De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
- Măi Vasalie, dă-mi împrumut un chil de pălincă până ce-oi face-o pe-a me.
- Ia, măi Ioane, că doar suntem pretini.
Ion, după două zile:
- Vasalie, mai dă-mi un chil, mă, că n-am reuşit s-o fac pe-a me.
- Ia, mă Ioane, c-o s-o faci azi, mâne şi tu.
Ion, după o săptămână, venea spre poarta lui Vasalie care era la masă cu Maria lui. Vasalie îi zice lui nevasta-sa:
- Tu, Marie, dacă vine la noi, zi-i că nu-s acasă şi se bagă sub pat.
Vine Ion şi zice:
- Ziua bună, Marie !
- Ziua bună, Ioane.
- Apăi, Vasalie une-i ?
- Nu-i acasă, zice ea.
- No, eu am vinit cu alea două chile de pălincă şi cu încă o jumate să ne cinstim ca-ntre pretini din pălinca nouă. Dacă Vasalie nu-i aci, ne-om cinsti doar noi.
Se cinstesc ei ce se cinstesc, se-ncălzesc, se dezbraca si incep sa faca dragoste.
Vasalie de sub pat aude tot, se simte neputincios şi cugetă adânc: “Treaba-i asta, ce să fac ? Puşcă am, cartuşe am, cureaua mi-i lată, da’ ce să fac dacă nu-s acasă ?!”. :tooth:
Ion şi Gheo, trecuţi bine de 90 de ani, stăteau în faţa casei pe băncuţă şi povesteau. La un moment dat, îl întreabă Ion pe Gheo:
-Mă, da’ cu sănătatea, cum mai stai ?
-Bine, mulţam Domnului, am avut numa’ nişte probleme de memorie, da’ am găsit un doctor tare bun şi m-o tratat.
-Apăi, mă Gheo, zî-mi şi mie cum îl cheamă pe doctoru’ cela, că şi io am probleme cu memoria.
-Păi, îl cheamăăăă... Stai aşe, cum Dumnezău îl cheamă... Num-un ptic, că îţi zîc amu... Ãăăă, apăi, cum să cheamă floarea aia micuţă cu mijlocu’ galbăn şi cu petale albe ?
-Apăi, aia-i margaretă, mă, Gheo.
-No, aşe, că bine zici ma Ioane ... Margaretoooooo, cum îl cheamă pe doctoru’ ăla ?
Un tip in stare de ebrietate isi aduce prietenii de pahar acasa, sa ii culce .. Langa pat se afla un gong. Unul din prieteni, curios il intreaba :
- De ce ti gongu’ asta langa pat??
- Nuu, nu e un gong, e un ceas vorbitor!
- Ceas vorbitor? Serios??
- Da, uite, sa va demonstrez ..
Tipul se ridica si loveste puternic gongul. De pe cealalta parte a peretelui se aude o voce nervoasa:
- E trei dimineata, idiotule !!
Doua calugarite au iesit de la manastire ca sa vanda prajituri.
Una era sora Matematica (M), si cealalta sora Logica (L).
M : Se apropie noaptea si suntem inca departe de manastire.
L: Sora, ti-ai dat seama ca ne urmareste un barbat de peste o jumatate de ora?
M : Da, ce o vrea de la noi?
L: Este logic. Vrea sa ne violeze.
M: Oh Doamne! Calculez ca daca continuam sa mergem in acest ritm, ne
Va ajunge in 15 minute. Ce putem face?
L: Unicul lucru logic pe care il putem face este sa mergem mai repede !
M : Nu cred sa functioneze asta !!!
L: Bineinteles ca nu, pentru ca si el a facut ultimul lucru logic pe care-l putea face, a inceput si el sa mearga mai repede !!!
M : Si acum, ce vom face? O sa ne ajunga intr-un minut.
L : Unicul lucru logic pe care il putem face este sa ne separam,
d-voastra o luati pe acolo si eu pe aici; nu va putea sa ne urmareasca pe amandoua!
Atunci, barbatul s-a decis s-o urmareasca pe sora Logica. Sora Matematica a ajuns la manastire preocupata de ceea ce i s-o fi intamplat sorei Logica, dar dupa un timp a sosit si sora Logica.
M : Sora Logica!!. Multumesc lui D-zeu ca ati ajuns cu bine. Povestiti-mi ce s-a intamplat?.
L : S-a intamplat ceea ce era logic. Barbatul nu putea sa ne urmareasca
Pe amandoua, asa ca a optat pentru mine.
M : Si, ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Ceea ce era logic. Am inceput sa fug cat mai repede, si el dupa
mine, la fel.
M : Si?
L : Din nou ceea ce era logic. M-a ajuns.
M : Dumnezeule, si d-voastra ce ati facut?
L: Am facut ceea ce era logic, mi-am ridicat fusta.
M : Dumnezeule, si omul ce a facut?
L : Si el a facut ceea ce era logic, si-a dat jos pantalonii
M : Oh, nu!. Ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Pai nu este logic sora? O calugarita cu fusta ridicata fuge mult mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine !
Intr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se prezinta pentru prima oara un tanc. Plutonierul comandant de grupa incepe sa le explice: - Tancul este de tip T-55, fabricat in URSS. Are cineva vreo intrebare? Nimeni nu intreaba nimic. - Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120. Are cineva vreo intrebare? Nimeni nu intreaba nimic. - Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio. Are cineva vreo intrebare? Un soldat ridica mina timid. - Da, soldat, spune! - Tovarase plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori? - Bai, pentru timpiti ca tine o sa repet: este pe tanc!
Un taran negustor, cam balbait de felul lui, vine in targ cu caruta: - Me-me-me-mere de-de-de vanzare! Se apropie un trecator, se uita in caruta, cand colo, in caruta erau prune. - Pai bine domnule, daca ai prune de ce strigi “mere”? - Apai, daca strig “Prrrrrr-prrrrr-prrrrr-prune!” mi se opreste calu’!
Client: Nu pot sa intru pe internet. Suport tehnic: Ati folosit parola corecta? Client: Da, sigur. Am vazut-o la colegul meu. Suport tehnic: Puteti sa-mi spuneti ce parola ati folosit? Client: Cinci stelute.
Bula, in prima zi de armata. Un plutonier trece prin fata randului de soldati si intreaba: − Ce-ai fost in viata civila? Unul brutar, altul macelar, altul electrician, fiecare dupa pregatire. Ajunge ofiterul la Bula: − Ce-ai fost in viata civila? − Am fost fericit, sa traiti!
Profesorii au amenintat cu greva generala pentru a li se mari salariile si anunta ca nu vor mai veni la ore. Elevii spera ca parlamentarii sa ramana indiferenti.
-De ce esti, draga, suparat ?
-A sunat adineauri actualul sot al fostei mele sotii si mi-a facut scandal monstru, ca timp de zece ani, cat a durat casnicia noastra, nu am invatat-o sa gateasca o supa. #-o
-Bietul meu copil !Cand te-ai taiat la deget ?
-Adineauri mamico...
-Dar puiule... nu te-am auzit plangand !
-Credeam ca nu esti acasa.
O blondă se plimba cu o coală de hârtie prin intersecţie.
Un poliţist o opreşte şi o întreabă:
-Ce faceţi domnişoară ?
Ea îi răspunse:
-Conduc un A4.
-Alinuta, ce mesteci acolo ?
-O lama.
-Orbit ?
-Nu, Gillette.
-Pirando, iar ai plâns, fă ?
-De unde ştii ?
-Ai mustaţa umedă...
Cand imi merge prost, ma gandesc la biata femeie care trebuie sa il suporte pe fostul meu sot si imediat ma simt usurata.
"Femeile ne trateaza cum isi trateaza omenirea zeii: ne adora si ne bat la cap sa facem ceva pentru ele." (Oscar Wilde)
-Ati urmat recomandarile mele, sa mancati numai hrana de copii mici ?
-Da, am mancat nisip din parc, niste nasturi de pe acasa, insa nu as zice ca ma simt mai bine...
Singura formă acceptabilă de bomboane cu coniac - o cutie lângă o sticlă.
Strigatura populara.
Ca românu’ nu-i niciunu’
Fură toți, nu spune unu’. :hm:
Ieri am fost in hypermarket si mi-am cumparat un fotoliu din piele ecologica, ambalat in cutie.
