Sã mai și râdem

Dacă aveţi de gând să mergeţi în cazino, îmbrăcaţi cei mai frumoşi chiloţi. S-ar putea să vă întoarceţi acasă numai în ei !

Dacă nu înjuri când conduci, înseamnă că nu eşti atent la drum...

Două blonde la facultate:
- În ce an eşti tu ?
- În două mii treisprezece, tu ?

Cum derutezi o blondă ?
O pui să numere treptele unei scări rulante.

Două ouă, un el şi-o ea, fierbeau într-un ibric.
Ea i se confesează:
- ªtii, am o crăpătură…
El:
-Ai răbdare până mă-ntăresc !

Un bărbat adevărat este acel bărbat care se ridică din pat pentru a se odihni un pic !

Bulă, la reuniunea de 20 de ani, se adresează foştilor lui dascăli:
- Stimaţii mei profesori. Mă tot frământă o întrebare: Chiar atât de imbecil eram, de mă tot lăsaţi corijent ?
- Vaaai, se poate, domnule Prim Ministru ?! :tooth:

Ion prima dată la stomatolog. Medicul îi spune:
- Cred că va trebui să vă pun o placă.
Ion, de altfel, om vesel, spune hotărât:
- Foarte bine .Puneţi-o pe aia cu Veta Biriş !…

Sfat de la Oana Roman despre cum să vă protejați de gerul de-afară: „Mai puneți 100 de kg pe voi !”

- Mamă, mamă ! Bradul arde !
- Nu arde, ci luminează.
- Mamă, mamă, perdelele luminează.

La începutul relaţiei vroiam să fac dragoste cu iubita mea în fiecare zi. Acum după 2 ani, nu mai sunt aşa strict... acum poate fi şi o altă femeie.

ªtii că ai băut prea mult atunci când la ieşirea din local, barmanul se oferă să îţi cheme o maşină şi apelează numărul 112...

Situație explozivă la Pungești ! Chevron caută gaze cu lumânarea ! :surrender:

Când fratele meu a câştigat la loto, acum 2 ani, a jurat că banii nu îl vor schimba. A avut dreptate, tot bulangiu a rămas.

Nu spun că mă răzgândesc des, spun doar că sunt foarte stabil când vine vorba de instabilitate...

Scumpe domnisoare, aveti pielea uscata ? Aveti parul rar ? Va cad unghiile ? Aveti probleme cu greutatea ?....veniti la noi, e intuneric, iar noi suntem beti !

- Draga, doar ti-a zis doctorul sa nu mai bei bere in timp ce mananci.
- Foarte bine, atunci ia mancarea de aici.

Daca eu nu as mai bea, cine le-ar mai spune prietenilor mei la telefon ca-i iubeste . . . la ora 3 dimineata ?

- Iubito, simt ca te iubesc din ce in ce mai mult ! i-am zis aseara neveste-mii.
- Si eu simt ca dupa ce o sa termini toata sticla aia de vodca, o sa ma divinizezi...raspunse ea.

Când vorbești cu una cu sâni mari și decolteu, iar tu nu te poți opri din holbat, se cheamă că aveți o discuțâție. :innocent:

Dacă o femeie își dorește să fie admirată și adorată de bărbați pentru zâmbetul său irezistibil, ochii frumoși sau carismă, ar face bine să își încheie nasturii de la bluza până la gât.

Cică Lucian Bolcaș a fost propus pentru funcția de judecător la CCR. Pe bune acum, cât costă un bilet până în Australia, să plecâm cât mai repede de aici ?

N-ai trait in Romania daca nu ti-ai cumparat niciodata suc dintr-un frigider scos din priza.

Astăzi este 11/12/13. Zi perfectă pentru testat microfoane.

Soacră-mea ne-a zis că și-ar dori o tabletă de Crăciun. După ce am analizat bine toate ofertele, cea mai convenabilă mi s-a părut tableta de cianură.

Mi-am deschis de curând un pub cu tematică muncitorească care se numește "La Serviciu".
În felul acesta, bărbații nu vor mai fi nevoiți să-și mintă nevestele în legătură cu locul în care se află.

Ceaţa este ca o iubită geloasă...în prezenţa ei nu vezi nimic altceva...

Profesorul, enervat la culme, catre o eleva din ultima banca:
- Ai împuţit toata clasa cu parfumul ăsta de târfă ! Numai tu şi nevastă-mea vă daţi cu aşa ceva !

Oamenii de știință britanici au inventat un dispozitiv care vă permite să treceți cu ușurință prin pereți. Ei au denumit acest dispozitiv ușă.

Cercetătorii britanici au descoperit că numărul picioarelor obosite este de două ori mai mare decât numărul capetelor proaste.

