De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Un mecanic monta un cilindru al unui motor V12 de ‘’Jaguar’’, cand văzu în mijlocul garajului un cunoscut şi faimos chirurg...
Chirurgul era în aşteptarea şefului de service. Mecanicul se apropie şi-i spuse:
‘’Hey Doc... Pot să te intreb ceva?’’ Chirurgul, surprins, se indreptă spre mecaanic. Acesta, ştergându-şi mâinile cu o lavetă, “lansă” urmatoarea intrebare...
“Uite doctore, aruncă o privire asupra acestui motor! Eu i-am deschis “inima”, i-am scos valvele şi arborele cu came, le-am reglat, le-am montat la loc şi când totul a fost gata, motorul a funcţionat ca nou...
Atunci, de ce primesc eu un salariu atât de mic, in timp ce dumneata primeşti un sac de bani, când de fapt, facem aceeaşi muncă?’’
Chirurgul se apropie de mecanic şi-i spuse, aproape şoptindu-i la ureche:- “Incearcă să faci asta, cu motorul pornit’’...
Fiul lui Bulă:
- Tată, mi-e frig !
Bulă:
- Du-te în colț, că-s 90 de grade !
I: De ce burlacii nu se îngrașă ?
R: Pentru că ei mănâncă doar jumătate din ce gătesc, cealaltă jumătate rămâne lipită de tigaie.
Singurul lucru care poate opri căderea părului este podeaua.
- Am auzit că ți-a murit soacra, ce a avut ?
- Un apartament, o mașină, bijuterii și ceva economii.
- Nu ! Voiam să știu de ce a murit ?
- A coborât în pivniță după cartofi și a căzut pe scări.
- Și voi ce ați făcut ?
- Fasole. B-)
Dacă prietenele au uitat de tine, pune-ți status pe facebook: "M-am îndrăgostit de soțul prietenei mele !"
Întrebare la radio:
- Ce înseamnă de fapt post negru ?
- Post negru înseamnă că trebuie să mănânci pâine neagră, icre negre, să bei vin negru și să iubesti o negresă !
Fetelor, țineți minte ! Pinguinii sunt rândunicile care au mâncat seara după ora 18 !
Incidente la ultimul meci al Rapidului.
Jucătorii s-au bătut care să ia moneda aruncată de arbitru ! :((
Mă sună prietenul meu cel mai bun azi și-mi zice:
- Tocmai am avut un scandal monstru cu nevastă-mea...Nu ai cumva vreun pat liber pentru câteva săptămâni, până găsesc un apartament ?
- Mă tem că nu, îi zic...Dar am totuși o canapea, dacă dorești.
- Perfect ! îmi zice el, ești un adevărat prieten...În câteva clipe o trimit la tine.
Un polițist vede un bețiv căzut într-un șanț:
- Domnule, zice polițistul, nu puteai să bei și tu doar cât să te simți bine ?
- Eu aș fi vrut, zice cu regret bețivul, dar n-am avut atâția bani.
- Ești în stare de ceva ?
- Da, în stare de ebrietate !
Din greșelile tinereții nu înveți, cu ele te însori !
La un bar:
- Bună ziua. Suc de morcovi aveți ?
- Nu.
- Dar de roșii ?
- Nu domnule, aici e bar !
- Dar fiertură de țelină ?
- Nu avem decât băuturi alcoolice.
- Dumnezeu mi-e martor că n-am vrut să beau alcool, dar dacă nu aveți altceva, dați-mi o vodcă ! :D
Trimite-i soției flori fără să știe de la cine sunt. Dacă se întoarce acasă fără ele, înseamnă că te înșală.
În ajun de Paști, copiii au împrăștiat prin curte ouă colorate în diferi te culori: albastre, roșii, verzi... Cocoșul s-a apropiat de ouă, le-a privit lung, apoi a spus cu un ton grav:
-Da, va trebui să am o discuție foarte serioasă cu păunul... :P
Ce scurta e viața ! Făt Frumos creștea într-o zi cât alții în 10 ani. Si într-o săptămână a murit...
Soțul și soția se ceartă. Soția:
- Dacă o să mă enervezi, o să mă duc la cursurile de pregătire: "Cum să devii scorpie"!
Soțul:
- Ca profesoara ?
