De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Cum se recomanda un deputat si o prostituata.
El: Buna, vreau sa te cunosc mai bine, am 38 de ani, sunt deputat de 10 ani si sunt onest...!
Ea: Buna, eu am 30 de ani, sunt prostituata de 15 ani si sunt virgina...!
O femeie nervoasa isi suna barbatul pe mobil:
- Pe unde naiba esti ma ?
- Draga mea, stii magazinul ala de bijuterii unde ai vazut inelul ala imens cu diamant ? Mi-ai spus ca te-ai indragostit de el iar eu ti-am zis ca intr-o zi o sa ti-l cumpar. ... ...
Femeia cu un glas moale :
- Of...iubitul meu, da imi amintesc...
- Ei bine ... sunt la barul de langa magazin ! :))
- Nu stiu daca bautura singura poate ucide, dar combinata cu tutun si femei o face cu siguranta !
- De unde stii ?
- Il stii pe Vasile ?
- Da, ce e cu el ?
- Aseara, cand stateam cu el si cu 2 fetite intr-un bar, eram deja la a opta bere si al treilea pachet de tigari, a intrat nevasta-sa si l-a impuscat !
Anchetatorul:
-De ce v-aţi înjunghiat soţul ?
-Păi dacă-l împuşcam, trezeam copilul...şi e cam bolnăvior... ;)
Consultatie la ginecolog:
-Trebuie sa va previn, domnule doctor, ca sotul meu vine dupa mine peste exact o jumatate de ora !
- Dar nu fac nimic condamnabil !
- Tocmai…si timpul trece !
Patroana unui bordel isi vinde papagalul pentru ca nu rostea niciun cuvant. Cei care l-au cumparat dau o petrecere. Papagalul vede un invitat si incepe:
- Pe tine te cunosc, pe tine te cunosc dar prostituatele de aici sunt toate noi...
Unu' moare si ajunge in iad. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tzara. Merge in iadul german si intreaba:
- Ce ti se face aici ?
- Pai ..... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german.
Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:
- Ce ti se face aici ?
- Pai ..... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus.
Pe urma verifica iadul american, francez, etc. si primeste raspunsuri asemanatoare. Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte mare la intrare.
-Ce ti se face aici ?
- Pai ... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman.
- Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre ?
- Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este un fost om politic, asa ca vine semneaza de prezenta si se duce la bar!
- Da' ce-i cu eticheta asta de sticlă de vin, lipită-n paşaport ?
- Asta-i viza de intrare în Moldova.
La sanatoriul acela erau puţini bărbaţi, aşa că multe femei se-ntorceau acasă odihnite.
Daca ai vointa poti muta muntii. Daca esti destept ii lasi acolo ca nu te incurca cu absolut nimic !
Cred ca nu o sa renunț la burta. Pentru a fi doar oase, am eternitatea la dispozitie...
Eu sunt femeie şi la naiba, nu ştiu ce vreau ! Dar ştiu sigur că dacă nu am ceea ce vreau, încep să plâng ! Si atunci, sigur o sa vreau iar ceva ! ;)
Barbatul perfect este o combinatie dintre vibrator si bancomat !
E usor sa cuceresti o femeie pe zi. E mai greu sa o recuceresti pe a ta, in fiecare zi.
Din avantajele alcoolului.
Alcoolul ucide celulele nervoase… raman doar cele calme si linistite !
„Fericirea este ca o minge: alergăm dupa ea și cum am prins-o îi dăm cu piciorul.”
Toată lumea vrea să meargă în Rai, dar nimeni nu vrea să moară.
Desi nu vor sa recunoasca, cel mai mare dusman al manelistilor ramane tot gramatica.
Draga mea, daca tot umbli toata ziua prin gandurile mele, macar imbraca-te !
Salariul soţiei este salariul soţiei. Iar salariul soţului deja se numeşte bugetul familiei.
La necaz iti deosebesti prietenii.
Un prieten bun iti toarna un pahar de vin si vrea sa vorbiti despre necazul tau.
Un prieten foarte bun iti aduce sticla si tace din gura !
Afis pe usa unei carciumi: "Inchiriem betivi pentru petreceri !"
- Pun pariu ca in doi timpi si trei miscari te las fara chiloti ? ii zic unei blonde aseara la club.
- Pun pariu ca te-ai trezit prea tarziu ? imi raspunse ea razand. :tooth:
Circula o vorba precum ca parul prost paraseste capul destept.
Hmmm...Probabil de asta toti cocalarii astia idioti care se rad in cap se cred inteligenti. :sticktongue:
Te-au concediat de la serviciu ?
Închiriază o mașină cât mai luxoasă, întâlnește-te cu fostul șef și mulțumește-i.
Sotul catre sotie :
- Draga trebuie sa te intreb, cu tine am facut eu dragoste aseara in bucatarie ?
- Pe la ce ora iubitule ?
Am temperatura 39, încă un grad și sunt votcă.
Nu inteleg de ce se plang romanii de spitale. Aici se traieste chiar foarte bine. Eu locuiesc intr-unul de peste 20 ani ! a declarat un stafilococ.
Cum definesc romanii munca ?
-Pauza dintre tigari…
Doi peşti comenteaza : în mediul rural găseşti prostituate bio, crescute la curte.
O legendă spune că există femei care, atunci când deschid dulapul, știu ce vor îmbraca. B-)
Căsătoria Meșterului Manole a fost de fațadă. ..
