Sã mai și râdem

Cercetatorii britanici afirma: "Până în 2050 vom fi 10 miliarde". Ce tampenie... Cine dracului are nevoie de 10 miliarde de cercetatori britanici !?

- Si ce sa fac acum cu amenda ? întreaba soferul pe politist.
- Pastrati-o bine undeva, când aveti zece bucati primiti o bicicleta...

Când Dumnezeu a creat căsătoria, i-a promis femeii, că va găsi un bărbat, ideal, în orice colţ al Pământului. După aceea, Dumnezeu, a făcut Pământul...rotund ! ........

Anglia este de acord sa lupte cu Libia pana la ultimul francez.

- Eu nu vreau sa ma casatoresc cu un zgarcit ca tine ! Poftim inelul !
- Unde e cutiuta ?

- Cum se spune in engleza: sotia a luat copiii si a plecat pentru o saptamana in vizita la soacra ?
- YES !

Ora de Zoologie:
- Bula, cum se cheama animalul de care si leului ii e frica ?
- Leoaica, doamna profesoara.

- Ionut, eu voi pleca cateva zile de acasa, spuse tatal baietelului sau. In absenta mea, tu vei fi barbatul in casa.
- Bine tata, dar intoarce-te repede, nu-mi place sa spal vasele.


Daca intr-un grup de 40 de persoane doua se gandesc la sex si restul la mancare este nunta.
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare si niciuna la sex este parastas.
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex si niciuna la mancare este "team building". ;)

Va spun o treaba... Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale. Dificil e s-o ascunzi de nevasta ! B-)

- Este clar ca cei mai prosti barbati au intotdeauna cele mai frumoase sotii, spune sotul sotiei sale.
- Vai, draga, dar ma flatezi cu complimentele tale, i-a raspuns zambind sotia.

Un barbat suna la pompieri si zice speriat:
- Domnule soacra mea vrea sa se arunce de la etaj !
- Si care e problema ?
- Nu se deschide fereastra !

Un batranel jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu, ii zice functionarei:
- Fa, vreau sa pun niste bani in nenorocita voastra de banca.
- Domnule, nu permitem asemenea vocabular. Il chem pe sefu'.
- Care-i problema, domnule, intreaba sefu' ?
- I-am spus amaratei ca vreau sa depun niste bani in porcaria voastra de banca.
- Despre ce suma-i vorba ?
- Zece milioane de euro.
- Si nenorocita asta nu vrea sa va serveasca ?

Un tip nimereşte în rai. Cerul este albastru, soarele auriu, cântă păsările, grădinile sunt pline de flori.
- Oh, sunt în Paradis!
Deodată, îşi aude soţia:
- Ai fost!

Un soldat primeste o scrisoare de la iubita lui:
"Dragul meu,
Nu ma pot continua aceasta relatie.
Distanta dintre noieste prea mare.
Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi.
Imi pare rau. Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme. Cu dragoste Bianca"
Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati, le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubitele , surorile sau fostele iubite si amante. Pe langa poza cu Bianca, soldatelul nostru i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a stans de la colegii lui.In total erau 50 de fotografii alaturi de scrisoarea care spunea:
"Draga Bianca,
Imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine esti .
Te rog sa-ti alegi singura poza din teanc."

Concurs: "Cine construieste cel mai mare avion din lume."

Pe pista imensa a unui aeroport din Nevada aterizeaza primul concurent: un avion american.
Coboara echipajul si vin imediat linga ei: juriul, autoritatile locale, ziaristii, televiziunea, public (citeva sute de curiosi).
Prima intrebare:
- Cit de mare este ?
Seful de echipaj :
- Pai are cam 500 de metri lungi....
- Nu! nu! nu ne intereseaza masuratori ! spuneti-ne ce aveti inauntru ca sa va jurizam.
- Aa ! pai avem 1.000 locuri pe scaune clasa economic, 200 clasa business, 50 cusete pt VIP-uri, 5 baruri, 1 restaurant, mall, sala de gimnastica aerobica, salon de coafura, biliard, bowling ... etc...
- Uauu ! Nu se poate ! Sa nu spuneti ca aveti si piscina !
- Ba da ! Piscina cu valuri, sus, pe terasa...
- Nemaipomenit !
Si incep aia din juriu sa dea notele: 10, 9, 10, 9...

