Sã mai și râdem

Sună soneria. Un bărbat deschide ușa și vede un schelet cu o agendă în mână, care-l întreabă:
- Popescu Costel?
- Da…. Dar tu cine ești?
- Moartea.
- Deja ai venit după mine?
- Încă nu. Fac un sondaj printre clienți pentru a spori calitatea serviciilor.
- Atunci du-te în p..a mea și să nu te mai văd pe aici.
- Mulțumesc, așa deci vrei sa mori de impotență și miopie.


Un bărbat vrea să cumpere chiloţei tanga pentru nevastă.
Vânzătoarea: - Ce mărime doriţi?
- Hmmm, greu de spus…
- Este important să cunoaşteţi mărimea…
- ªtiu… Mărimea 77!
- 77!? Această mărimea nu există! Cum aţi ajuns la mărimea asta?
- Păi, avem acasă un televizor de 81 cm şi când ea se pune în faţa lui, rămân în stânga şi-n dreapta cam doi centimetri liberi!


La întrebarea “De ce aţi picat testul de conducere?”, 5% dintre candidaţii picaţi au răspuns “Eram stresat” .
Restul au răspuns “Eram stresată”


Un sofer ardelean a fost prins de radar cu 224 km/h pe autostrada Transilvania. S-a mai dus un mit. Urmeaza stirea ca in Moldova nu se mai bea alcool.


Sexul surpriză este cea mai buna metodă de trezire, asta dacă nu eşti în puşcărie...


El către ea:
- Ai amanţi peste tot… ştii ce înseamna asta?
- ... Că sunt dezordonată................?


Un evreu sarac si singuratic, traind intr-un apartament in comun cu mama sa oarba,in rugaciunile sale zilnice il tot ruga pe D-zeu sa-i schimbe viata in mai bine.
La un moment dat , Domnul s-a indurat de el si i-a spus ca ii poate indeplini o singura dorinta.
Zice evreul :
- Multumesc Doamne, ! Singura mea dorinta e ca mama mea s-o poata vedea pe nevasta-mea atarnandu-i la gat fiicei noastre , in fata vilei din B H ,un colier de 5000000 de dolari.
Dumnezeu :
- Drace ...!,Mai am multe chestii de invatat de la evreii astia...B-)


Toată lumea afirmă că alcoolul distruge familii...dar nimeni nu amintește câte familii a creat.


Doctorul isi intreaba pacienta:
- Ce varsta aveti, doamna?
- Ma îndrept spre 30.
- Din ce directie?

Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează.
ªeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Cînd să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeşte maşina gratis.
- Cînd e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.
Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.
Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.
- Asta e, zice omul, cînd e să ai noroc, ai noroc pînă la capăt!


Generozitate
Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune. Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana. Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune. Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui:
- Mamaie, da’ de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici…
- Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?
- Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca?
- Eee, de fapt noi nici nu vrem alune, noi sugem doar ciocolata de pe ele…

Într-o zi ne-am așezat cu un prieten la o cafea. Vis-a-vis de noi stăteau doi bătrîni. M-am tot uitat la ei și, după un timp, i-am zis amicului: - Îi vezi pe cei doi bătrîni din fața noastră ? Peste zece ani și noi vom arăta ca ei! Prietenul meu s-a uitat atent la mine: - Băi, tâmpitule, nu vezi ca aia-i o oglindă?!!

-Iubito, viata noastra e o poveste fara sfarsit... i-am zis aseara sotiei mele.
-Ce romantic !... imi raspunse ea zambind, lasandu-si tandru capul pe umarul meu.
-Nu cred ca vom mai reusi niciodata sa terminam de platit creditele la banca.

Sotia mea are o reactie alergica de fiecare data cand ma imbat... i se invinetesc ochii…

Stiti ce inseamna pentru un barbat sa fie fidel ?
La a treia nevasta sa aiba aceeasi amanta.

