De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Un roman, un tigan si un ungur stateau pe malul unui lac, la pescuit. De-odata sare din apa Pestisorul de Aur si ii vede.
– Pentru ca nu am ce face azi, vreau sa indeplinesc trei dorinte, dar pentru ca si voi sunteti tot trei, voi indeplini cate una fiecaruia.
Incepe tiganul:
– Haoleu, ce doreste sufletelul meu cel mai mult, mancatz’ash… sa fie toti tiganii inapoi in tara lor (de unde se zice ca am venit noi), in India
– bogati si fericiti!
– Bine, se rezolva.
Tiganul dispare brusc. Urmeaza ungurul:
– Eu as dori ca noi ungurii, sa fie toti inapoi in Mongolia, de unde se insinueaza ca am provenim noi
– bogati si fericiti!
– Bine, doar o clipa.
Dispare si ungurul, tot brusc. Ultimul este romanul:
– Inainte de a-mi exprima dorinta, vreau sa pun o scurta intrebare.
Deci acum toti tiganii sunt in India si toti ungurii in Mongolia!?
– Desigur. Acum dorinta te rog, ca ma grabesc…
– Adu-mi o cola light!
Doi politisti angajeaza un poet sa le compuna o poezie pentru un concurs. Se intalnesc dupa cateva zile si poezia suna cam asa:
“Primavara a venit,
Florile au inflorit,
Pe pasune stau doi boi”.
Politistii se gandesc ca cei doi boi ar putea sa duca cu gandul la ei doi si ii cer poetului sa gaseasca o alta poezie. Dupa alte cateva zile se intalnesc si poetul le spune poezia:
“Primavara a venit,
Florile au inflorit,
Pe pasune stau doi boi,
In afara de voi doi”
Evoluţia medicinei:
2000 i.Hr. – Ia si mananca radacina asta.
1000 d.Hr. – Radacina asta e pagana; mai bine spune rugaciunea asta.
1850 d.Hr. – Rugaciunea e superstitie, mai bine bea potiunea asta.
1940 d.Hr. – Potiunea asta e facuta din untura de sarpe; mai bine ia pastila asta.
1985 d.Hr. – Pastila asta nu e eficienta; mai bine ia antibioticul asta.
2000 d.Hr. – Antibioticul e artificial. Ia si mananca radacina asta.
Indreptar pentru formulari cotidiene in birou
In loc de “Ma doare-n fund”.
Se spune “Privesc problema aceasta cu mari emotii”.
In loc de “Ce am eu de-aface cu rahatul asta?”
Se spune “N-am fost cooptat de la inceput in acest proiect”.
In loc de “Lucrarea asta e un c...t!!!”
Se spune “Ah, o provocare interesanta!”
In loc de ” Sefule, poti sa ma injuri cat vrei, eu chestia asta n-o fac!”
Se spune “Din motive tehnice rezolvarea acestei lucrari va intarzia”.
In loc de “Pastele m…, tembelii astia nu mi-au spus nimic!”
Se spune “Cred ca este necesar sa imbunatatim comunicatia in colectivul nostru”.
In loc de “Tampita asta nu-ntelege nimic!”
Se spune “Colegei noastre nu i s-au adus lamuririle necesare”.
- De ce are atat de mult succes Biserica, in Romania ?
- E mult mai comod sa te rogi pentru inmultirea painii decat sa muncesti pentru ea !
Un pitic intră într-o librărie si întreabă:
- Aveţi vreo carte despre ironie ?
Bibliotecarul:
-Avem, e pe raftul de sus !
Se intalneste baciul Ion cu baciul Gheorghe:
- Ma, am 20 de ani de cand m-am insurat si tot cu prima muiere am ramas.
- Ei as !... raspunse Gheorghe. Eu le schimb ca pe ciorapi ma !
- Chiar asa ?! se holba Ion.
- Da ma. Cum trece anu‘, cum alta !
Englezii beau berea cu peste sarat.
Americanii beau berea cu chipsuri sarate.
Nemtii beau berea cu covrigei sarati.
Noi o bem ca rusii: cu vodca !
Doi canibali:
- Stii care-i diferenta între un bebelus si un baton Mars ?
- Nu.
- Cam 500 kcalorii.
Vine copilul acasă, elev de liceu, iar tatăl său îi zice:
-Ascultă, am vorbit azi cu diriginta ta, dar foarte putin si mi-a spus că esti corijent, dar nu mi-a spus la ce, asa că te întreb eu: la ce anume esti corijent ? La matematică, limba română, fizică ?
- ªi chimie...
Un tip se prezinta cu un buchet de flori la prima intalnire.
Ea: Vai iti multumesc, frumos gest, sunt muscate ?
El: Nu draga, sunt smulse !
La Radio Erevan se întreabă:
- Poate un cetătean sovietic să îsi spună liber părerea ?
