De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Examen final la facultatea de medicină. Studentul, nu neapărat unul foarte bine pregătit, se holbează neajutorat la foaia de examen.
Subiectul: Scrieti patru avantaje ale alăptatului la sân. Ce să scrie ? Oftează, se gândește și în final se hotărăște să scrie ce-i trece prin minte.
1. Laptele nu necesită fierbere.
2. Pisica nu-l poate fura.
3. E disponibil oricând e nevoie de el.
Și totuși se cereau patru avantaje … Oftează din nou și deodată se luminează … înșfacă stiloul și scrie:
4. E disponibil în recipiente atrăgătoare. :sticktongue:
La scoala, elevii primesc ca tema sa faca o compunere despre dragostea de tara.
Cea mai frumoasa compunere a fost a lui Bula. El a descris o intamplare legata de pisoii pe care pisica sa i-a fatat de curand. Bula le-a pus in fata doua strachini cu lapte, pe una a scris Romania si pa cealalta Germania si pisoii s-au dus toti la strachina pe care scria Romania.
- Bravo, Bula! Frumoasa compunere! exclama invatatoarea entuziasmata. Te rog sa citesti compunerea si cand vom avea inspectie.
Dupa cateva saptamani a venit inspectia. Bula e pus sa citeasca compunerea, dar de data asta pisoii merg la strachina pe care era scris Germania. Contrariata, invatatoarea intreaba:
- Cum asa, Bula? Parca acum cateva saptamani pisoii au mers la strachina pe care scria Romania!
- Asa-i, doamna, dar intre timp le-au dat ochii!
Bula lipseste de la scoala 2 zile. Vine Bula a treia zi la scoala si este intrebat de invatatoare:
Invatatoarea: Bula de ce ai lipsit doua zile?
Bula: A murit bunicul doamna invatatoare!
Invatatoarea: Imi pare rau… Stii care au fost ultimele lui cuvinte?
Bula: Lasa jos toporul! Lasa jos toporul..!!!!!!!!
Dupa o noapte impreuna el observa pe noptiera ei poza unui alt barbat.
Incepe sa isi faca griji “Este sotul tau ?” intreaba el nervos
“Nu, blegutule”, ii raspunde ea, tachinandu-l usor.
“Atunci este iubitul tau ?” continua el putin mai relaxat.
“Nu, da de unde” ii sopteste ea la ureche.
“Este fratele sau tatal tau ?” intreaba el, sperand sa primeasca un raspuns afirmativ.
“Nu, nu, nu” raspunde ea..
“Pai atunci cine naiba e ?” intreaba el deja iritat.
“Sunt eu, inainte de operatie”.
Un politist se intalneste cu un profesor de logica si,dupa o scurta conversatie despre vreme, politistul il intreabape profesor:
-Domnule profesor, ce este logica?
Dupa ce il examineaza din priviri, profesorul ii spune:
-Cel mai bine iti dau un exemplu. Bine? Ai acvariu acasa? intreaba profesorul
-Am,raspunde politistul .
-Daca ai acvariu inseamna ca iti plac pestii,logic?
-Logic.
-Daca iti plac pestii,inseamna ca iti place natura. Logic?
-Logic.
-Daca iti place natura inseamna ca iti place frumosul. Logic?
-Logic.
-Daca iti place frumosul inseamna ca iti plac femeile si ca esti casatorit. Asa este?
-Da, asa este.
-Ai inteles ce este logica?intreaba profesorul.
-Da. raspunde politistul.
A doua zi la munca,politistul intreaba un coleg:
-Tu stii ce e logica?
-Nu. Ce este?
-Ai acvariu acasa?
-Nu
-Inseamna ca iti plac barbatii!
Ion si cu Vasile povestesc:
- Da' fost-ai la doctor, mai Vasile ?
- Fost. 100 de lei i-am dat.
- Si ce ti-o zis de ei ?!
- Ca "sufar de claustrofobie" !
- Da' ce-i aceea, ma ?!
- "Frica de spatii inchise" mi-o zas doctoru'.
- Tulai Doamne, da' ce simti, ma ?!
- Ia, amu m-as duce sa beu un stompeli la bufet, da' ase mi-i de frica ca-i INCHIS !!!
Sa trecem si la aspecte vesele aflate de pe internet. Azi, vechea batuta moldoveneasca jucata de catre un grup de dans african. [ link extern ]
Aveti rabdare pana la sfarsit, nu tine mult.
La etajul 10, pe balcon, un tip batea o femeie: “poc poc” pana cand femeia cazu si se agata de balustrada balconului de la etajul 9. Fuge tipul repede pe scari, ajunge la 9 si incepe din nou pana cand femeia cazu la etajul 8. Multimea adunata in fata blocului striga “Omule opreste-te!”, dar tipul se parea ca nu aude vocea multimii iar intr-un final femeia cazu in gol. Multimea si politia era in fata blocului… Tipul se hotaraste sa coboare si sa infrunte multimea.
Cand ajunse in fata blocului, toti strigara:
- O sa platesti fapta ta! Huo, huo, huo!
La care tipul raspunse:
- Stati mai oameni buni, ca era soacra-mea…
Multimea uimita exclama:
- Aaaaaaa….mda…
Iar din multime, se aude vocea unui barbat mic si chel:
- Ati vazut, domnule, bestia cum se tinea…?
Un baietel vrea de ziua lui o bicicleta si se duce si ii cere mamei lui.
Ea ii zice: ai fost baiat bun ? ai fost cuminte ? ai ajutat in casa ? Si el
pleaca suparat. Se duce in camera lui si incepe sa ii scrie o scrisoare lui Dumnezeu..si zice:
-Dear God stiu ca nu am fost cel mai bun dintre baietei.. se razgandeste si rupe foaia.
Se apuca iar de scris..
-Dear God stiu ca nu sunt un baietel bun..se razgandeste si rupe foaia…
Sta un pic si se gandeste si dupa aia se duce in sufragerie, ia statuia cu Maica Domnului, o inveleste intr-un prosop si o pune intr-un sertar si se apuca din nou sa scrie o scrisoare..
-Dear God, if u ever want to see your mother again …
O femeie de 45 de ani sufera o operatie si pe masa de operatie are o viziune ca il intreaba pe Bunul Dumnezeu daca va muri. Dumnezeu ii raspnde ca nu, si ca va mai trai 30-40 de ani…
Profitand de faptul ca era in spital, a facut tot ce a fost necesar, tratamente, masaje, liposuctii, micsorarea stomacului, subtierea taliei, chirurgie estetica pentru riduri, indreptarea nasului etc., pentru ca toti anii urmatori sa fie tanara si frumoasa. Iese din spital si cand traverseaza strada, o loveste o ambulanta si ajunge in Rai.
Ajunge de data asta cu adevarat in fata lui Dumnezeu si il intreaba:
- Dar nu spuneai ca voi mai trai 30-40 de ani?
Privind-o, Dumnezeu exclama:
- ITI JUR CA NU TE-AM RECUNOSCUT !!!
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
POPA GHEORGHE, Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post