De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Daca este intitulata fabula medievala, nu vad, de ce ar putea fi editata ?!
Fabula medievala
Sir John era un viteaz cavaler al regelui Arthur dar avea si el o obsesie pentru frumosii sani ai reginei ! Stia bine ca, daca i-ar fi atins, ar fi fost condamnat la moarte.
Intr-o zi, John nu mai rezista si isi face cunoscuta dorinta lui secreta magului Merlin. Baiat orientat, magul gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia, dar numai contra a 1000 monede de aur. John accepta fara sa ezite. In dimineata urmatoare, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei, in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca, incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare.
Regele Arthur il convoaca imediat pe vrajitor, pentru a-i cere un remediu, iar acesta ii spune ca doar o saliva speciala, aplicata timp de 4 (patru) ore ar putea trata aceasta teribila urticarie. A mai mentionat ca din testele efectuate in "laborator", a observant ca doar saliva lui sir John ar avea aceste caracteristici speciale. Regele il convoaca imediat pe sir John, care deja luase antidotul pentru pulberea urticanta. Asa se face ca John are ocazia de a saruta (la ordinul regelui !), pentru cateva ore bune, sanii pe care ii visase dintotdeauna si pe deasupra era si sarbatorit de curte ca un erou.
Inainte de a se intoarce la mosia lui, sir John este oprit de vrajitor, care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Surpriza, insa - John, deja multumit, refuza sa plateasca, mizand pe faptul ca magul nu s-ar fi putut confesa, fiind complice la ce s-a intamplat.
In dimineata urmatoare, insa, magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in nadragii regelui.. :tooth:
Morala fabulei: Platiti-va facturile si impozitele la timp ! ANAF vegheaza asupra voastra.
Nevasta îşi trezeşte bărbatul în toiul nopţii:
- Scoală, Costele, scârţâie un şoarece! Scoală, măi, odată, scârţâie un şoarece, n-auzi?
Soţul se-ntoarce pe partea cealaltă mormăind:
- ªi ce vrei, să mă duc să-l ung?
Doua prietene stateau de vorba.
- Te-ai uitat vreodata în ochii sotului tau în timp ce faceai dragoste?
- Da.
- Si ce mutra avea?
- Statea în usa ca prostul...
Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara. Vine directorul acasa, nevasta il ia in primire:
- Secretara asta a ta are picioare frumoase?
- N-am bagat de seama.
- Ochii ce culoare au?
- N-am observat.
- Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
- Foarte repede.
- Scumpo!!! Ce sa-ti dau de 8 martie?
- Vai, nici nu stiu...
- Bine, iti mai dau un an sa te mai gandesti..!
Cele cinci cuvinte care sunt cel mai greu de pronunțat în limba română:
1. diclordifeniltriclormetilmetan
2. Hexakosioihexekontahexaphobia (teama de cifra 666)
3. Hippopotomonstrosesquipedaliophobia (teama de cuvinte)
4. Difosfopiridinnucleotidpirofosfataza
5. Mulţumesc. :)
Nu intotdeauna viata se termină cu moartea. Uneori se termină cu nunta.
Dacă nu înjuri când conduci, înseamnă că nu eşti atent la drum...
Statisticile arata ca 25% dintre femei iau medicamente pentru afectiuni psihice. Asta este groaznic ! Inseamna ca 75% dintre ele traiesc in societate fara nici un fel de tratament !
Barbatii sunt ca fierul de calcat. Te aburesc până te ard !
Descoperire ştiinţifică.
Românii bolnavi se trag din români sănătoşi care au mers la un control medical !
Oricât ar fi ele de performante, computerele nu vor putea niciodată înlocui prostia umană. :((
Argentinienii sunt de parere ca Bucurestiul este cel mai mare oras pe care l-au vizitat vreodată. Până la Arena Natională au mers 3 ore si jumatate cu taxiul.
Putin a declarat că de fapt trupele ruseşti n-au vrut să invadeze Ucraina, dar foloseau Google Maps. #-o
Un sofer ardelean a fost prins de radar cu 224 km/h pe autostrada Transilvania. S-a mai dus astfel, un mit. Urmează stirea că in Moldova nu se mai bea alcool.
Azi mi-am facut C.V.-ul. L-am scris, l-am redactat frumos, apoi m-a busit plânsul.
De ce..? E păcat să trimiti un asemenea om la muncă...! ;)
Judecatoarea Judy catre prostituata: "Cand v-ati dat seama ca ati fost violata?"
Prostituata, stergandu-si lacrimile: "Cand am constatat ca cecul era fals."
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)