În apartamentul unei familii care în iarna asta a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termică şi electrică, un reporter întreabă:
-Ce faceţi dacă vă este frig ?
-Ne strângem în jurul lumânării.
-Dar dacă este foarte frig ?
-Ne apropiem şi mai mult de ea.
-Dar dacă este ger cu temperatura sub -20 grade C ?
-În acest caz, aprindem lumânarea.

Doi amici intr-un bar:
-Scuze, dar ieri ti-am vazut sotia iesind dintr-un hotel insotita de un tanar macho !
-Si ce hotel era ala ?
-Palace…
-Ah, dar il stiu, nu ai de ce sa-ti faci griji...e un hotel bun ! #-o

Invatatoarea ii pune pe copii sa scrie un text despre o vizita la unchiul lor. Dupa doua minute, Bula striga, fericit:
-Doamna, am terminat !
-Da ? Ia citeste ce ai scris, Bula !
-Pai, am scris: "Ieri am fost in vizita la unchiul. Unchiul nu era acasa."

Vicepremierul britanic spune că imigranţii romi trebuie să respecte stilul de viaţă britanic. De pildă, ar putea lua ceaiul de la ora 5 în cort.

Cand am intrat in restaurantul ala de lux, imbracat intr-o pereche de salopete murdare, imi zice mucosul ala de barman:
-Imi pare rau domnule, dar nu puteti intra aici imbracat asa...
-Serios ? i-am raspuns. Atunci n-ai decat sa-ti repari singur instalatia de incalzire !

Pauza meciului cu Grecia. Pițurcă vorbește cu fotbaliștii. Se aud bătăi în ușă. Toată lumea tace. Piți deschide ușa. Intră unul în costum:
- Bună seara, mi se spune Vărul. De aici mă ocup eu.

Mama molie cu puiul molie.
-Puişor, te rog frumos să papi ciorăpel...
-Nu pap ciorăpel !
-Ba, te rog frumos, îţi spun pentru ultima oară: papă ciorăpel !
-NU pap ciorăpel !
-Bineee, să ştii că cine nu papă ciorăpel nu papă nici mohair.

Romanii au ajuns atat de saraci incat hotii de buzunare din RATB fac doar simulari.

Doi amici, vară toridă, în barcă la pescuit, beau bere, cu lansetele în apă, fumează nişte trabucuri... când deodată unul din ei se opreşte şi zice din senin:
-Auzi mă, cred că divorţez de nevastă-mea, nu mi-a mai vorbit de o săptămână !
-Băă, io zic să te mai gândeşti, femeie bună ca asta e mai greu de găsit !

Ea: Iubitule, astazi este ziua indragostitilor !
El: Si ? Ne-au invitat ?

Penultimul dialog cu Dumnezeu
Intr-una din noptile trecute s-a intamplat - absolut miraculos! - sa dorm si sa-l visez pe Dumnezeu. De ce va mirati? Ateii n-au voie sa-l viseze pe Dumnezeu? Fals! Au voie! Asadar, in timp ce ma intorceam de pe partea stanga pe dreapta (partea pe care sforai mai putin) in jurul orei 3, l-am auzit intrebandu-ma:
"Fiule, de ce nu mergi la biserica?"
Ca sa ies din incurcatura si pentru ca era 3 dimineata, ora la care nu-mi plac intrebarile, am raspuns, avocateste, tot cu o intrebare:
"La care biserica ar trebui sa merg?" :weg:
Dumnezeu a tacut incurcat timp de 4-5 minute si apoi mi-a zis: "La oricare biserica, fiule"
"Dar toate bisericile sunt pline de ipocriti!" I-am raspuns
"Nu trebuie sa-ti faci probleme, fiule, intotdeauna este loc pentru inca unul in plus"

Nu mai stiu ce am bombanit in timp ce adormeam dar este cat se poate de sigur ca din noaptea aceea magica n-am mai sforait ori de cate ori am dormit pe partea dreapta.
Sa-l numesc miracol?