Înainte eram sărac, dar mi-am cumpărat un dicţionar de sinonime şi acum sunt nevoiaş, sărman, oropsit şi necăjit. :-/

În unele familii moderne bărbatul se ocupă de casă, iar celălalt bărbat câştigă bani.

– Iubito, îi spune soţul soţiei, am invitat un prieten la cină.
– Cum ? Ai înnebunit ? Casa e cu susul în jos, n-am făcut cumpărături, toate vasele sunt murdare şi n-am chef să gătesc ceva special !
– ªtiu toate astea.
– Atunci de ce ţi-ai invitat prietenul la cină ?
– Pentru că sărmanul are de gând să se însoare… ;)

Se aude un ciocănit la uşă. Scoţianul îşi trimite fiul să vadă ce e.
Fiul revine şi zice:
- Tată, la uşă e unul care strânge donaţii pentru noua piscina a oraşului !
Scoţianul îi răspunde:
- Dă-i şi tu o găleată de apă !

Dacă te-ai rătăcit noaptea în pădure, priveşte spre steaua polară. Ea este mult mai mică decât problemele tale.

Ioane, ai aflat ? Mâine o să fie eclipsă de soare.
- Vorbeşte mai încet, să nu audă nevastă-mea…
- De ce ?
- E în stare să-şi cumpere o rochie nouă cu această ocazie.

- Iubitule, descrie dragostea pe care o ai pentru mine.
- E ca şi cum aş număra stelele.
- Aauu !… Adică infinită ?
- Nu, pierdere de timp.

Soţul, obosit, după o ceartă cu soţia:
- Dacă m-ai fi iubit, te-ai fi măritat cu altul !

Un tip după ce face sex cu o tipă, fuge repede la carneţelul lui şi începe să noteze ceva. Tipa, supărată, îi spune:
- Ce nesimţit eşti. Ce, eu sunt din alea să mă treci în carnet ?
- Nu te trec, îi răspunde tipul, te şterg !

Care este cea mai mare dorinţă a dumneavoastră, a chelnerilor ? întreabă un reporter în cadrul unui interviu.
- Clienţii să mănânce acasă, iar bacşişul să-l trimită prin mandat poştal.

Fima, cum ți-a plăcut prânzul de ieri de la Rabinovici ?
- Ce să-ți spun ? Dacă supa ar fi fost la fel de caldă ca vinul, iar vinul la fel de vechi ca gâsca, iar gâsca la fel de grasă ca gospodina, prânzul, chiar că n-ar fi fost rău deloc !

Rabinovici n-avea duşmani, dar toţi prietenii săi îl urau de moarte !

În primii ani de „perestroika” Rabinovici îşi depune actele de plecare. Cei de la paşapoarte îl întreabă:
- Iakov Strulovici, ce rost mai are să plecaţi ? La noi, slavă domnului, acuma e democraţie, puteţi dormi liniştit.
- Mulţumesc, am dormit destul. Acuma vreau să şi mănânc.

Naum, în vizită la amicul său Monia, observă că femeia care punea masa era urâtă ca foamea.
Zice:
- Ascultă, Naum, asta-i servitoarea aia grozavă de care mi-ai povestit ?
- Monia ! Tu, chiar mă crezi tâmpit ? Cum era să-mi iau o servitoare aşa de pocită ? Asta-i nevastă-mea !

Rabinovici ajunge în fața judecătorului pentru negoț cu vin contrafăcut. Neavând încredere în avocați, se apără singur:
- Domnule judecător, dv. ştiţi ceva chimie ?
- Nu, eu sunt jurist !
Se întoarce către expert:
- D-le expert, d-ta te pricepi la legi ?
- Nu, eu sunt chimis t!
- Excelența voastră, ce vreți de la un biet evreu ? Pot eu să mă pricep şi la una şi la alta ?

La Odesa, la un chioşc de răcoritoare atârna un anunț:
„Eu ştiu că dv. puteți trăi şi fără răcoritoare, dar totuşi, cumpăraţi-le, ca să pot trăi şi eu !”

Dacă un copil din Odesa nu cară după el o vioară, înseamnă că ia lecţii de pian.

- Ascultă, Strulik, de ce nu mă laşi să intru ? Parcă ziceai că uşa ta va fi deschisă pentru mine întotdeauna...
- Asta dacă, cumva, ai ajuns deja înăuntru.

