Sã mai și râdem

editat

Un domn revine din Canada dupa 30 de ani in orashul natal. Acolo da de un restaurant nou.
Intra omul, se aseaza la masa si asteapta. Vine chelnerul si ii da meniul. Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa si incepe sa o miroasa. Dupa 2 minute zice:
-Simt ca aveti ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si supa de taitzei, iar specialitatea casei este ciorba de burta.
Chelnerul ramane pereplex.
-De unde stii, domnule ?
-Se simte pe lingura, are miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste mai des, e specialitatea voastra. As dori o portie.
Urmeaza felul 2, chelnerul da sa-i zica omului ce poate alege dar acesta din nou il opreste, ia furculita si o miroase. Dupa 2 minute zice :
-Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar specialitatea dvs. sunt micii cu mustar.
Chlenerul din nou pereplex, merge la bucatarie, ia o lingurita, o cheama pe doamna Lenutza, batrana bucatareasa si-i baga linguritza intre sani.
Revine cu linguritza la masa si il intreaba pe client:
-Ia hai sa vedem domnule, daca stii si ce desert avem.
Clientul ia lingurita, n-o miroase nici 5 secunde si striga:
-Cum ? Lenutza mai lucreaza aici ? :tooth:

Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la grădină.
-De ce mă priveşti aşa de atent, fiule ?
-Vreau să aflu ce zice un preot cînd îşi dă cu ciocanul peste degete !

- Alo, Vladimir ?
- Da.
- Îţi aminteşti ce ne-a dat ieri la matematică ?
- Cîte un 3.

Inainte de anestezie pacientul il intreaba pe doctorul chirurg:
-Domnule doctor,ce sanse am?
-Fac operatia asta pentru a 100-a oara!
-OH,atunci sunt linistit.
-E si normal,odata si-o data tot trebuie sa-mi reuseasca.

Soția pleacă în deplasare, soțul rămâne acasă. Ultimele instrucțiuni, sărutul înainte de plecare și cuvintele: ”să fii băiat cuminte, eu plec doar pentru o săptămână…”etc… După câteva zile, soțul o sună și se plânge:
- Iubito, tu ai plecat și nu mi-ai lăsat nimic de mâncare, frigiderul e gol.
- Dragule, tot ce trebuie este, pur și simplu, fii fidel și ai încredere în mine.
- Dar… dragă…
- Iubitule, totul este.
Trece o săptămână, vine soția acasă, iar soțul deodată începe:
- Tu ești o gospodină rea, nu mi-ai lăsat nimic de mâncare, frigiderul gol… etc.
Soția, nespunând nimic, îl apucă de mână, îl duce în dormitor, dă la o parte cearșaful, iar acolo o grămadă de produse expirate deja:
- Trebuia să dormi acasă, idiotule.

Badea Gheorghe merge la doctor cu o sarsana plina cu bunatati.
Intra in cabinet , o desface si-l imbie pe acesta:
- Da serviti dom doctor, is bune, is bio, is ecologice !
Si numai ce nu-i pune pe birou carnati, caltabosi, jumeri, slana, branza…
- Pai bine ma Gheorghica, cum sa le iau pe toate astea fara bani ?
- Nici o problema, zice Gheorghe scotand portofelul din buzunar, am adus si banii !

In noaptea nuntii, mirele, bine dispus, ii spune unui amic:
- Pariezi pe 5000 de lei ca mireasa e virgina?
Mireasa aude si intervine:
- Nici nu te-ai însurat bine si deja arunci cu banii pe fereastra?!

Un evadat se intoarce seara inapoi in inchisoare. Un reporter il intreaba:
-De ce v-ati intors la inchisoare?
-Mai bine aici decat acasa!
-Cum asa?!
-Nu intru bine, pe usa casei si nevasta-mea imi zice:
-”Pe unde imi umbli! Ai evadat deja de 8 ore…”

Un tigan si un roman isi fac case una langa alta. Isi cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice. Peste un timp stau ei de vorba. romanul:
- Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea.
Tiganul:
- A pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea.
- Pai cum sa primesti tu 7 milioane pe ea daca a mea este identica si valoreaza 5 milioane?
- Pai da, dar eu nu am vecini tigani!

