De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Într-un oraşel de provincie, o bunicuţă de treabă, vine la proces ca martor. Sprijinită în baston, se asează emoţionată pe scaun, caută în geantă, îşi scoate o batistă pe care o plimbă dintr-o mână în alta.
Procurorul de caz, ca să n-o intimideze, o ia cu blândeţe:
- D-na Ionescu! Mă cunoaşteţi? Vă mai aduceţi aminte de mine? Am locuit pe aceeaşi stradă.
Bunicuţa se uită cu atenţie la el şi zice:
- Da, da! Cum să nu... Te ştiu, sigur că te ştiu, de mic erai un neispravit şi un mincinos. Îţi baţi nevasta, ... urât din partea ta! ... ai copii mari şi nu te laşi de prostii!
În sală rumoare, chicoteli, lumea îşi dă coate...
Stupefiat, procurorul reuşeste totuşi să îngăime ceva:
- Dar pe avocatul apărării îl cunoaşteţi?
- Daaa, îl ştiu şi pe el! Toată viaţa a fost o lepră, joacă cărţi, vorbeşte pe la spate, da, da! Tot oraşul îl ştie că are amante! Una din ele e nevastă-ta! Nu ştiu cum a ajuns avocat!
În sala de judecată, o tăcere penibilă, nici-o mişcare, nimeni nu tuseste, toţi aşteaptă urmarea.
Judecătorul, palid, transpirat, îi cheamă pe cei doi la bară şi le spune:
- Dacă îndrăzniţi s-o întrebaţi pe babă de mine, .... v-am spart!
Deși nu mai era nimeni în autobuz, umflata asta s-a așezat chiar lângă mine.
"Ascultă" i-am zis "sunt 40 de scaune libere în autobuzul ăsta, chiar lângă mine ți-ai găsit să te așezi ?"
"Du-te incolo de prost" mi-a zis "cine m-o fi pus să mă mărit cu tine !?"
Cei care considera ca "Trebuie sa bem cat mai mult" si cei care considera ca "trebuie sa bem cat mai putin" au ceva in comun, considera ca "trebuie sa bem"...
- Iubito, cum au reacționat părinții tăi când au aflat că vrem să ne căsătorim ?
- Este o situație destul de neclară.
- Adică ?
- Tata încă nu a zis nimic, iar mama așteaptă să spună ce crede el, pentru a-l contrazice...
Cercetatorii britanici au stabilit ca uratenia feminina distruge ficatul masculin !
Expresia „După dumneavoastră, doamnă”, este, probabil, un mod elegant de a spune: ”asa, acum, să vedem şi funduleţul !” ;)
- Spuneţi domnule, cum v-aţi dat seama că în apartament se află cineva străin ?
- Păi, Onorată Instanță, la noi în familie nu există obiceiul să fii lovit pe la spate cu scaunul în cap.
Sotul catre sotie:
- Spune-mi cinstit, de cat timp ai nevoie pentru a fi gata in 15 minute ?
Se pare că UE a primit Nobelul pentru Pace pentru că a ţinut România în afara spaţiului Schengen...
Casatoria a fost prima forma de leasing: adica iei ceva de care te bucuri, platesti toata viata ... rar se mai gaseste cineva care sa iti preia leasing'ul ... B-)
D-le avocat, prostia unui barbat poate constitui motiv de divort ?
- Nu, este doar motiv pentru casatorie.
Ce faci atunci când ninge? Depinde de naţie. Pentru că dacă eşti....
-american, stai la televizor, beleşti ochii la reality show-uri şi razi câteva găletuşe de aripioare de pui. Dar musai bei cola dietetică, să nu te îngraşi.
-scandinav, scoţi schiurile şi te antrenezi pentru Cupa Mondială.
-austriac, te bucuri că le iei banii fraierilor care vin să se dea uţa prin zăpadă.
-eschimos, profiţi că ai material de construcţie proaspăt şi repari tencuiala de la iglu.:D
-rus, faci o plajă, razi o vodcă şi bagi o băiţă la copcă.
