Sã mai și râdem

Parinte am pacatuit... Eram cu iubita mea, noi singuri, casa goala....s-a intamplat ce trebuia sa se intample.
Apoi cu viitoarea mea soacra , parinte... noi singuri, casa goala....s-a intampla ce trebuia sa se intample.
Si asta nu e tot parinte, cu vecina mea, noi singuri, casa goala S-a intamplat !
(Parintele o ia la fuga)
- Parinte, unde fugi ?
- Noooooi singuuuriiii, bisericaaaa goalaaaa !

Un tata ii spune copilului sau:
- Copile, cand era Napoleon de varsta ta, avea doar note bune. Nu ca tine rele.
Atunci copilul spuse:
- Tata, cand era Napoleon de varsta ta, era imparat. Nu ca tine muncitor. B-)

-Nevasta-mea a aflat ca o insel...
-Nu-i nimic, sotia ta este o femeie puternica.
-Asta ma si sperie !

Doctorul catre pacient;
-Fumezi ?
-Nu.
-Consumi alcool ?
-Nu.
-Si nu trebuie sa-mi ranjesti ca un cretin. Oricum voi gasi ceva ! :O

Sotia anestezistului nu stie ca sotul o bate.

Doi prieteni discuta:
-Stii cat este de greu sa-ti pierzi sotia !?
-Practic imposibil !

Ea: Fumezi ?
El: Da.
Ea: Cate pachete pe zi ?
El: 3 pachete.
Ea: Cat costa un pahet ?
El: 10 RON.
Ea: De cat timp fumezi ?
El: 15 ani.
Ea: Deci, daca un pachet costa 10 RON, tu fumezi 3 pe zi, inseamna ca cheltui 900 RON pe luna. Intr-un an se fac 10.800 RON, corect ?
El: Corect.
Ea: Asadar, daca pe an cheltui 10.800, nemaipunand la socoteala inflatia, in ultimii 15 ani ai cheltuit 162.000 RON, corect ?
El: Corect.
Ea: Stiai ca, daca nu ai fi fumat si ai fi strans banii astia intr-un cont de economii, adunand si dobanzile aferente celor 15 ani, ti-ai fi putut cumpara un Ferrari ?
El: ...Fumezi ?
Ea: Nu.
El: Atunci unde dracu‘ ti-e nenorocitul ala de Ferrari ?! :-/

Iese Leul nervos din vizuina si se repezi la vulpe:
- Ia spune draga, cine e regele animalelor ?
- Tu, tu, tu esti, maria ta, se lingusi vulpea.
Mai merge si da peste lup:
- Ia zi gustere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu' !
- Doar tu, Maria ta, zice lupul, galben de frica.
Mai merge el... Intr-o poiana, elefantul manca linistit niste iarba:
- Ia zi ma, umflatule, cine e regele animalelor, ca-ti scot inima si ti-o arat .
Elefantul il prinde cu trompa de cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat. Dupa juma de ora de lesin, Regele se trezi mormaind:
- Frate... daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent acu'... :training:

Compunere liberă despre FEMEIE a elevului Gigel



Femeia este o fiinţă, pe care Dumnezeu a lăsat-o pe pămînt după chipul şi asemănarea lui, deşi toţi o preferă după chipul şi asemănarea lui Pamela Anderson.



De fapt şi femeia este tot un fel de Dumnezeu, căci pe pământ e atotputernică. Nimic nu se face fără ea: nici politică (vezi madam Thatcher), nici vâlvă (vezi Mrs Hillary Clinton), nici miliarde (vezi madam Rotschild), nici copii (vezi mama).



Femeile sunt de două feluri: tinere şi foarte tinere.


Cele mai în vîrstă intră în categoria "femei bine". "Femeile bine" sunt acelea care au împlinit 50 ani şi de fapt merg pe 39.

