De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
- Dragul meu, în curând vom fi trei.
- Asta e o veste bună! răspunse el sărutând-o.
- Mama a obţinut divorţul şi va veni să locuiască cu noi...
Adevarul despre bere
Berea conţine foarte puţine vitamine! Acesta este motivul pentru care trebuie baută în cantităţi industriale!
- De ce ai fugit din închisoare? - întreabă un poliţist pe un deţinut.
- Am vrut sa ma căsătoresc.
- Hmmm... Stranie închipuire despre libertate.
Anunţ la mica publicitate:
Caut locuinţă. Să fie destul de mare astfel încât soţia mea să nu se mute la maică-sa şi suficient de mică pentru ca soacră-mea sa nu se mute la noi.
Vorbesc două prietene:
- Psihologul mi-a recomandat o modalitate foarte bună de a adormi repede. Numar până la trei şi adorm instantaneu.
- Aşa de repede?
- Nu întotdeauna. Ieri, de exemplu, am numărat până la patru dimineaţa!
La teatru, unde se joacă o piesă poliţistă, o spectatoare sare în sus, strigand:
- Unde este ucigaşul?
La care o voce din spatele ei îi dă replica:
- În spatele dumitale, dacă nu te aşezi imediat!
-Ai văzut-o, dragă, pe tânăra aceea care zâmbea la mine ?
-Nu-i nimic, iubitule şi pe mine m-a bufnit râsul când te-am văzut prima oară...
Creierul este singurul organ care gândeşte, dar nu singurul care ia decizii.
Soţia cântă la vioară. Soţul:
- OK, încetează. O să-ţi cumpăr rochia aia !
În alcool, sunt cu siguranţă hormoni feminini. Când beau, nu mai ştiu să conduc maşina şi vorbesc mult.
Oamenii de ştiinţă au descoperit că, în discotecile din satele vasluiene, şansele de a rămâne însărcinată şi de a muri sunt aproximativ egale.
Vând rochii de mireasă. Mărimile 44, 46, 48, 50, 52 şi 54. Nu mai am putere şi răbdare să aştept !
Foarte puţini dintre cei care tuşesc merg la doctor. Majoritatea merg la teatru ! :sorry:
Cerbii carpatini cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai frumoşi.
La bărbaţi e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor.
- Iubitule, ce ai vrea să facem împreună în noul an ?
- Păi... draga mea... hai să facem ceva ce n-am mai făcut niciodată !
- Ce ?
- Eu beau liniştit, iar tu taci !
Azi m-am convins din nou cât de dăunător este să fumezi. M-am dus la bucătărie să fumez, iar soţia mea făcea mâncare. M-a pus să curăţ cartofi !
Merge Ion la doctor. Îl întreaba doctorul:
- Fumezi ?
Sta Ion sa se gândeasca. Raspunde în doi peri, facând din mâna în stânga şi în dreapta:
- Aşa şi aşa...
- Ce înseamna "aşa şi aşa" ? Cam cât ?
- Pai ce sa zic eu ? Cam patru pachete pe zi.
- Dragoste faci ?
- Aşa şi aşa. Cam de 5 ori pe zi.
- Aha. Dar de baut, bei ?
- A, da ! De baut, beau !
Bărbaţii şi femeile sunt absolut de acord într-o privinţă: n-au încredere în femei.
Intră o blondă într-o farmacie şi întreabă:
- Aveţi ochelari ?
- Pentru soare ?
- Nu, nu, pentru mine ! B-)
Suna spectaculos (zic eu), chiar daca cineva poate considera ca sunt usor indecente.
Putem fi putin mai ingaduitori pentru a ne distra putin ?! Un simplu zambet ne poate descreti fruntea, de cele mai multe ori, ne elibereaza de stres si de ce sa nu recunoastem - mai de fiecare data, ne face mai fericiti, macar pe moment.
Ghid pentru pensionari - cum se mai face dragoste... :hugall:
01. Pune ochelarii, pentru a fi sigur că partenerul(a) este în pat lângă tine.
02. Pune cronometrul pentru 3 minute, în cazul că aţipeşti...
03. Alege gradul de iluminare preferat - stinge lumina complet.
04. Înainte de a te hotarî sa actionezi, asigură-te că telefonul cu numărul de la salvare, iti sta la îndemână.
05. Scrie pe mână cu litere mari numele partenerei(lui) cu care eşti pe baricade, pentru cazul, de altfel firesc, că-l uiţi.
