi priveşte şi întreabă:
- De ce toţi sunteţi îmbrăcaţi în kilt-uri, numai unul în pantaloni ?
- Ãsta în pantaloni este gay. :tooth:
Un tip trebuia sa plece din tara pentru o luna, asa ca il roaga pe prietenul sau cel mai bun sa traga putin cu ochiul la nevasta-sa si sa-i dea de stire daca se intimpla ceva deosebit. Dupa 2 saptamani, primeste o telegrama:
"Barbatul care venea in fiecare noapte la nevasta-ta, a lipsit ieri."
Ion o invită pe Mărie la bufet.
- Mărie, ce băutură ţi-ar pofti inimioara ?
- ªampanie !
- Ia te uită ! Ce ? O votcă sau o bere nu-i bună ? La tată-tău acasă numai şampanie ai băut mereu ?!
- Nu, Ioane, da’ tata nu voia să faca dragoste cu mine !
Care sînt cuvintele pe care un bărbat le detestă cel mai mult să le audă în timp ce face dragoste ?
- Iubituleee !... Am sosit.... M-am întors acasă !
Nu înţeleg de ce unii părinţi evită să discute despre sex cu copiii lor. Când aveam 10 ani, am văzut doi câini care se împerecheau pe stradă şi am întrebat-o pe maică-mea:
- Ce fac câinii ăia acolo ?
- Dansează, mi-a răspuns.
La primul banchet, în clasa a patra, am fost exmatriculat.
Ion si Maria s-au dus în padure sa culeaga mure.
Si fiindca era multa lume, au cules mure…
In ce luna sa ma casatoresc, octombrie sau noiembrie ?
- Noiembrie, evident !
- De ce ?
- Mai castigi o luna !
Un beţiv merge la consult la un doctor oftalmolog.
- Domnule doctor, beau ce beau şi după o sticlă de whisky, încep să văd şoricei. Ce trebuie să fac ?!
- Să laşi băutura !
- ªi totuşi nu ar fi o soluţie mai bună să cumpăr o pisică ?
Un mare filantrop moare. Vaduva ridica o piatra funerara cu inscriptia "Odihneste-te in pace !" Ulterior afla ca decedatul si-a lasat toata averea bisericii. Drept care pune sa se mai graveze un rand :"Pana vin la tine" ! :strong:
Doi români:
- Auzi tu cât ai salariul ?
- Vreo 300 de euro fără ceva.
- Fără cât ?
- Fără….. 150.
Avertizare emisă de Institutului Român de Seismologie Aplicată. Foarte important, în caz de cutremur !
După noile instrucţiuni fiecare cetăţean trebuie să aibă în casă un cârnat, cabanos sau o bucată de kaizer. În caz de cutremur, trebuie scos repede din frigider şi ţinut strâns în mână. Acest lucru poate ajuta câinilor dresaţi să vă găsească mai uşor pentru a putea apoi să fiţi îngropat creştineşte. :hammer:
- Domnule, mirositi a alcool !
- Stiu ma, sunt beat !
- Daca sunteti beat, de ce nu o lasati pe sotia dumneavoastra sa conduca ?
- Ti-am spus ca sunt beat, nu nebun !
-Ma Gheorghe, eu am patru copii. Primul dintre ei e medic, al doilea profesor, al treilea, fetita, este arhitecta si pictorita iar al patrulea este hot de buzunare.
-Ma Ioane si nu iti vine sa-l dai afara din casa pe al patrulea ?
-Doamne, ma Gheorghe. Cum sa fac asa ceva ? Pai numai el aduce bani in casa.... restul sunt someri. ;)
La un Arab, acasă sună telefonul.
- Alo ?
- Nu. Ali...
Pe o strada intunecata mergea o tipa. La un moment dat aude pasi in urma ei... Cand se uita, tipa vede o aratare apocaliptica cu bratele desfacute la maximum, ochii holbati, mers poticnit, nasul turtit, buzele strivite... Ingrozita, tipa ia o piatra si o arunca spre monstru.