Într-o casă, sună telefonul. Soția răspunde și vorbește cam 40 de minute. Soțul întreabă cu uimire:
- De ce ai vorbit așa de puțin ?
- Au greșit numărul.
Din București, un chinez se întoarce acasă. Este întrebat:
- Cum e în București ?
- Foarte buni. Oameni puțini, metroul aproape tot timpul gol…
O doamnă merge la psiholog. Acesta îi spune:
- Săptămâna viitoare vom lucra cu inconștientul.
Ea-i răspunde :
- Nu cred că soțul meu vrea să vină...
Tatăl controlează caietul feciorului mai mic:
- De ce scrii cârligele astea așa de neregulat ?
- Astea nu sunt cârlige, sunt integrale. #-o
Gândurile unui psihiatru:
– Nu există oameni sănătoși, există neconsultați !
Pe Valea Prahovei se respectă și acum tradiționalul mers bară la bară. Mulți șoferi încă nu au auzit de ruta alternativă prin Bulgaria.
- Iarăși stai întins pe canapea...
- Draga mea, privește partea pozitivă: întotdeauna știi unde să mă găsești !
- În fața mea un elefant, în spatele meu, un leu. Mie nu mi-e frică !
- Nu crezi că ai o vârstă la care nu se mai potrivește să te dai în carusel ?
O căsnicie fericită este atunci când o jumătate sforăie iar cealaltă jumătate nu aude.
Un apel telefonic în cabinetul unui medic veterinar:
- Domnule doctor, în câteva momente trebuie să ajungă la dumneavoastră soacra mea cu o cățelușă foarte bătrână. Vă rog să-i faceți o injecție cu o otravă puternică, să nu se chinuie !
- Nici o problemă ! Dar cu cățelușa ce să fac ? Știe să se întoarcă singură acasă ? :tooth:
Două blonde mergeau cu greu pe un drum de țară… Una din ele căra cu mare greutate o geantă mare.
- Ce cari dragă în geanta asta?
- Găini!
- Dacă pot ghici câte găini ai în geantă, îmi dai și mie una?
- Ți le dau pe amândouă!
- Ok, păi eu cred că ai… trei găini!
Intr-o dimineata de iarna, sotul si sotia ascultau la radio in timpul
micului dejun:
- Astazi o sa fie 8-10 cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere pare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada!
Sotia se duce repede si muta masina. Dupa o saptamana:
- Astazi o sa fie 10-12cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere impare!
Sotia iar se duce si muta masina pe partea respectiva. O saptamana mai tarziu:
- Astazi o sa fie 12-14cm de zapada. Va rugam sa parcati… … si se intrerupe curentul.
Sotia suparata si ingrijorata intreaba:
- Dragul meu, nu stiu ce sa fac. Pe ce parte a strazii trebuie sa parchez masina?
Sotul cu o voce calda si intelegatoare, cum o au toti barbatii ce sunt insurati cu blonde, spune:
- De ce nu lasi masina in garaj de data asta?
Un primar, pe patul de moarte, își întreabă soția:
- Spune-mi, dragă, acum că zilele mi se termină, de câte ori m-ai înșelat în cei 30 de ani de căsătorie?
Se gândește femeia și se hotărăște să-i spună adevărul, că oricum îl ia Dumnezeu și să moară împăcat:
- Dragă, să știi că te-am înșelat… de 3 ori!
- Zi-mi când a fost prima dată?
- Îți aduci aminte când erai grav bolnav, doctorii nu mai știau ce să-ți dea, ce să-ți facă… și m-am dus eu la doctorul ăla și te-a pus pe picioare într-un timp scurt…
- Te iert, draga mea! Și a 2-a oară?
- Îți aduci aminte când ai rămas fără serviciu și nu te angaja nimeni și te-a chemat odată la el directorul X-ulescu și ți-a dat funcție și salariu bun? Aia a fost a 2-a oară…
- Te iert, dragă… Și spune-mi-o și pe ultima, că simt că nu mai am mult de trăit…!
- Îți aduci aminte, zice doamna,ând ai candidat la primărie?
- Da…
- Și ai intrat în turul 2…
- Da, dragă, ce emoții am avut…
- Și, în turul 2, ca să ieși primar, îți mai trebuiau 300 de voturi….
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post