06. Asigură-te că proteza ta e bine fixată, pe locul ei, pentru a nu-ti cădea sub pat.
07. Pregăteşte din timp un pahar cu apă şi o pastilă (paracetamol), în cazul în care ti-ai atins obiectivul propus.
08. Trebuie făcut cât mai mare zgomot posibil - presupunând că vecinul nu este surd.
09. Dacă ti-ai indeplinit gandul, înştiinţează-i pe toţi, fa cat mai mult tam-tam.
10. Nu te gândi nici măcar o clipă să încerci iarasi !
Un adolescent îşi întreabă bunicul:
- Tataie, ce este dragostea ?
- Păi…la 20 de ani, DMS. La 40 de ani, DMS. La 60 de ani, DMS. La 80 de ani, DMS…
- Bine tataie…da’ ce înseamnă DMS ?
- La 20 de ani….Dimineata, la Miezul zilei şi Seara.
La 40 de ani…Duminică, Marţi şi Sâmbătă.
La 60 de ani…în Decembrie, Martie şi în Septembrie.
- ªi la 80 de ani ?
- La 80 de ani… Dorinţele Mele Secrete. :innocent:
Doi pensionari peste 60 de ani, stateau de vorba:
- Mai omule, ce-ti veni ? Tu 65 ... ai divortat dupa atatia ani de casnicie si ti-ai luat una de 20...
- Pai, stii... astea de peste 60... trebuie sa ai grija... mai cu diabetul, mai cu inima, mai cu reumatismul... stii si tu... pastile, controale, oftaturi, vaicareli...deh... pe cand astea de 20... seara pleaca de acasa... si se intorc dimineata...dormi si tu linistit, ca omu' ! ;)
Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
- E trecut de 1 noaptea. Las' ca vine taticul imediat si cand o sa-l intreb
pe unde-a fost, o sa ne spuna el o poveste!
Un arab scutura un covor de la etajul IV .
Un trecator il intreaba: - Ce are, nu porneste ?
Doua bufnite stau pe o creanga: una la un moment dat una spune: buhuhu, iar cealalta raspude: da buhuhu la ma-ta ca mai speriat
De ce nu alearga melcul?
-Pentru ca i-ar falfai ochii!
La serviciul personal al unei firme se prezinta un barbat:
" Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii acasa!!!
" Bine, bine, i se raspunde, dar altceva mai stii sa faci? "
Frizerul il intreaba pe client :
- Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
- Gratis !
Cand un tanar proaspat insurat are o figura fericita se stie de ce.
Cand unbarbat insurat de 10 ani are o figura fericita, te intrebi de ce
Anunt la matrimoniale: "Caut sotie". Mii de raspunsuri: "Alege-o pe-a mea!"
Un anunt pe cabinetul unui doctor foarte des vizitat:
"Nu beau bomboane si flori"
- John, unde e palaria mea ?
- O aveti pe cap, sir.
- Bine, o gasesc eu mai tarziu.
- John, du-te afara si uda florile.
- Sir, dar afara ploua.
- Nu-i nimic, ia-ti umbrela.
- John ?
- Yes, sir !
- Adu-mi, te rog, pianul.
- Vreti sa cantati la pian, sir ?
- Nu, John... dar mi-am uitat tigarile pe el si ma gandeam sa nu te deranjez pentru un fleac !
Sir se spala pe picioare in lighean.
-John !
-Yes, sir !
-Adu-mi te rog un prosop, si arunca apa asta din lighean !
-Prea-bine, sir !
John ii aduce prosopul, deschide geamul si arunca apa. De jos se aud urlete...
-John !
-Yes, sir !
-Era cineva in lighean ?
Lordul George da telefon acasa, de la club:
- Alo ? John ?
- Da, sir.
- Du-te in dormitorul doamnei si vezi daca e singura ! Daca e cu un barbat, ia pusca mea de vanatoare pentru elefanti si impusca-i pe amandoi !
- Prea bine, sir!
In receptor se aud doua bubuituri, apoi vocea lui John:
- Pe Lady am impuscat-o dar barbatul a sarit in piscina si a scapat...
- Stai putin John ! De cand avem noi piscina ?
- Nu va suparati sir ce numar ati format ?
-Iertati-ma sir, dar am impresia ca va cauta cineva la telefon.
- Cum ai impresia, John ? Sau ma cauta cineva la telefon sau nu ma cauta !
- Vedeti Sir, cand am ridicat receptorul, vocea de la celalalt capat a spus: "Tu esti, caraghios batran, chel si idiot ?" :tooth:
Sir si John erau naufargiati pe o insula. Dupa multe luni John vine la sir tipand:
- Sir, sir, se vede un vapor la orizont !
- Linisteste-te John, ce n-ai mai vazut vapoare ?!...
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
Alexandrarares, utilizator
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post