- În principiu da, atâta timp cât rămâne în străinătate.
Sună soneria. Un copil, deschide uşa şi vede un poliţist:
- Tata e acasă ?
- Nu.
- Dar mama ?
- Nu şi ea s-a ascuns.
Stă o blondă în birou, lângă aparatul de tocat foi, cu o mapă de documente în mâină și nu știe ce să facă. Pe alături trece un tip și o întreabă:
- Să vă ajut cu ceva ?
- Chiar vă rog. Nu știu cum funcționează chestia asta.
Ia el mapa, pune documentele in aparat și apasă pe buton. Blonda întreabă:
- Dar copiile de unde le iau ? #-o
O blondă se plânge unei prietene:
- Soţul a zis că nu-mi mai dă voie la volan, până nu învăţ să îngrop motociclişti.
- Există o legendă care spune că secera şi ciocanul reprezinta semnul secret al circumciziei.
- Hai că secera pot să mai cred, dar ciocanul ce legătură are ?
- Pentru anestezie.
Sotul se cearta cu sotia:
- Vorbesti ca o idioata !
- Vorbesc ca sa fie pe intelesul tau !
Un apel telefonic la ora 1 de noapte de la inspectoratul fiscal:
- Nu vă faceţi griji, nu s-a întâmplat nimic rău, pur şi simplu verificăm dacă dormiţi liniştit. B-)
Soţul îi scrie soţiei, blonde, din ”ţările calde”:
- Iubito, la mine totul e perfect, m-am îndrăgostit complet de Ping - Pong.
Soţia în criză de isterie:
- Eu tot timpul bănuiam că eşti prost, dar să mă schimbi tu pe mine cu un chinez….
- Cer divort ! Astazi dimineata sotul m-a lovit, - ii spune judecatorului o doamna.
- Si pana acum nu si-a cerut scuze ? - intreaba judecatorul.
- Nu, "Salvarea" l-a dus la spital inainte ca el sa-si revina.
Un slab catre un gras:
- Domnule, ce gras sunteti !
- Da, stiu, mama vroia gemeni, apoi s-a razgandit.
Cele mai frumoase femei sunt acolo unde se bea cel mai mult !
În tren:
- V-a căzut un geamantan în cap. Aţi păţit ceva ?
- Nimic. Era gol.
- Dar în geamantan ce era ?
- Ai auzit că Ion a deschis un magazin de bijuterii ?
- Cine, ăla ? Nu cred. ªi ce a făcut ?
- Păi nu a reuşit să facă mare lucru că a pornit alarma şi a venit poliţia !
Astazi m-am decis sa sar cu parasuta. Mare greseala... In caz ca nu stiti, la primul salt nu te lasa singur, te leaga cu un ham de un tip si trebuie sa sari cu el...In fine, tipul isi leaga hamul de mine, tragem aer in piept si sarim. Dupa vreo 2 minute ma intreaba:
- Si... de cat timp esti instructor ? :tooth:
Doar romanii, la intrebarea "Ce faci ?", raspund: "Nimic. Muncesc."
Aseară am amestecat coniac ”Napoleon” cu votcă ”Kutuzov”… Dimineaţă, pe propria piele, am simțit greutăţile războiului din 1812…
Un pirat cu un picior de lemn naufragiaza pe o insula cu canibali si este capturat. Capetenia de trib ii zice, bine dispus:
- Vad ca te-a mai gustat cineva inaintea mea…
Pilot catre turnul de control:
- Comunicati, va rog, ora locala.
- Cine intreaba ?
- Conteaza ?
- Daca esti U.S. Air Force e sixteen hundred. Daca esti British Airways e 4 PM. Daca esti Lufthansa e 16:02:33, iar daca esti Tarom, e joi.
Afiş pe gardul unei unităţi militare:
“Din cauza inflaţiei şi a creşterii preţului la muniţie, nu mai aşteptaţi focuri de avertisment !”
La o secţie de poliţie este adusă o femeie care a trecut pe roşu. Poliţistul de serviciu începe interogatoriul:
- Numele ?
- Daniela C.
- Vârsta ?
- 27 de ani.
- Ocupaţia ?
- Învăţătoare.
Poliţistul se ridică de la masă, zâmbeşte fericit şi îi spune:
- Minunat ! Am aşteptat ocazia asta o viaţă întreagă. Acum vă aşezaţi pe scaunul acesta şi scrieţi de 5000 de ori, cu o caligrafie perfectă: “Dacă semaforul este roşu, trecerea este interzisă !”
El: Când te ţin aşa de strâns în braţe, am impresia că sunt în paradis ! Dar tu ?
Ea: Eu am impresia că sunt în tramvai la ora prânzului.
Bula, câte porunci există ? întrebă profesorul.
- Zece, domnule profesor.
- ªi ce se întâmplă, dacă nu respecţi una dintre ele ?
- Rămân nouă...