Nu prea stiam eu care e chestia cu pielea asta ecologica, insa dupa ce l-am montat acasa, m-am lamurit. Asa i se spune acuma la musama.
–Cand ajung beat, noaptea tarziua acasă, sunt ca un tigru !
–Cum aşa ?
–Merg în patru labe și nu fac nici un zgomot !
La restaurant.
-Ce-ati dori sa mancati ?
-Ehmm... imi aduceti un menu ?
-Ma rog, cum doriti... Cu ce garnitura ?
Toate sotiile considera ca sunt usor de pierdut. Toti sotii cred ca acest lucru este practic imposibil !
Intrebare la Radio Erevan:
-Cum sunt dispuse culorile pe zebra ? Negru pe Alb sau Alb pe Negru ?
Raspuns :
-DA...
Am o nedumerire.
De cate ori ma uit la televizor, urmaresc un film intrerupt de publicitate sau privesc o emisiune de publicitate intrerupta de un film ?
Bula se gandeste ce sa ii ia mamei sale de ziua ei. Dupa o pauza de gandire, ii ia 100 de lei din geanta.
Meciurile dintre Grecia și România, din campionatul european care v-a urma, vor fi conduse de doi arbitri - unul cu ecuson FIFA și unul cu ecuson FMI.
Unul beat ajunge noaptea in cimitir. Se impiedica si cade intr-o groapa de mormant proaspat sapata unde si adoarme. Cand se trezeste inghetat de frig exclama:
-Brrrr ce frig e aici !
Paznicul cimitirului care era in apropiere:
-Pai si matale daca i-ai lasat sa-ti fure cosciugul...
Intr-un orasel, un politist opreste pe un motociclist care parea ca se grabeste cam tare.
-Dar domnule ofiter, spune motociclistul, pot sa va explic.
-Nici un cuvant ! sare ofiterul. Te las sa te calmezi la inchisoare pana cand se intoarce seful meu.
-Dar, domnule ofiter, vreau doar sa spun ca...
-Ti-am mai spus sa te linistesti. Acum te duci la inchisoare !
Peste cateva ore, ofiterul vine sa vada ce mai face detinutul:
-Hai, fii linistit, din fericire pentru tine, spune politistul, seful este la nunta fiicei lui.O sa vina foarte bine dispus de acolo.
-Credeti ? spune detinutul. Eu sunt mirele.
Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare. Se uita in jur dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz: “Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita, sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea. Da` sa stii ca eu regret din nou…” :training:
Un barbat la volanul unei masini. E noapte, iar el e foarte obosit dupa multe ore de condus. La un moment dat, trage pe dreapta pentru un pui de somn.
Nici n-apuca sa atipeasca bine ca il si trezeste unul care ii bate in geam si il intreaba:
-Nu va suparati, aveti un ceas ?
Nervos, omul ii raspunde:
-E patru si jumatate !
Se pune iar pe somn. Dupa ceva timp, aude alta bataie in geam:
-Nu va suparati, aveti un ceas ?
Si mai nervos, raspunde:
-E cinci fara zece !
Apoi scrie pe o foaie mare: NU STIU CAT E CEASUL. Lipeste foaia pe geam si se culca.
Se aude a treia bataie in geam. Era alt tip.
-Tu ce mai vrei, ma ?, il intreaba soferul, nervos la culme.
-E cinci si zece ! :tooth:
Românii sunt mulţumiţi că se pune taxă doar pe benzină. Putea să se pună şi pe aerul din rezervor.
“Tipatul unei femei care este surprinsa goala se explica prin teama de a nu arata destul de bine în aceasta ipostaza.“ - Otto Weininger :">
Badea Gheorghe merge la doctor cu o sarsana plina cu bunatati.
Intra in cabinet, o desface si-l imbie pe acesta:
-Da serviti dom doctor, is bune, is bio, is ecologice !
Si numai ce nu-i pune pe birou carnati, caltabosi, jumeri, slana, branza...
-Pai bine ma Gheorghica, cum sa le iau pe toate astea fara bani ?
-Nici o problema, zice Gheorghe scotand portofelul din buzunar, am adus si banii !
O blonda comanda:
-O vodka, va rog !
-Doamna, aici e McDonald's !
-Atunci, o McVodka ! Si sa fie cu supersize !
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post