"Zaaaaang!" La care monstrul:
- "Fi-ar mama lui de geam, ca de-o saptamana incerc sa ajung cu el acasa si patesc la fel !
Naufragiaza un vapor. Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba:
- Capitane, cat e de inotat pana la pamantul cel mai apropiat ?
- Trei kilometri.
- In ce directie ?
- In jos...!
Un urs batran il invata pe unul tanar:
- Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa reactioneze.
- De ce ?
- Sunt mai gustosi dupa aceea, fac pe ei si se golesc.
Electricianul spitalului intra la Reanimare si le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe fata:
- Baieti, luati o gura mare de aer, ca tre' sa schimb niste sigurante...! :O
- Ospatar, in localul vostru ma simt ca acasa.
- Va place atat de mult la noi ?
- Da'de unde ! Nici acasa nu ma baga nimeni in seama.
Un avion rusesc se prabuseste in Alaska. Pilotul se salveaza, dar il prind americanii. La sediul CIA, interogatoriu:
- Bai, tavarisci, ce sistem de radiolocatie folositi voi ?
- !?!
- Bai, tavarisci, ce sistem de propulsie aveti, bai ?
- !?!
- Bai, tavarisci, daca nu ne descrii aparatura de bord... te fac arsice !
Il iau doi malaci la tabacit, dar rusul nimic. Dupa o vreme cand la un schimb de prizonieri ajunge rusul acasa, il intreaba colegii:
- Ia spune, Ivan, cum a fost in captivitate la americani ?
- Bai, baieti, puneti mana pe carte si invatati aparatura de bord, ca daca va prind americanii si nu stiti, va tabacesc de trei ori pe z i!
Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara:
- Draguto, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra ?
- N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant ! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb.
- Si ce i-ai raspuns ?
- Ca aici la birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari... ;)
Intr-un magazin intra un negru cu un papagal imens, colorat viu, pe umar. Vanzatoarea exclama uimita:
- Vai, ce frumos este ! De unde il ai ?
- Din Africa, raspunde repede papagalul.
Proverb canibal: Toti oamenii sunt la fel de buni. :tooth:
Un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex. Prima data a remarcat masina de produs biberoane, datorita zgomotului de "fssss-pac" pe care il facea. Ghidul explica:
- Acel fasait este cauciucul pe care-l injecteaza, iar "pac"-ul este dat de intepatura care i se face in varf.
Ceva mai incolo intra in sectia de produs prezervative. Un zgomot infernal si aici: "fsss-fsss-fsss-pac".
Intrigat, omul nostru intreaba:
- Bine - bine, am inteles de ce face"fsss", dar de ce se mai aude si "pac" ?
- Normal, aparatul functioneaza ca si cel de produs biberoane; la al patrulea prezervativ, ii trage o gaura.
- Asta-i buna ! Dati gauri la prezervative ?
- Da ! Face bine la afacerea cu biberoane ! :sticktongue:
Un mosneag de nouazeci de ani statea pe o banca in parc, plangand. Un tip trece pe langa el si-l intreaba de ce plange. Printre lacrimi, batranul raspunde:
- Iubesc o fata de douazeci si cinci de ani...
- Si ce-i rau in asta ?, intreaba tanarul...
Continuand sa planga, mosul raspunde:
- Nu intelegi... In fiecare dimineata, inainte ca ea sa plece la lucru, facem dragoste. In pauza de pranz vine acasa, imi pregateste masa si apoi facem din nou dragoste. Seara vine acasa cat de repede poate si urmeaza alta repriza de dragoste. Iar dupa cina, toata noaptea facem dragoste in continuu.
- Bine, dar ai o relatie pe care si-ar dori-o orice barbat, mai ales la o varsta asa de inaintata. De ce plangi ?
Printre lacrimi, batranul raspunde:
- Am uitat unde stau... :surrender:
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post