Bărbatul unei femei zăcea, cu intermitenţe, în comă, de câteva luni. Tot acest timp, femeia şi l-a petrecut la căpătâiul său, fără să lipsească o singură zi. Într-o dimineaţă, ieşind din starea de comă, el i-a făcut semn să vină mai aproape.
Ea se aşeză pe pat, iar el, cu ochii înlăcrimaţi îi şopti:
-Vreau să-ţi spun ceva:
Tu ai stat lângă mine în toate momentele grele pe care mi le-a oferit viaţa.
Când am fost dat afară din slujbă ai fost lângă mine să mă consolezi.
Când am încercat business-ul ăla, de-am dat faliment, tot aşa.
Când am fost împuşcat, ai fost lângă mine.
Când am pierdut casa, tu erai deasemenea lângă mine.
Când sănătatea a început să mă lase, ai fost iarăşi lângă mine...
ªtii ceva, Martha ?
-Ce, dragul meu ? l-a întrebat ea cu tandrețe, simţind cum inima i se umple de căldură.
-Încep să cred, că-mi porţi ghinion.... :sorry:

Care este locul cel mai trist de pe Pamant ?
Locul de munca...

Inteleptul este tolerat, atata timp cat nu deranjeaza. Prostul - cat timp nu ajuta.

La magazin:
- Scuzati-ma, nu mi-ati dat restul !
- Va scuz !

Ca trece tineretea, nu-i mare scofala... Problema e ca trece si batranetea.

- Detinut, de ce nu vine nimeni sa te viziteze ? Ce, tu n-ai rude ?
- Cum sa nu, am ! Dar toti sunt deja aici... :))

Nu lasa nimica pe maine. Mai bine lasa pe poimaine - vei avea doua zile libere.

Secretul succesului in viata este legat de cinste si de decenta. Daca nu ai aceste calitati, succesul este garantat.

Daca ti se pare ca patria ta te ignora, incearca, macar odata, sa nu platesti taxele...
Eu am platit cinstit toate taxele si acum dorm linistit... pe o banca, in parc.

Daca ai sa culegi de pe drum un caine flamand si ai sa-i oferi o viata indestulata, n-o sa te muste niciodata... Asta este deosebirea dintre caine si om.

Ajuta de o suta de ori - vor uita ! Nu ajuta o singura data - vor tine minte !

Cand eram mic, ma rugam la Dumnezeu sa-mi dea o bicicleta. Pe urma am inteles ca Dumnezeu lucreaza altfel. Atunci, am furat o bicicleta si m-am rugat la El sa ma ierte.

Notificare pentru gospodine.
Nu uitati ca o sticla modesta de votca, pe langa faptul ca infrumuseteaza masa, ascunde si eventualele rateuri culinare...

Cea mai grozava zi este MAINE.
Maine o sa facem sport, o sa ne apucam de invatatura, o sa muncim cu sarg, o sa incepem sa citim o carte, n-o sa mai mancam dupa sase seara...
Dar nu stiu cum se face, ca atunci cand ne trezim, este mereu ASTAZI !!

- Iubitule, mă iubeşti ?
- Îhî.
- Atunci, ce zici,. hai să ne căsătorim !
- De ce schimbi tema discuţiei ?!

Aţi priceput vreodată de ce ăştia de la bănci îşi ţin pixurile de la ghişee legate ? Dacă eu am încredere să-mi risc banii cu ei şi ei ar trebui să aibă încredere să-şi rişte pixul cu mine !

De câte ori n-aţi auzit femeile spunând: "Exteriorul nu contează atât de mult, mai important este ce se află în interior !" Tot timpul încerc să îmi dau seama dacă s-au mai gândit şi la altceva în afară de portofel.

Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli,decât să fii pesimist şi să ai dreptate.

Discuţie pe internet.
Ea: - Bună!
El: - Bună!
Ea: - Ai văzut ? Scriem şi gândim la fel ! Ar trebui să ne căsătorim !

Noua formulă de cerere în căsătorie: "Am rate, vrei să le împarţi cu mine ?" ;)

Singurul defect al câinilor este că iubesc orice jigodie de om !

Ieri l-am speriat rău de tot pe poştaşul meu când am apărut la uşă dezbrăcată. Nu ştiu ce l-a speriat mai tare, faptul că am apărut dezbrăcată la uşă sau că ştiam unde locuieşte.

Spre deosebire de majoritatea boşorogilor jalnici din ziua de astăzi, care au ajuns să trăiască doar din amintiri, eu sunt un bărbat optimist şi plin de viaţă. Alzheimer, eşti o binecuvântare !

Nimic nu spune mai clar "sunt grasă" decât profilul tău de Facebook cu trei poze în care ţi se vede doar capul.

Biblia ne învaţă să ne iubim aproapele, iar Kama Sutra ne explică cum.

Îmi invidiez părinţii ! Îmi va fi greu să fac un copil ca al lor ! :">

Am făcut multe lucruri rele in anul care tocmai a trecut. Dar le-am făcut foarte bine... :hammer: