De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Un cioban care are bani vrea sa investeasca pe bursa. Cauta un broker:
- Domnule, vreau sa investesc si eu pe bursa, dar imi puteti explica, asa, ca la tara, cum e chestia asta cu bursa ?
Brokerul incepe sa-i explice:
- Bade, sa zicem ca ai niste bani si eu iti recomand sa cumperi gaini. Gainile fac oua, din oua ies pui, care ajung gaini si fac alte oua, alti pui si asa mai departe pana ai toata curtea plina de oua, pui si gaini. Apoi vine o furtuna, ploi si inundatii si ramai fara nicio gaina si niciun pui in ograda. Si atunci zici:
- Ba da' ce fraier am fost ca n-am luat rate. :tooth:
Noaptea nuntii. Tinerii însurătei se culcă în pat, dar nici nu se ”încălzesc” bine, că sună soneria. Sotul, înjurând de mama focului, pleacă sa deschida usa. Nespunând nicio vorbă, în casă intră doi tipi cu un sicriu pe umăr, după care acestia fac un cerc împrejurul patului
conjugal si se îndreaptă spre iesire. Sotul în stare de soc, abia reuseste să spună:
- Ce-a fost asta ?!
- Scuze, frate, pur si simplu în coridor nu am avut loc să ne întoarcem !
Un tip se prezintă cu un buchet de flori la prima întâlnire:
Ea: Vai, îți mulțumesc frumos pentru gest, sunt mușcate ?
El: Nu, dragă, sunt smulse !
Un tanar invita in oras o tanara care lucreaza ca profesoara de religie. Cand se plimba prin parc, el ii ofera o tigara.
Ea: - Nu, mersi, ce le-as spune dupa aceea copiilor la scoala ?
Merge mai departe si o invita la un pahar.
- Nu, mersi, ce le-as spune dupa aceea copiilor la scoala ?
In sfarsit, se urca in masina ca sa o duca acasa, iar el, putin disperat, o intreaba:
- Mergi cu mine la un motel ?
- Sigur, cu placere !
- Cum se poate ? Ce o sa le spui copiilor ?
- Ce le spun mereu: Nu trebuie sa bei si sa fumezi ca sa te simti bine ! :sticktongue:
El şi ea, pe terasa unui bloc cu şapte etaje.
Ea: - Dacă nu-mi cumperi o rochie nouă, sar…!
El: - Dacă ai curaj să sari, îţi cumpăr…!
O doamna se urca in taxi si ii spune taximetristului:
- Va rog sa fiti atent, ca sunt mama a 8 copii !
Taximetristul se intoarce si raspunde doamnei:
- Eu sa fiu atent ?!
- Nu mi-ai dat nicio satisfactie de cand te-ai nascut, fiule !
- Da, tata..., dar inainte ?
- Cum a fost, mai, in noaptea nuntii ?
- Catastrofal...
- Ai avut ceva probleme ?
- Dimpotriva. A fost formidabil ! Doar ca dimineata, din obisnuinta, i-am lasat 500 de lei pe perna.
- Aoleu, desigur ca s-a infuriat.
- Nu-i vorba de asta. Inchipuie-ti ca desi era pe jumatate adormita, mi-a dat 200 de lei rest. :training:
Un condamnat este dus la spanzuratoare. La un moment dat acesta intreaba calaul:
- Ce zi e astazi ?
- Luni.
- Uf, ce inceput de saptamana...!!!
La ora de desen, un copil desena un îngeraş. Profesorul:
- Ce desenezi acolo?
- Un îngeraş!
- Cu trei aripi? Unde ai mai văzut îngeraş cu trei aripi?
- Dar dv. cu două aripi unde aţi văzut?
Cea mai mare minciună din lume: "Am citit şi sunt de acord cu condiţiile contractului''.
Dacă ieri ţi-ai dat soţul afară din casă, iar el încă este în faţa uşii, încearcă să schimbi parola la Wi-Fi!
:D
Într-o mică fermă, uitată în munţi, a fost chemat doctorul ca să asiste la o naştere. Neavând curent electric, fermierul aprinse un felinar în dreptul patului, unde soţia sa îi dărui un fiu.
Nu trecu mult timp şi apăru şi al doilea copilaş.
Bucurie mare, însă, văzând că apare şi al treilea copil, fermierul începu să strige:
- Doctore, să stingem felinarul, lumina îi atrage.
Bancuri usor indecente (si puritanii le pot citi), dar destul de haioase in felul lor.
Plictisit de viata de la oras, Tom si-a cumparat o casa la tara , inconjurata de vai si paduri. Dupa sase luni de singuratate, la usa lui apare un tip barbos, neingrijit, care ii spune:
- Sunt vecinul tau, Bill si locuiesc peste vale. Dau o petrecere diseara si m-am gandit sa te invit si pe tine.
- A, ce bine !, spune Tom, chiar ma plictisisem.
- Va fi ceva de baut, poate si ceva lupte. Sper ca nu te deranjeaza.
- E OK, cred ca pot face fata.
- Si se va face si sex.
- A... ce bine ! Sunt un tip deschis oricaror provocari. Cum crezi ca ar trebui sa ma imbrac ?
- Nu conteaza. Oricum vom fi numai noi doi ?! :))
Un scoţian şi soţia lui merg în vizită în America. Într-una din seri, femeia rămâne acasă iar bărbatul pleacă la băut. Se îmbată crunt şi cade într-un şanţ. Trec nişte gagici pe lângă el şi curioase ce se află sub faimosul kilt, îl ridică şi se uită. Le place ce văd şi îi pun o fundiţă ... Se trezeşte scoţianul şi pleacă acasă. Când se dezbracă, nevasta îi vede fundiţa şi îl întreabă:
- Unde ai fost, nenorocitule ?
Se uită şi el nedumerit şi spune:
- Nu ştiu, dar cred că am luat premiul întâi !
Ion face conversatie cu Maria despre vise.
- Tu crezi că visele se îndeplinesc ?
- Da, desigur.
- Ok... atunci dezbracă-te !
- Ia-ţi, domnule, mîna de pe genunchiul meu, exclama indignată o tînără în sala de cinematograf.
- Dar bine, unde s-o pun ?
- Un pic mai sus !
Sotia isi intreaba sotul:
- De ce sunt ciorapii tai imprastiati iarasi prin toata casa ?
- Este o noua promotie: strange 10 perechi si primesti bani pentru rimel ! B-)
Tatal catre fiu:
- Gigel, in curand barza iti va aduce un fratior !
- Dar, tata ! De ce trebuie sa vina barza cand mamica este o femeie atat de frumoasa ?
La ora de desen, un copil desena un ingeras !
Vine profesorul si zice:
- Ce desenezi acolo ?
- Un ingeras !
- Cu trei aripi ? Unde ai mai vazut ingeras cu trei aripi, copilule ?
- Dar dvs. cu doua aripi unde ati vazut ?
Secretara către şef:
- Sunt concediată ?
- Nu.. De ce întrebi ?
- Păi de ce aţi scos canapeaua din birou ? :sticktongue:
La multi ani in 2014..tuturor si cit mai multe zimbete..
- Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
- Da.
- Puteţi să-mi spuneţi, vă rog, la sarmale de porc cu mămăliguţă, ce vin merge, alb sau roşu ?
"Draga mea soţie, te anunţ că m-au răpit extratereştrii !
Au început să facă experimente ciudate pe mine.
M-au zgâriat pe spate, mi-au rupt cămaşa, m-au murdărit cu ruj.
Mi-au promis că mă eliberează peste doua-trei zile..."
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
gi-jane2, moderator
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post