Blondele, eterna poveste.

RATB
Doua blonde, dupa noaptea de revelion, se intorceau acasa. Afara, un frig de inghetau pietrele, ele imbracate subtirel, ca de la petrecere... ce sa mai, erau deja blocuri de gheata. Taxiuri, nici gand, toti taximetristii acasa, cu familia, transportul in comun era inexistent, pana acasa, drum lung... In drumul lor, un depou RATB. Una din ele e lovita din senin de ideea geniala...si nu sta mult pe ganduri, ii spune celeilalte:
- Fata, pe buna dreptate se spune ca suntem proaste. Hai sa furam un autobuz sa mergem pana acasa !
- Ca bine zici, fata ! Hai ! Eu intru in depou sa fur unul, tu tine de sase !
Zis si facut, prima ramane afara sa supravegheze zona, cealalta intra sa fure autobuzul. Si sta cea de-afara un sfert de ora...o jumatate de ora...o ora ... Rebegita de frig, intra sa vada ce s-a intamplat, de ce dureaza atat. Intra si o vede pe a doua blonda stand in fund pe jos intre autobuze si plangand...
- Ce s-a intamplat, fata, de ce plangi ?
- Uite, nu gasesc nici un 135 sa ne duca acasa...
Sta pe ganduri prima blonda si zice:
- Draga, dar tu esti chiar proasta rau. Nu puteai sa furi un 226 si mai mergeam 2 statii ?

RAPIREA
Se spune ca o blonda, avand dificultati financiare, a hotarat sa rapeasca un copil pentru a incerca sa obtina o anumita suma de bani din rascumparare. A mers intr-un parc, a ademenit un copil in spatele unui copac si a scris urmatorul bilet:
"V-am rapit copilul ! Imi pare rau ca am fost nevoita sa fac asta, dar am mare nevoie de bani. Lasati 10.000 de dolari intr-o punga de plastic, in spatele primului pom de pe aleea principala, maine dimineata la ora 7. Semnat: Blonda".
A prins biletul cu un ac de siguranta de geaca copilului si i-a spus sa mearga direct acasa.
A doua zi, s-a intors in parc si a gasit cei 10.000 de dolari exact in locul indicat, impreuna cu un bilet:
"Iata cei 10.000 de dolari. Pur si simplu nu pot sa cred ca o blonda ii poate face una ca asta unei alte blonde..."

EXAMEN
Examen la fizica . Subiectul: Fenomenul ionizarii. La sfarsitul examenului blonda o intreaba pe colega ei de banca din timpul examenului:
- Ma tu ai stiut ?
- Perfect ! raspunde aceasta.
- Sa-ti dea Dumnezeu sanatate zice blonda, inseamna ca am stiut si eu, pentru ca am copiat cuvant cu cuvant de la tine.
Enervata si ingrijorata bruneta care stiuse ii spune blondei:
- Idioato, cum ai putut face una ca asta, acum o sa ne prinda si o sa ne pice pe amandoua !
- Fii serioasa, ii raspunde blonda care copiase, n-o sa se prinda nimeni pentru ca am mai si schimbat si eu pe ici pe colo. De exemplu unde tu ai pus ION, eu am pus GHEORGHE !

SFANTUL PETRU
10 blonde care mor in aceeasi zi stau aliniate in fata lui Sf. Petru, urmand sa fie trimise in Iad sau in Rai. Pentru "departajare" Sf. Petru propune:
-Cine si-a inselat barbatul sa faca un pas in fata. Dupa o mica ezitare, 9 blonde fac un pas in fata.
Sf. Petru intreaba pe Sf. Pavel:
-Si cu surda ce facem ? :O

MASINA
O blonda are o masina cu 250.000 km la bord si nu reuseste sa o vanda. Asa ca apeleaza la prietena ei, bruneta. Aia se gandeste putin si ii spune sa mearga impreuna la un service ca sa dea kilometrajul la 50.000. Zis si facut. Dupa o saptamana bruneta o suna pe blonda:
- Ai vandut draga masina ?
- Acum cand are 50.000 km la bord nu o mai vand, o tin pentru mine.