Aterizeaza al doilea concurent: un avion rusesc (imens). Coboara echipajul si incep iarasi intrebarile:
- Cit de mare este ?
Seful de echipaj raspunde:
- Pai are cam 800 de metri lungime pe 750 metri latime....
- Nu ! nu ! nu ne intereseaza masuratori ! spuneti-ne ce aveti inauntru ca sa va dam notele.
- Aa ! pai avem asa: 1 batalion de infanterie...cam 1500 locuri pe scaune, 1 pluton de cercetasi, 1 pluton de genisti, 1 pluton de mitraliori...astia au 500 locuri in picioare, mai avem parasutisti, bineinteles...Aaa... 3 tancuri, 5 TAB-uri, 10 tunuri + obuziere, plus intendenta, infirmeria, cantina, depozitul de munitie.
- Uau ! Nu se poate ! Altceva ?
- Aa ! sa nu uit:unitate de rachete si unitate de protectie chimica, radiologica si bacteriologica.
- Nemaipomenit !
Si incep aia din juriu sa dea notele: 10, 9, 9, 10...

La un moment dat apare un echipaj fara avion.
Reporterii intreba:
- Voi cine sinteti si de unde veniti ?
- Echipajul roman si venim din Romania. Eu sint copilotul Vasile, purtatorul de cuvint...
- Si unde e avionul ? Ce s-a intimplat ?
- Nu l-am adus ca nu aveam unde ateriza ... v-am verificat cu Google Earth...nu merge...e locul strimt aici in Nevada...dar am adus schitele...
- Nu ! nu ! Nu ne intereseaza dimensiunile ! spuneti-ne ce aveti inauntru ? Cit e de spatios ?
- E imens !
- Cit de imens ?! Americanii au amenajari sportive...rusii au tancuri...voi ce aveti inauntru ?
- Pai sa va dau un exemplu. La primul zbor...am decolat...am luat altitudine...si a inceput sa vibreze aripa stinga. Am verificat instrumentele de bord...nimic...totul era Ok...conditiile meteo excelente...ce putea fi ?!
Si zice domnu' comandant: "Vasile ! Ia scoate tu Loganu' din garaj si mergi in aripa stinga si vezi ce-i acolo."
Si scot Loganu', merg in aripa stinga (ca doar nu era sa merg pe jos) si acolo ce sa vezi ? Pe stadion, ca avem stadion acolo, era meci Romania - Spania, si sareau aia ca dementii in tribune, faceau "valuri"... aruncau petarde, intr-un cuvint era balamuc...pe terenul de golf, alea de tenis sau ala de atletism nu era nimeni.
Era clar, se miscase centrul de greutate....a trebuit sa intrerupem meciul...le-am dat la megafon sa stea linistiti ca am decolat ! Au mai fluierat ei...pina s-au linistit...a disparut vibratia...si am plecat inapoi spre cabina...
Nici n-am ajuns bine in cabina ca zice iar domnu' comandant: "Vasile ! Ia Loganu' din garaj si mergi in aripa dreapta ca a inceput acuma asta sa vibreze."
Buun...merg iar in garaj...scot Loganu' si merg in aripa dreapta.
Acolo, ce sa vezi ?! In cadrul parteneriatului NATO, o unitate romana si una germana (ambele de tancuri) faceau trageri in poligon. Unii trageau din mers , altii din opriri scurte... viraje strinse... motoare ambalate...normal ca vibra aripa...nu ?!
Ne-am chinuit ceva sa-i oprim si pe astia, le-am dat prin radio...am pus citiva soldati sa traga rachete de semnalizare...Doamne Fereste ! Trageau cu proiectile adevarate...daca sarea o schija unde nu trebuie ?
AIA DIN JURIU AU RAMAS CU GURILE CASCATE:
- Uaaauuuuu !
Si copilotul Vasile continua:
-Stati ca asta nu-i nimic ! Am rezolvat aripa dreapta, ma intorc in cabina...
Zice domnu' comandant: "Vasile ! Ma trage curentul de vreo jumate de ora, ia vezi ca in coada avionului, mai mult ca sigur, femeia de serviciu a uitat si usa si gemuletul de la baie deschise."
Am luat Loganu'...am trecut pe la statia PECO...ca nu mai aveam benzina... si am plecat spre coada avionului.
Cind am ajuns...se inserase... si asta era ! Avea dreptate domnu' comandant: baia avea si usa si gemuletul deschise...lumina era uitata aprinsa.... si in jurul becului se invirteau avionul american si cu ala rusesc ! :innocent:

Situatii si situatii ..... Usor indecente ! :)

Un barbat însurat avea o aventura cu secretara sa. Într -o zi, pasiunea lor s-a dezlantuit si s-au dus la casa ei; epuizati datoita unui sex dezlantuit pâna târziu, au adormit, trezindu-se pe la 8 seara. Când barbatul îsi punea hainele, îi ceru femeii sa-i scoata pantofii afara si sa-i murdareasca cu iarba si pamânt. Desi intrigata, a facut asta; el îsi puse pantofii, se urca în masina si pleca acasa.
- Unde ai stat ?- îl întreba nevasta când intra.
- Draga, nu pot sa te mint: sunt încurcat cu secretara mea si am fost toata seara sa facem dragoste. Am adormit si nu m-am trezit pâna la ora asta.
Sotia lui se uita în jos, îi vede pantofii si îi spune :
- Ticalos mincinos ! Ai fost sa joci golf !

Un functionar de la Pompe Funebre lucra într-o noapte pâna târziu. Munca lui consta în examinarea corpurilor mortilor înainte de a fi trimise la groapa sau incinerate. Când examina corpul domnului Juan, care urma sa fie incinerat, facu o uimitoare descoperire : Juan avea "dotarea" cum nu mai vazuse el vreodata !
- Regret domnule Juan - zise functionarul - dar nu pot trimite la incinerat asemenea performer. Trebuie pastrat pentru posteritate la muzeul de criminalistica. Spunand asta, taie "dotarea" lui Juan, o pune în valijoara lui si se duce acasa, cu gandul ca a 2-a zi sa treaca pe la muzeul de criminalistica.
Prima persoana careia i-a aratat ce avea in valijoara, a fost sotia lui :
- Am sa-ti arat ceva ce n-o sa-ti vina sa crezi - îi spuse si deschise valijoara.
- Dumnezeule ! striga ea. Juan este mort !

O pereche de vârsta medie care aveau doua fete frumoase adolescente s-au hotarât sa mai încerce pentru ultima oara sa aiba un baiat pe care si l-au dorit întotdeauna. Dupa multe luni de încercari, în sfârsit sotia ramase însarcinata si nascu un baiat sanatos 9 luni mai târziu.
Fericitul tata alerga sa-si cunoasca noul copil, si vazându-l se îngrozi, deoarece copilul era cel mai urât bebelus pe care îl vazuse în viata lui. Se duse sa-si vada nevasta si îi spuse ca nu vede posibilitatea ca el sa fie tatal acestui copil.
- Uita-te si tu la cele doua fete frumoase pe care le-am facut înainte ! Apoi privind-o cu neîncredere o întreba : "Nu cumva m-ai înselat ?"
Femeia surâse dulce si îi spuse : "De data asta nu, dragul meu !"

O femeie era în pat cu amantul ei când aude ca sotul ei deschide usa de la intrare.
- Repede - îi spuse- ramâi în picioare în colt. Apoi îl unse cu ulei pe tot corpul si îl pudra cu talc. Nu te misti pâna îti spun eu - îi sopti, simuleaza ca esti o statuie.
- Ce este asta, draga ? - o întreba sotul când intra în camera.
- Ah, este o statuie - raspunse ea. Popestii au cumparat una pentru dormitorul lor si mi-a placut atâta, încât am cumparat una si pentru noi. În jur de ora doua de dimineata, sotul coborî din pat, se duse la bucatarie si se întoarse cu un sandwich si un pahar de lapte.
-Ia, îi zise statuii, manânca ceva. Eu am stat în picioare ca un idiot 3 zile în casa lu' Popescu si nimeni nu mi-a dat nici un pahar cu apa.