-sudanez, îi chemi pe ăia de la National Geographic să vadă minunea.
-englez, bei un ceai şi dai vina pe emigranţii din est.
-japonez, te înghesui cu ceilalţi conaţionali să faci poze la greu.
- chinez, aduni zăpada, o topeşti şi exporţi apa rezultată drept medicament tradiţional chinezesc.
-turc, ridici preţul la kebab şi îi mulţumeşti lui Allah că ţi-ai adus nevasta şi familia la Berlin.
-canadian, râzi de americani.
-italian, suni neamurile rămase la Napoli să le povesteşti ce porcării fac ăştia din Nord.
-român.... stai ca prostul, îngheţi în zăpadă şi îi înjuri pe nesimţiţii din guvern, că iar au uitat că "iarna nu-i ca vara".
Seherezada le povesteşte prietenelor ei:
− M-a vizitat Aladin, ăla cu lampa fermecată. A început să frece, să frece şi iar să frece şi toate dorinţele mele s-au îndeplinit !
− Ţi le-a îndeplinit Duhul Lămpii !?…
− Cine a zis că Aladin a adus şi lampa cu el ?! raspunde ªeherezada...
Blocaţi în Austria : Nouă turişti români, izolaţi din cauza zăpezii.... Românii oriunde s-ar afla, iarna îi prinde pe nepregătite.
Adam si Eva se plimba prin Paradis.
Eva :
- Adam, ma iubesti ?
Adam:
- Am vreo alternativa ?
- Fata mea, cineva mi-a cerut mana ta !
- Vai tata, dar n-as vrea sa ma despart de mama !
- O, poti sa o iei cu tine, draga mea !
- De ce stai afara pe vremea asta urata ?
- Sotia mea a inceput sa cante si nu vreau sa creada vecinii ca o bat . . . . .
Un gangster jefuieste o banca si ia cativa ostatici.
- M-a vazut cineva ? intreaba.
- Da ! Eu ! raspunde un ostatic. Talharul il impusca. Mai intreaba odata, la care un barbat dintre ostatici raspunde:
- Eu, nu. Dar te-a vazut nevasta-mea !
Vechii locuitorilor din Egipt se numeau mumii.
Vorbesc două prietene:
- Fato, tu de ce nu te măriţi ? Aştepţi prinţul cu merţan alb ?
- Nu fată, eu nu sunt din aia, pentru mine nu contează ce culoare are merţanul !
Reclama la un magazin de haine.
Pentru ca te urasti, cumpara-ne !
Vand castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.:training:
De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi. :tooth:
- Auzi ba, noi de ce stam in groapa asta si sapam si sefu sta la umbra copacului sus?
- Nu stiu ba, intreaba-l
- Sefu, noi de ce stam in groapa asta si sapam si dvs stati la umbra copacului?
- Inteligenta…
- Ce-i aia?
- Uite, eu imi pun mana pe copacul asta si tu incearca sa o lovesti cu pumnul
Cand loveste, seful fereste mana.
- Ia zi ma, ce a zis seful?
- A zis ca din cauza inteligentei…
- Ce-i aia?
- Fii atent, io imi pun mana pe fata si tu incearca sa o lovesti cu lopata…
Un barbat are sase copii si e foarte mandru de aceasta realizare. Este atat de mandru de el, incat incepe sa-si strige nevasta “Mama a sase” in ciuda protestelor ei. Intr-o seara, merg la o petrecere. Barbatul vrea sa mearga acasa si vrea sa stie daca si sotia lui e gata de plecare, asa ca striga in gura mare:
- Ce zici, mergem acasa, Mama a sase?
Femeia, iritata de lipsa de discretie a sotului ei, ii raspunde strigand si ea:
- Oricand vrei tu, Tata a patru.
O ambulanta goneste pe strazi si la o intersectie rastoarna si accidenteaza un pieton.
Soferul coboara imediat, ridica victima, o instaleaza pe targa si continua drumul spre spital. La un moment dat, se intoarce zambind spre accidentat si ii spune:
- Ce noroc formidabil ati avut ca treceam pe aici!
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post