Oricum, la femei nu are importanţă vîrsta, ci cosmeticele, fiindcă fiecare produs cosmetic acoperă 2-5 ani, aşa că dacă o femeie foloseşte 20 de cosmetice poţi să spui despre ea că nici nu s-a născut încă, deşi primeşte deja pensie.



Femeia este subiectul celor mai multe cîntece de dragoste, de aceea dragostea este întotdeauna un cîntec. Tata spunea că fără femei nu se poate trăi, iar cu femei este imposibil de trăit. Cea mai mare calitate a femeii este zestrea. Cel mai mare defect al femeii este maică-sa.

Dar aşa cum inventatorii au inventat avionul fără pilot, revolverul fără zgomot, tot aşa se încearcă o altă invenţie: zestrea fără nevastă şi soţ fără soacră. Cred că cel care va pune la punct aceste două mari invenţii va primi Premiul Nobel pentru Pace.



Femeile se pot împărţi, după cum spune unchiul Costel, în alte trei categorii:

Femeile care au suflet şi sunt stimate, cele care au caracter şi sunt admirate şi cele care au "nu-ştiu-ce" şi sunt căutate. Eu nu ştiu de ce sunt căutate, că doar nimeni nu se joacă cu ele de-a v-aţi ascunselea, ci de-a v-aţi găsitelea.



Unchiul Costel îi şoptea lui tata despre una: "Ce mi-am căutat mi-am găsit, iar acum mi-e frică să nu-mi găsească ceva şi medical".



Femeia este de genul feminin, deşi unele poartă pantaloni, după cum unii bărbaţi sunt de genul masculin şi poartă şorţ de bucătărie. Femeia, spune legenda, s-a născut dintr-o coastă. De aceea se pricepe atît de bine să mişte şoldurile. Prima femeie care a păcătuit a fost Eva.

A doua femeie au fost toate celelalte.



Cică Eva a păcătuit cînd a muşcat din măr. E posibil să fie adevărat, fiindcă într-o seară, cînd mama era plecată de acasă, l-am auzit pe tata, care era cu o vecină în salon, strigîndu-i: "Ho, nebuno, nu mă muşca!". Probabil că pe întuneric l-a confundat pe tata cu un măr.

Într-adevăr, cînd a ieşit el din cameră, avea urme de muşcătură pe gît, exact acolo unde este mărul lui Adam. Pe urmă, ca în Biblie, tata i-a şoptit vecinei: "Acum pleacă repede, că dacă vine acasă şarpele, s-a zis cu noi!".
Eu l-am întrebat:

"Despre ce şarpe vorbeşti, că acasă nu trebuie să vină decît mama!".

Enervat, tata mi-a plesnit două palme, de m-am văzut cu toţi sfinţii, aşa cum scrie la Biblie. Cînd s-a înapoiat mama, i-am cerut să-mi explice legenda. În loc să-mi explice mie, i-a explicat lui tata, după care l-a gonit din Rai şi abia după două luni s-a întors.



Atat ştiu despre femei. Pentru rest am să mă uit pe gaura cheii.

- Bulă, ce ai vrea să îţi scrie pe cruce, după ce mori ?
- Ceva simplu şi concis.
- Ca de exemplu ?
- Vin imediat !

La ora de dirigentie, profesorul intreaba copiii:
- Copii, spuneti-mi ce credeti ca excita cel mai mult imaginatia omului ?
Raspunde Bula:
- Desigur, o femeie goala intr-o pozitie lasciva !
- Bula, iesi din clasa si sa nu mai apari la scoala decat impreuna cu tatal tau !
A doua zi, dirigintele il vede pe Bula la ore, dar asezat in ultima banca..
- Bula, ce-i cu tine aici ? Si unde este tatal tau ?
- Domnule diriginte, tata a zis ca daca nu va excita femeile goale, inseamna ca sunteti homosexual si el nu vrea sa discute cu homosexualii. Si stau aici ptr. ca mi-a recomandat si mie sa stau cat mai departe de dvs.!