BANCURI CU BLONDE
Stii cate bancuri cu blonde exista ?
-... NICI UNUL ! Toate sunt intamplari adevarate. :)

FURT
O blonda suna la politie:
- Doi hoti mi-au furat masina!
- I-ai vazut ?
- Da...
- Ai retinut fetele lor ?
- Nu, dar tin minte numarul masinii...

BLONDA
I: Cum tii o blonda ocupata toata ziua ?
R: Scrii pe ambele fete ale unei coli "Citeste pe verso".

BLONDA IN AVION
Un avion zbura spre New York, cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class. Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate. Blonda ii da replica:
-Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la New York si am de gand sa stau aici !
Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class. Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile. Blonda ii raspunde la fel:
-Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la New York si am de gand sa stau aici !
Copilotul ii spune pilotului ca - probabil - vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata. Pilotul ii raspunde:
-Ce spui ?...e blonda ?...Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Eu vorbesc "limbajul"!
Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea :
-Oh, ma scuzati... si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal.
-I-am spus ca First Class-ul nu merge la New York !

BLONDA
O blonda vine la doctor cu urechile rosii. Doctorul intreaba:
- Ce s-a intamplat cu urechea dumneavoastra ?
- Calcam rufele cand a sunat telefonul si din greseala, mi-am pus fierul de calcat pe ureche. Nelamurit, doctorul continua:
- Si ce s-a intimplat cu urechea cealalta ?
- Nenorocitul, a mai sunat o data...

BLONDA
Ce o impiedica pe blonda sa faca o facultate ?
- Liceul !

BROASCA
- Ce au in comun o blonda si o broasca?
- Amandoua se tem de barza...

FUMATUL
Doua blonde mergeau pe strada. La un moment dat vad un pusti fumand si-l iau la intrebari:
- In ce clasa esti ?
- In clasa a 2-a.
Una dintre ele incepe sa-l certe, in timp ce a doua ii spune:
- Ce-ai cu el ? Tu in clasa a 2-a nu fumai ??
- Ba da, dar eu aveam 18 ani !

LUNA
Doua blonde.
Prima o intreaba pe cea de-a doua:
- Auzi fata, care crezi tu ca e mai departe: luna sau Londra ?
- Fata, da proasta mai esti, vezi tu Londra de aici ?

CARTELA TELEFONICA
Care este diferenta intre o cartela telefonica si o blonda ?
Cartela are memorie...

ATACUL si COMOTIA
"Atacul de Cord" si "Comotia Cerebrala" stau pe zidul cimitirului si fac conversatie.
O baba trece prin apropiere. Zice Atacul de Cord:
-Asta-i a mea !
Pocneste din degete si baba cade moarta de infarct.
Trece dupa un timp o blonda pe acolo. Zice Comotia Cerebrala:
-Asta-i a mea !
Si pocneste din degete si pocneste si pocneste si pocneste si pocneste...

VREI SA FII MILIARDAR ?
Ce face o blondă la emisiunea Vrei să fii miliardar ?
Sună un prieten şi întreabă ce să aleagă: fifty-fifty sau întreabă publicul...

GINECOLOG
Dupa ce a examinat-o temeinic pe domnisoara, ginecologul spune:
− Deci, cand va vedeti sotul asta-seara …
− Nu sunt maritata, domnule doctor !
− Atunci, cand va vedeti logodnicul …..
− Nu sunt nici logodita…
− Sa zicem atunci, prietenul …
− Nu am nici un prieten si pana acum, nu am avut nimic de a face cu vreun barbat !
Ganditor, doctorul se duce la geam si priveste in zare. Saturandu-se sa stea pe masa ginecologica, duduia intreaba:
− La ce priviti atat de atent domnule doctor ?
− Astept un pic! Ultima data cand s-a intamplat ceva asemanator, a aparut la rasarit o stea.:((

LOGICÃ
Ion s-a casatorit cu o unguroaica.
- Ioane, am auzit ca te-ai casatorit cu o unguroaica ?
- Da …
- De ce ?
- ªtii, romancele deseori se imbolnavesc…
- Si ce, unguroaicele nu se imbolnavesc ?
- Ba da, dar de ele nu-ti pare chiar atât de rau.

Aseară automobilul unui procuror s-a tamponat în clădirea bibliotecii municipale.
Poliţia a constatat că în timpul accidentului clădirea bibliotecii mergea pe contrasens...
Orice e posibil.

Aseară m-am culcat cu soţia celui mai bun prieten al meu. Dimineaţă m-am simtit îngrozitor. Cred ca era racită sau cam asa ceva...

Soţul vine acasă beat mort. Soţia strigă la el:
- Beţivule, porcule, parazitule, mai ai de gând să bei ?
El tace. Ea din nou:
- Mai ai de gând să beeeiii ?
El iarăşi tace.
- Hei, nu mai auzi bine, mai ai de gând să bei ?
- No bine, hai, toarnă-mi un pahar, dacă insişti ... :tooth:

Doi bărbaţi beţi criţă zac pe o pajişte de lângă un munte. Deodată, se apropie de ei un Saint-Bernard uriaş, cu un butoiaş de rom la gât.
- Ia uită-te, vine cel mai bun prieten al omului ! - zice unul.
- Da şi ia uite ce câine mare îl aduce !

- Salut, ai vizitat expoziţia Salonului Internaţional de Calculatoare ?
- Normal !
- ªi, ce model ţi-a plăcut cel mai mult ?
- ªtii computerul ăla japonez superperformant, portabil, de ultimă generaţie ? Ei, bine, lângă el era ...un model de 18 ani, cu nişte picioare superbe !

Doi copii stau de vorbă. Primul spune cu mândrie:
– Tatăl meu e inginer aeronautic. El face sistemele de zbor ale avioanelor ! Al tău ce face ?
– Ce zice mama !

Pe o banca, in parc, un copil mănâncă intr-o disperare o cutie cu bomboane. O bătrâna il vede si ii spune:
- Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imbolnavi !
- Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu ? 105 ani !
- Si manca atat de multe bomboane ?
- Nu, dar isi vedea de treaba lui...

Tata: - Tanti Maria pleacă acasă, ce trebuie să spui ?
Fiul: - Nu ştiu.
Tata: - Dar ce spun eu tot timpul la plecare ?
Fiul: - În sfârşit a plecat grasa asta care a mâncat tot salamul şi caşcavalul.

Cartea de plângeri a unui hotel de pe plaja spaniolă.
Americanii: Mizerabil hotel, în toate lifturile, doar mucuri de ţigară.
Est Europenii: Straniu hotel. În lift nu se ştie de ce, nu ai voie în smoking, aşa şi scrie: ”No Smoking”, dar bine măcar că nu se interzice fumatul. :sticktongue:

Se trezeşte un moş de la ţară pe la mijlocul nopţii, se uită pe geam şi vede că nişte hoţi îi fură grâul din magazie. Desigur, sună la poliţie:
- Veniţi repede, hoţii îmi fură tot grâul.
- Ne cerem scuze, dar prin apropiere nu avem nici o maşină de patrulă liberă. La revedere.
Sună moşul iar peste 5 minute:
- Puteţi să nu mai veniţi, eu deja i-am împuşcat pe toţi.
Peste trei minute, la poarta moşului vreo 5 maşini de poliţie, DIICOT-ul, chiar şi şeful poliţiei. Prind ei hoţii, iar şeful îl spune moşului:
- Tu boşorog bătrân, de ce ai spus că i-ai împuşcat ?
- Dar voi de ce aţi spus că nu aveţi nici o maşină liberă ?

Dilemă feminină. Ieri am fost la hipism şi am călărit vreo două ore. Azi mâna îmi este roasă din cauza căpăstrului, iar picioarele nu le pot apropia unul de altul.
Întrebare: Cine de la serviciu mă va crede, că ieri am facut hipism ?

Un inginer zootehnist german face o vizită la un fost coleg de facultate scoţian să-i vadă ferma de vaci. Toate vacile erau impecabile, grase, frumoase, dar la un moment dat vede una cu un picior de lemn. Contrariat, germanul întreabă:
- Dar cu vaca asta ce este ?
La care scoţianul răspunde:
- Vrei să tai o vacă întreagă pentru o singura supă !?

Soţia către soţ:
- Dragule, astăzi în pauza de masă am fost la tine la birou şi am luat din sacoul tău 300 de euro.
- Nici o problemă iubire, eu deja de 2 săptămâni nu mai lucrez acolo. :innocent:

Se aude prin anii '60 (secolul trecut, ) ca intr-un sat din Siberia traia un taran de 140 de ani.
Se duc astia sa vada ce si cum si mare le e surpriza cind dau peste un tip inca in putere.
- Cum ai reusit bade sa te mentii asa ?
- Marea Revolutie Socialista ...
- Lasa, bade, politica ! Ce-ai mincat, ce-ai baut ?
- Marea Revolutie Socialista ...
- Lasa, bre, astea ! Cite femei ai cunoscut, citi copii ai facut ?
- Marea Revolutie Socialista ...
- Asta e sonat ! Hai sa-l lasam sa zica ce vrea ...
- Marea Revolutie Socialista a adus la noi la primarie un prost care mi-a gresit data nasterii cu 100 de ani !

Trei frati de origine chineza, pe nume Chu, Bu si Fu sosesc ilegal in America si doresc sa se
stabileasca in tara tuturor posibilitatilor. Pentru a fi posibil acest lucru, se gandesc ca este
bine sa isi schimbe numele, pentru a lasa impresia ca sunt americani. Astfel, Chu isi schimba numele in Chuck, Bu in Buck, iar Fu a fost nevoit sa se intoarca in China.

In Piata Centrala din Bruxelles are loc o violenta confruntare intre valoni si flamanzi. Vine politia sa-i desparta. Comandantul, un tip solid, striga cu o voce de stentor:
- Toti valonii sa treaca la dreapta mea, iar flamanzii la stanga !
Combatantii se executa. Astfel ca in mijlocul pietei ramane un grup de evrei, care se mira in ce s-au bagat. Seful lor, Avrum, intreaba:
- Si noi, belgienii, unde sa stam ?

Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din
Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede. Mai tarziu i-a parut rau. E drept ca fata
de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda. B-)

- Tu Marie, cu cine seamana copilul nostru ?
- Mai Ioane, degeaba iti spun ca nu-l cunosti !

Soţul vine neanunţat acasă, după o lungă deplasare. Intră în casă, caută sub pat, în şifonier,
în baie. Nimeni. Resemnat, îi spune nevestei:
- Ai îmbătrânit, femeie !

Azi dimineata, cand m-am dus la sala de fitness, am observat ca au adus un aparat nou. L-am folosit vreo ora, dupa care mi s-a facut rau. E tare oricum. Are chips-uri, sucuri, batoane de ciocolata, tot ce vrei… :))

- Marie, sa stii ca eu niciodata n-am sa te pot iubi pe cat meriti.
- Pai mai Ioane, atunci de ce nu-l aduci si pe Gheorghe ?

ªtiţi ce ar spune prima soacră ajunsă pe Lună ?
- Exact cum mă aşteptam, praful de două degete !

- Doctore, imi este greu sa recunosc…
- Nu va ingrijorati. Povestiti-mi. Eu, ca psiholog, aud multe lucruri.
- Bine, doctore. Intotdeauna am impresia ca la serviciu sunt urmarit de niste oameni straini.
- Cred ca se poate lecui. Apropo, care e serviciul ?
- Sunt ghid intr-un muzeu.

Mergând pe stradă, doi poliţişti aud hărmălaie de găini într-un coteţ.
- Cine este acolo ? întreabă unul dintre ei, apropiindu-se.
- Noi, găinile ! veni răspunsul...
- Hai, mă, că e-n regulă... #-o

Intr-o zi, Alinuta o intreaba pe bunica ei:
- Bunico, tu ai avut vreodata un amant ?
La care bunica casca gura mare, surprinsa, isi pune mainile in cap si fuge spre intrarea in pod, de unde se intoarce cu un schelet scos din lada de zestre:
- Aoleu ce-am uitat !