De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Bin-Laden il suna pe George Bush si ii zice:
- Am doua vesti: una buna si alta rea. Pe care vrei s-o afli prima?
- Pe cea buna.
- Ma predau!!!
- Si aia rea care e?
- Vin cu avionul!!!
Se spune ca atunci cand a facut lumea Dumnezeu a rasturnat sacul cu minuni in locul unde este acum Romania.
Uimit si putin socat de bunavointa excesiva a Stapanului sau un inger Il intreaba:
-Ce faci Preasfintite, le dai prea multe!
La care Dumnezeu ii raspunde:
-Stai sa vezi ce conducatori le dau!
La o intalnire a Presedintelui cu presa, un individ din spate catre unul din fata:
-Domnule, nu te dai un pic la o parte?
-Da, cum sa nu.
Dupa cinci min.
-Domnule, nu-ti dai sapca jos ca nu-l vad pe Presedinte?
-Nu vreti sa va dau un binoclu?
-Nu, multumesc, am luneta la pusca ...
Vizita prezidentiala la un sanatoriu. Iliescu se apropie de un nebun mai retras si il intreaba:
-Stii cine sunt?intreaba Iliescu.
-Nu! raspunde sincer nebunul.
-Sunt fostul presedinte al acestei tari.
- Lasa ca te vindeca astia. Cand am venit eu, credeam ca sunt Imparatul Japoniei.
-Mamico, gainile beau benzina?
-Nu, puisor!
-Si atunci de ce se scumpesc ouale de cate ori Guvernul scumpeste benzina?
-Bula ce este Whisky-ul?
-Whisky-ul este bautura pe care alegatorii o beau prin intermediul reprezentantiilor lor din Parlament.
-Toata lumea trebuie sa creada in ceva.
-Eu cred ca as mai bea un pahar. :beer:
Pana la cat ai stat in carciuma nemernicule ? intreaba nevasta nervoasa.
- Pana la miezul noptii.
- Pana la miezul noptii ? Atunci de ce ai venit la ora 3 dimineata ?
- Pai m-ai intrebat doar de carciuma !
Un poliţist este la pescuit. Pescuieşte vestitul peştişor de aur dar fiind prea mic îl aruncă înapoi în apă. La care peştişorul:
- Mi-ai salvat viaţa; poţi să-mi ceri trei lucruri !
Poliţistul cugetă ce cugetă şi zice:
- Buletinul, permisul şi talonul.
Nevasta unuia, curioasă de ce bărbat-su îşi petrecea nopţile în crâşmă, vrea neapărat să vină cu el să vadă ce motiv are de îi place atât de mult acolo.
- Ce bei ? o întreabă el.
- Ce bei şi tu, zice ea.
El îşi comandă trei pahare de whisky şi le bea dintr-o înghiţitură pe toate. Ea încearcă să bea la fel de repede dar se îneacă şi scuipă whisky-ul din gură:
- Cum poţi să bei aşa o porcarie ! zice ea.
- Vezi şi tu zici că mă distrez în fiecare seară !... :))
- Cum se prezinta astazi pacientul ? o intreaba doctorul pe asistenta.
- De-abia asteapta sa se intoarca acasa la sotia sa.
- Aha ! Tot mai delireaza...
Un tip intra intr-o patiserie:
- Buna ziua, am nevoie de un tort. E ziua de nastere a soţiei.
- Cate lumanari ?
- 30, ca de obicei !
- Dati-mi va rog o lotiune pentru cresterea parului !
- Doriti un flacon mare sau unul mic ?
- Unul mic. Nu-mi place sa port plete.
- Există canibali vegetarieni ?
- Desigur.
- ªi ce mănîncă ei ?
- Mărul lui Adam...
Discuţie între o vacă şi viţelul ei:
- Gata, de azi să nu te mai prind că te mai caută Ghiţă !
- De ce, mama ?
- De-aia.
- De ce ?
- Păi mă-sa e o scroafă, taică-su e un porc.
- Dar, mamă şi tu esti o vacă.
- Da, dar tatăl tău a fost veterinar... ;)
Nu săruta niciodată o fată in fața casei ei !
Iubirea e oarbă, dar taică-său NU !
M-am dus la politie si am reclamat faptul ca un nenorocit cu masca m-a taiat cu cutitul si mi-a luat toti banii… La aceasta, ofiterul de serviciu mi-a replicat: „Imi pare rau, dar noi nu arestam chirurgi !...“
Creionul despre ascutitoare:
- Aceasta relatie ma consuma !
Eram la restaurant cu prietena mea și imediat după desert m- am așezat în genunchi.
"Vai, Cristi..." mi-a spus cu lacrimi în ochi, "Nu pot să cred că în sfârșit se întâmplă !"
"Taci !" i-am spus, în timp ce mă băgam sub masă, "Tocmai a intrat nevastă-mea !" :training:
- Ce sunt parintii tai Bula?
- Mama e gladiatoare si tata procuror!
- Cum asa?
- Pai mama vinde gladiole si tata le procura!
Un om batran cu par alb manca intr-un restaurant de pe langa o sosea, pe cand deodata intrara trei motociclisti ai iadului- cunoasteti speta: zero inhibitii.
Primul motociclist s-a apropiat de batran si si-a aruncat tigara in prajitura acestuia, apoi s-a asezat la tejghea.
Apoi al doilea motociclist s-a apropiat de batran, a scuipat in paharul cu lapte al acestuia si s-a asezat si el la tejghea.
In sfarsit, al treilea motociclist l-a injurat pe batran si i-a aruncat in poala tava lui cu mancare si s-a dus si el langa tovarasii lui la tejghea.
Fara un cuvant de protest, batranul a iesit din restaurant.
La scurt timp dupa aceea, unul din motociclisti s-a adresat chelneritei:
“- Nu prea e barbat, mosul ala, asa-i?”
Chelnerita i-a raspuns:
“- Si e si un camionagiu prost. Cand a plecat, a trecut peste trei motociclete si le-a facut zob
La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara, Bula trebuia sa faca saltul cu parasuta, la aterizare sa ia bicicleta, sa faca o cursa de 40km, dupa care un cros de 15Km.
Se urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare, sare si trage de comanda… parasuta nu se deschide. Mai trage o data… nimic… trage comanda de la parasuta de siguranta… tot nimic… mai trage o data… nimic… dupa care zice:
- Parca vad ca si bicicleta e stricata…
Dupa un an de succes la o firma de management s-a dat o petrecere. Angajatii se distrau, beau, mancau si isi faceau de cap. Au inceput sa spuna bancuri, cele mai multe cu blonde. Vicepresedinta firmei era blonda. Dupa cateva bancuri extreme nu a mai rezistat si a plecat. In drum spre casa vede din masina o blonda intr-o barca vaslind in lanul de grau. Aceasta, furioasa se da jos din masina si incepe sa strige la cea din lanul cu grau:
- Nenorocito, numai din cauza ta si a celorlalte se fac bancuri pe seama blondelor! Daca as sti sa inot as veni la tine si te-as bate!
Un barman era atât de sigur că e cel mai puternic om din zonă încât a pus în bar un afiș cu un pariu permanent: cine poate să mai stoarcă o picatură dintr-o lamâie stoarsă de el primește bautură gratis pe viață.
Într-o zi apare un prăpadit slab și cu ochelari și spune:
– Aș vrea să încerc și eu!
După ce s-au potolit râsetele, barmanul ia o lamâie, o stoarce și i-o dă omului. Acesta o ia, o strânge și mai stoarce cinci picaturi din ea, lasând mută pe toata lumea din bar.
Barmanul stupefiat acceptă că a pierdut și il întreaba pe om:
– Unde lucrezi? Tai lemne, ridici greutați sau ce faci?
– A, nu, sunt contabil la fisc.
Examen la fizică, subiectul: fenomenul ionizării.
La sfârşitul examenului, o blondă o întreabă pe colega ei de bancă din timpul examenului:
- Tu ai ştiut ?
- Perfect ! răspunde aceasta.
- Să-ţi dea Dumnezeu sănătate, zice blonda, înseamnă că am ştiut şi eu, pentru că am copiat cuvânt cu cuvânt de la tine.
Enervată şi îngrijorată, bruneta care ştiuse îi spune blondei:
- Cum ai putut face una ca asta, acum o să ne prindă şi o să ne pice pe amândouă !
- Fii serioasă, îi răspunde blonda care copiase, n-o să se prindă nimeni, pentru că am mai schimbat şi eu pe ici, pe colo. De exemplu, unde tu ai pus Ion, eu am pus Gheorghe !
Un tip vinde câinele. Cumpărătorul întreabă:
- Sănătos ?
- Sănătos !
- Inteligent ?
- Inteligent !
- Credincios ?
- Cel mai credincios - a cincea oară îl vând.
- ªefu, mi s-a rupt lopata, ce să fac ?
- Sprijină-te şi tu de betonieră, că nu mai avem lopeţi ! :((
Soacra la discuţii cu ginerele:
- Costele, tu crezi că există viaţă după moarte ?
- După a ta, sigur !
Aseară, nevastă-mea a lăsat un bilet pe frigider: "Nu mai merge ! Nu mai suport ! Plec la mama !".
Domle, nebune sunt muierile astea ! Am deschis frigiderul şi mergea perfect !
Pilotul:
- Doamnelor şi domnilor, tocmai am atins viteza de croazieră de 900 km/oră...
ªi apoi completează:
- Numai de decolat nu am reuşit încă...
- Dragă, ai nişte degete lungi şi frumoase, cânţi la pian ?
- Nu, spăl eprubete.
- Mămico, dă-mi şi mie voie să înot în bazinul acela mare.
- Nu se poate, apa e foarte adâncă, e periculos.
- Dar tata de ce are voie ?
- Tata e asigurat. B-)
Înainte de nuntă te gândeşti că mai bună decât ea nu există.
Înainte de divorţ te gândeşti că mai rea decât ea nu există...
ªi de fiecare dată greşeşti !
În timpul celui de-al Doilea Război Mondial, pe o clădire din Londra a fost lipit următorul afiş:
"Înrolaţi-vă în armată la paraşutişti. În ziua de azi e mai periculos să traversezi strada decât să te arunci cu paraşuta."
Sub afiş cineva adăugase:
"Mi-ar plăcea să mă înrolez, dar biroul de recrutări e de cealaltă parte a străzii."
Bursa este acel loc în care dimineaţa se întâlnesc două categorii de oameni: cei care au experienţă şi cei care au bani. Până seara, fiecare grup ia locul celuilalt şi pleacă acasă.
Sfântul Petru: Doamne, a venit un grup de atei la Tine.
Dumnezeu: Spune-le că nu exist. :tooth:
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post