Intr-o seara, un cetatean cu o galeata intr-o mina, cu o nicovala in cealalta, cu cite o gaina sub brat, se uita nedumerit, cind spre stinga, cind spre dreapta drumului. Din spate il ajunge o blonda.. Cetateanul, necajit de-atita bagaj, o intreaba:
- In ce directie e gara, domnisoara ?
- Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo. Dupa vreo o suta de metri, blonda zice:
- Daca ma gindesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata.
- De ce, don'soara ?
- Pai ai putea profita sa ma violezi.
- Cum asa don'soara ? Cu atitea in brate ?
- Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile le tin eu ... :))

- Se spune ca nu toate blondele sunt proaste, pe naiba ! Sotia mea e bruneta, ieri si-a vopsit parul in blond iar seara mi-a facut scandal, ca de unde este par de bruneta la noi in pat ?

Nevasta-mea mi-a luat numele cand ne-am casatorit, apoi casa, banii si masina cand am divortat.

Culmea rabdarii.
Sa privesti cum joaca sah doi ardeleni. :-/

Ea: Hai...jucam ascunsea ?
El : Bine, dar daca te gasesc, te sarut , ok ?
Ea: Ok ,dar daca nu ma gasesti sunt dupa usa...

Moldovenii merg in grup pentru ca sunt prosti gramada.
Oltenii merg cate unul pentru ca sunt prosti de nu au pereche.

Intr-un magazin de parterul unui bloc intra un domn si intreaba vanzatoarea:
- Aveţi şampon ?
- De ouă.
- ªi pe cap cu ce mă spăl ?

Colegu', ce cadou ai cumpărat pentru şeful tău ?
- O cravată.
- Nu-i un cadou prea ieftin ?
- Ba da, dar îi lipesc pe spate preţul de la un laptop. :innocent:

-Iubitule, sunt însărcinată ! Ce-ai vrea să fie ?
-Banc !

Cum se numeşte bagheta aceea care-i face pe bărbaţi să dispară ?
Test de sarcină.

Din cugetarile lui Vanghelie.
„E inadmisibil ca nişte cetăţeni ai României să nu aibă acces la studiile superioare doar din cauză că nu ştiu să scrie sau să citeaseasca."
„Vrem învăţământ şi manuale universitare într-o limbă pe care şi analfabeţii să o poată înţelege. Nu e vina lor că sunt analfabeţi, aşa s-au născut, nu au ales să fie în felul acesta.”

Nu faceţi aceeaşi prostie de două ori, sunt atât de multe prostii noi de făcut !

Filosofie despre viaţă.
1. Dacă mersul pe jos ar fi bun pentru sănătate, atunci poştaşul ar fi nemuritor.
2. O balenă înoată toată ziua, mănâncă plancton, bea apă şi e grasă.
3. Un iepure fuge mereu, țopăie şi trăieşte doar 15 ani.
4. O broască țestoasă nu fuge, abia se târăște şi nu face mai nimic altceva, cu toate astea trăieşte 150 de ani.
ªi tu, vrei ca eu să ţin dietă şi exerciţii fizice ?! Hai să fim serioşi ! #-o

Fetele se machiază, se dau cu creme si parfumuri, îşi aşează părul în cel mai mic detaliu.
Băieţii se uită la ele şi zic: Mişto fund ! Asa da, picioare ! Faine tatze ! ;)

Beţi suc de fructe !
Sucul de fructe înseamnă energie.
Energia înseamnă sport.
Sportul înseamnă putere.
Puterea înseamnă bani.
Banii înseamnă femei.
Femeia înseamnă necazuri...
Mai bine beţi apă / bere.....