Curaj nebunesc ! Bear Grylls va încerca să supravieţuiască un week-end în Mamaia cu doar 1000 de euro la el !
Un chinez şi o moldoveancă se căsătoresc. Copilul lor va avea nume de baterie: Li Ion.
Regele Cioabă a fost deconectat de la aparate după ce rudele sale au hotărât că e mai bine să le vândă la fier vechi.
Spitalizarea lui Florin Cioaba a costat 350 de mii de dolari. Cred ca l-au taxat la kilogram....
Degeaba spui ca iti astepti printul, daca intre timp te-ai distrat cu tot regatul. :))
Nu are rost să dicuți în contradictoriu cu soția: în 90% din cazuri ea va avea dreptate și numai în 10% din cazuri tu vei fi vinovat.
Picioarele unei fete bătrâne : las’ c-o veni ea si clipa despartirii.
Se pare ca la McDonalds, legumele modificate genetic nu numai ca se vand dar si lucreaza acolo !
Sotul oboseste atat de tare la serviciu, incat nu-si simte nici mainile, nici picioarele, nici coarnele... :tooth:
Pentru ca nu exista Sfantul Crin, presedintele PNL isi serbeaza onomastica in ziua de Adormirea Maicii Domnului.
Cand canta barbatul Oda bucuriei ?
Cand femeia o da...bucuroasa...
Justin Bieber: "Decat sa ma-nsor, mai bine raman fecioara."
Beau rar asa, cate un paharel...
De obicei, beau o sticla intreaga !
Daca o femeie ti-a dat cheia de la inima, nu te bucura. Maine ea poate schimba lacatul !
Daca la poarta Raiului era pus un vames roman, iadul nu ar mai fi existat.....
Dacă îți spune cineva că s-a îmbogățit prin muncă, întreabă-l:
-Prin munca cui ?
Tiganii din Italia : noi n-am venit la furat, accesăm si noi fonduri europene, d-alea nerambursabile.
Ultima modă printre piţipoance.
Ca buzele să pară şi mai mari, işi fac operatie de micşorare de cap.
"Medicii fara frontiere", prinsi de canibali.
Copil din trib:
- Tata, ce mancam azi ?
- Hot Docs !
Ce face un țigan după ce fură un telefon ?
Îl pune pe "mucles". :sticktongue:
Un preot tânăr se sculă de dimineaţă, se îmbrăcă, se spălă şi se îndreptă spre sala de mese. Pe drum, două călugăriţe îl salutară şi, pe urmă, îi spuseră discret:
- Părinte, v-aţi sculat azi-dimineaţă pe partea greşită a patului. Preotul se miră dar îşi continuă drumul. După alţi câţiva paşi se întâlni cu un coleg.
- Să ştii că te-ai dat jos din pat azi-dimineaţă pe partea greşită ! Preotul se miră şi îşi continuă drumul. In sala de mese îl întâlni pe Episcop, care se uita lung la el.
- ªtiu de ce mă priviţi aşa ! M-am dat jos din pat pe partea greşită.
- Nu, eu vroiam să te întreb de ce porţi papucii calugăriţei Paraschiva ?
Vine frigul ! Vedeţi cum vă îmbrăcaţi, doamnelor ! Iar, dacă n-aţi apucat să vă luaţi calendar de la biserică, vă ofer eu unul.
Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o gagica tare...
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex ?
Fara nici un cuvant, gagica ii tranti usa in nas. A doua zi, tipul iar suna la usa , iar deschide gagica...
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex ?
La fel de suparata, gagica ii tranteste usa in nas. Seara discuta cu sotul ei, ii povesteste ce si cum. Acesta din urma decide sa ramana a doua zi cu ea. Bineinteles, soneria se face auzita a doua zi. Gagica deschide usa si tipul pune obisnuita intrebare:
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex ?
Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, gagica raspunde:
- Da !
- Atunci, va rog sa faceti sex si cu sotul dumneavoastra, ca sa-mi lase nevasta in pace ... B-)
In Bucuresti, un bărbat a fost împuscat de o femeie, în urma unei altercații în trafic.
Primarul Oprescu a convocat de urgenta consilierii, pentru rezolvarea problemei femeilor fara stapan.
Sondaj: 90% din bucureșteni cred că soluția cea mai bună pentru problema maidanezilor este eutanasierea primarilor ! :innocent:
Premierul Ungariei: si California e pamant unguresc din cauza arborilor de sequoia din tinutul sequoiesc.
Un Șofer Speed Taxi aseară:
-Trebuie să ocolim. Nu putem să o luăm prin centru că e concert Roșia Montană.
Postul TV Antena 3 l-a criticat aspru pe celebrul Roger Waters, care a concertat de curand in Bucuresti. Cercetand istoricul formatiei Pink Floyd, acestia au aflat ca Roger a fost basist.
Scandal enorm in lumea mondena.
O asistenta TV e acuzata ca a facut sex cu un barbat fara sa ceara bani la final.
Daca e macar un singur lucru pe care l-am invatat in viata, e acela ca fiecare trebuie sa plateasca pentru propriile sale greseli. Cu exceptia guvernului. Cumva tot Tu trebuie sa platesti si pentru ale lui...
Mă adresez domnului Obama ca unui laureat al Premiului Nobel pentru Pace:
-Trebuie luate în considerare și viitoarele victime. (Putin)
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post