Înainte de nuntă te gândeşti că mai bună decât ea nu există. Înainte de divorţ te gândeşti că mai rea decât ea nu există… ªi de fiecare dată greşeşti !
Femeia la volan este ca o zeiță pentru ceilalti ! Pasagerii se roagă, pietonii își fac cruce ! B-)
Ai deja patruzeci ? Vrei să arăţi în ochii celorlalţi cu douăzeci de ani mai tânăr ? Vrei să-ţi admire toţi tinereţea ? Spune-le că ai 60 !
O bere scurtează viaţa cu cinci minute, o ţigara cu opt minute iar o zi de muncă cu opt ore.
Daca tatăl tău nu este milionar, nu ai nici o vină.
Dar dacă nici socrul tău nu este milionar, atunci nu ai nici o scuză !
Poverb marinaresc: “Iubeşte-ţi copiii ca şi cum ar fi ai tăi !"
De când a început să ningă, nevastă-mea stă non-stop şi se uită pe geam…
Dacă se-nteţeşte ninsoarea, cred că-i dau drumul în casă. :training:
Să devii drogată, alcoolică şi femeie usoara e foarte simplu: este suficient să nu saluţi bătrânele de pe banca din faţa blocului !
O blonda întreaba un tip pe strada:
- Nu va suparati, cât este ceasul ?
- 10 si 20, raspunde tipul.
- Hmmm, bizar, zice blonda, e a treia oara când întreb azi chestia asta si de fiecare data mi se raspunde altceva !
O blonda merge la doctor si se plânge ca o dor toate.
- Domnule doctor, daca ma ating cu degetul pe cap ma doare, daca ma ating pe picior ma doare… Si, la fel, toate ma dor: degetul, capul, piciorul. Ma dor toate. Ce am ?
Doctorul:
- Esti blonda naturala ?
Blonda:
-Da, naturala…
Doctorul:
-Atunci e clar: ai degetul rupt. :tooth:
Sotul unei blonde se întoarce din deplasare si gaseste în pat un tip gol. Deschide dulapul si da de sotie:
- De câte ori sa-ti spun ? El trebuie sa se ascunda, nu tu ! :hammer:
O blonda statea la coada cu sticla pentru lapte în mâna:
- Dati-mi 1 litru de lapte de vaca ! ceru blonda.
- Nu încape in sticla dumneavoastra, e prea mica.
- Atunci dati-mi 1 litru de lapte de oaie.
Secretara blonda catre sef:
- Sunt concediata ?
- Nu. Dar de ce întrebi ?
- Atunci, nu mai inteleg de ce ati scos canapeaua din birou ?!
O blondă merge pe stradă cu maşina şi o ia pe contrasens. O opreşte un poliţist şi o întreabă:
- ªtiţi de ce v-am oprit?
La care blonda zice:
- Clar, ......vrei să ieşi cu mine!
Trei blonde blocate în lift strigau pe rînd "ajutor, ajutor". La un moment dat, una dintre ele:
- Ce-ar fi să strigăm simultan?
ªi încep ele: "simultan, simultan".
Două blonde stau de vorbă:
- ªtii, ieri mi-am făcut testul de sarcină!
Cealaltă, foarte curioasă:
- ªi au fost grele întrebările?
Sună o blondă la poliţie:
- Mi-au spart maşina, mi-au furat totul... şi volanul, şi pedalele, şi schimbătorul de viteze, totul...
Peste 5 minute, îşi dă cu palma peste cap şi sună iar la poliţie:
- Vă rog să ma scuzaţi, m-am urcat în spate!
Un tip încercând să agaţe o blondă:
- Domnişoară, nu cumva ne-am văzut ieri la grădina zoologică?
- Parcă da, în ce cuşcă eraţi?
Ce face o blondă cu două jumătăţi de foi A4? Puzzle.
Patru blonde merg sub o umbrelă, dar nici una nu se udă.
Cum se poate aşa ceva?
Pai........nu plouă!
De ce a inventat Dumnezeu blonda? Simplu. Oaia nu era în stare să aducă o cutie de bere din frigider!
Da' cum de a inventat Dumnezeu bruneta? ªi mai simplu, nici blonda nu era în stare să o aducă!
Ce face o blondă la emisiunea "Vrei să fii miliardar"?
Sună un prieten şi întreabă ce să aleagă: fifty-fifty sau întreabă publicul?
Cum se numeşte o blondă necăsătorită, care conduce un BMW?
Divorţată...
Ce spune o blondă care este în vîrful carierei sale profesionale?
"Bine aţi venit la McDonald's!"....sau la Min. Turismului:D
O persoană se naşte blondă sau devine blondă? Se acceptă ambele variante, e inuman să dăm vina numai pe părinţi!
Cine sînt cei care fac bancuri despre blonde? În general, sînt de două feluri: cei care nu le cunosc şi cei care le cunosc prea bine...
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post