Un poliţist băcăuan, prins în flagrant.
Un poliţist băcăuan a fost prins de colegii săi în timp ce intenţiona să îşi cumpere volumul „Critica raţiunii pure” de Immanuel Kant. Acesta a fost dus la secţie, unde a fost supus unui interogatoriu intens. Omul legii susţine însă că este o interpretare greşită a gestului său şi nu e vinovat de nimic.
- „Nu o luam pentru mine, jur ! M-a rugat un prieten să îl ajut. Eu nu am nicio legătură cu imersiunea dihotomică în subconştientul iraţional al sinelui şi sincer, nu sunt un apologet al kantianismului”, a declarat Ionel C.
ªefii săi sunt însă convinşi că acesta este vinovat.
„L-am observat mai demult. Era ceva ciudat cu el. Mereu era primul care termina de citit numerele de înmatriculare.” ne-a declarat adjunctul IJP.
De asemenea, Inspectoratul judetean de Poliţie a demarat o anchetă şi în privinţa celor doi poliţişti care l-au surprins pe Ionel C.
„Există nişte semne de întrebare vizavi de cei doi. Ce căutau ei în preajma librăriei ? Există premisele existenţei unei întregi filiere de poliţişti intelectuali”. Ancheta continuă.. :tooth:

Bancuri cu canibali.

Ce gandeste un canibal cand vede pitici ?
Azi mancam mititei.

Ce gandeste un canibal cand vede un alergator ?
Fast Food !

Un canibal vine la altul cu un cosciug in spate. Al doilea zice:
-Iar avem conserve ?

Doi canibali, tata si fiu prind un alb. Tatal ii spune fiului:
-Albul contine fluor si combate cariile.

5 canibali se angajeaza pe post de ingineri la o mare companie. Directorul general le tine un discurs:
- Acum sunteti parte din echipa noastra. Ne asteptam sa va integrati cat mai repede. Aici se pot castiga bani buni si ai parte de tot confortul. Asa ca va rog sa nu va deranjati colegii.
Dupa o luna directorul ii convoaca din nou pe cei 5:
- Sunt foarte multumit de voi, lucrati mult si foarte eficient. O sa propun mariri de salariu. Totusi, am o intrebare. A disparut o femeie de serviciu. Stiti ceva despre chestia asta ?
Canibalii neaga vehement. Dupa plecarea directorului, seful grupului de canibali incepe sa urle:
- Care idiot a mancat femeia de serviciu ?
O mana se ridica timida. Seful continua:
- Cretinule ! De patru saptamani mancam sefi de echipe, project manageri si nimeni nu observa nimic. Iar tu, ca idiotul, te trezesti sa mananci femeia de serviciu ? :O

In avion, stewardesa intreaba un canibal:
- Cu ce va putem servi ?
- Puteti sa-mi aratati lista pasagerilor ?

John naufragiaza pe o insula plina de canibali. Fiind un bun diplomat, in loc sa fie mancat, devine liderul lor...
Intr-o zi unul din ei vinea fericit, spunand ca a gasit o tipa superba pe care sa o faca sarmale. Veselie mare pe insula canibalilor, numai John nu era prea incantat:
- Femeia pe care tocmai ati gasit-o va fi nevasta mea. N-o mananca nimeni !
Dupa 1 an, femeia moare de pneumonie. Iarasi mare fericire pe insula. John:
- Degeaba va bucurati, ca o ingrop !
Noaptea, John aude zgomote. Iese afara din coliba si vede canibalii sapand dupa nevasta-sa! Disperat, John, o arde si cenusa o ingroapa.
Noaptea iar, canibalii sa o dezgroape... John:
- Ce naiba faceti ma acolo ?
- Hai ma sefule, da' mai da-o dracului de treaba, nici macar un ness nu putem sa ne facem !?

La ce se gindeste un canibal cand vede o femeie gravida ?
La Kinder cu surprize.

Un canibal merge la vraciul tribului:
- Am arsuri la stomac, ce sa fac ?
- Mananca un pompier.

Un naufragiat ajunge pe o insula, unde intalneste un om:
- Pe insula asta sunt canibali ?
- Nu, pe ultimul l-am mancat eu.