Sã mai și râdem

In privinta veselei am ajuns la un compromis cu sotia mea.
Eu spal vasele si ea le lasa sa se usuce.

Minciuni ale tuturor bărbaţilor.
1. Tu eşti unica femeie (care-mi crede poveştile).
2. Mă gândesc la tine (când sunt cu altele).
3. Am ieşit la o bere cu prietenul meu (şi prietenele lui).
4. Este doar o amică (cu drepturi la alte alea).
5. Am nevoie de tine (departe).
6. Sunt fidel (numai când sunt cu tine).
7. M-am lăsat dus de val (cu toate).
8. S-a întâmplat doar o singură dată (asta că ai aflat tu).

Cu ce va pot servi?
- Doua kilograme de cartofi, dar fiecare impachetat separat.
Urmeaza o moaca expresiva a vanzatorului.
- Altceva?
- Un kilogram de portocale. Dar fiecare impachetata separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta vizibil nemultumit.
Omul se uita prin aprozar si la un moment dat intreaba:
- Ce este aia alba acolo?
- Fasole, cretinule, dar nu-i de vanzare.

Duminică dimineaţa, după slujbă, preotul se adresează credincioşilor:
– Am o veste proastă, o veste bună şi-o veste şi mai proastă!
Mulţimea a amuţit...
– Vestea proastă e că acoperişul bisericii trebuie schimbat!
Mulţimea murmură şi oftează.
– Vestea bună e c-avem banii necesari pentru lucrare!
Mulţimea a răsuflat uşurată, dar preotul continuă:
– Iar vestea şi mai proastă e c-avem banii necesari, dar încă sînt în buzunarele voastre!!!

- Salut Gigele! Vai, de cand nu ne-am mai vazut! Ai terminat Dreptul?
- Da, sunt licentiat!
- Si-am auzit c-ai facut si Jurnalistica?
- Da, ma gandesc sa fac si masteratul!
- Bravo, tine-o tot asa! Da-mi si mie un meniu Big Mac mare…

- Mama, mama, m-ai mintit!
- Cand, Alinuta?
- Mi-ai spus ca fratiorul meu bebeluș, e un ingeras.
- Pai nu te-am mintit, chiar e!
- Si atunci cand i-am facut vant de pe balcon, de ce n-a zburat???

Un cuplu proaspat casatorit era pe terenul de golf. Si la un moment dat el loveste puternic mingea cu crosa care ajunge fix in geamul unei case din apropiere. Si asa cum e de asteptat, geamul se sparge. Amandoi speriati se indreapta spre casa. Intra timizi in casa si spre surprinderea lor vad, stand un barbat cu un turban pe cap, langa o vaza sparta. Barbatul speriat zice:
-Domnule, va rog sa ma scuzati, o sa va platim pagubele.
-Stai domne linistit, eu sunt un duh si timp de 2000 de ani am fost inchis in aceasta vaza. Pentru ca m-ai eliberat iti voi indeplini doua dorinte, dar vreau sa-mi indeplinesti si tu mie una. De acord ?
-Sigur ca da !.
-Sa auzim dorintele.
-Paaai, as vrea sa ajung director la firma unde lucrez.
-Ok, se rezolva de maine vei fi director. A doua dorinta ?
-As dori sa locuiesc impreuna cu sotia mea intr-un palat !
-Se rezolva de maine locuiti in palat.
-Si acum vine si dorinta mea. Avand in vedere ca de 2000 de ani n-am mai vazut femeie, as dori sa fac drasgoste cu sotia ta.

O ţigară scurtează viaţa cu trei minute.
O sticlă de bere scurtează viaţa cu şase minute.
O zi de muncă scurtează viaţa cu opt ore.

Secretara unei firme de publicitate purta fustite foarte scurte si bluze mult prea decoltate, prin care isi arata formele generoase.
Intr-o zi, este chemata in biroul managerului. Acesta arata cu degetul catre fundul ei si intreba:
− Este de vanzare ?
Oripilata, secretara raspunde:
− Vai, cum puteti sa spuneti asa ceva ? Bineinteles ca nu !
− Bine, domnisoara ! Atunci va sfatuiesc sa nu-i mai faceti reclama !

Intr-o seara Itic il invita pe Strul la el acasa sa vizioneze impreuna un meci de fotbal si sa bea o bere. Dupa ce se termina meciul, Strul da sa plece acasa, insa afara incepuse sa ploua torential.
- Poti sa ramai aici peste noapte daca vrei, zise Itic. Uite, ma duc sa-ti pregatesc patul dincolo.
Cand se intoarse Itic, il gasi pe Strul ud pana la piele.
- Ce naiba ti s-a intamplat, Strul ?! intreba el.
- Am fost pana acasa, sa-mi aduc pijamalele...raspunse Strul. #-o

Dupa jaful bancii din seiful principal lipseau 5 milioane de euro. Directorul le spune reporterilor:
- Scrieti ca au fost furate 7 milioane de euro. Acest imbecil, cel putin acasa, va avea un scandal monstru... ;)

Gheorghe si Ion stau de vorba:
-Ioane, sotia mea nu stie sa gateasca,nu stie sa se imbrace,nu stie nimic.
-Lasa Gheorghe, a mea e si mai proasta, i-am cumparat frigider si ea tot de mana spala.

-Adrian,cum te feresti de microbii din apa de baut? intreaba medicul.
-Fierb apa domnule doctor.
-Excelent.Si apoi?
-Apoi beau bere.

Zorro vede o tipa blonda care arata super.Ca sa o impresioneze face un Z pe gard.
Tipa: Uau Zuperman!

O blonda ii spune unei prietene.
-Ieri am fost la oftalmolog.
-Si ce ti-a spus?
-Mi-a spus sa invat alfabetul!

Leul cheama toate animalele si le spune.
-Cei frumosi in stanga cei destepti in dreapta.
Toate animalele se conformeaza numai maimuta ramane pe loc.
-Tu ce faci? intreaba leul.
-Ce vrei?Sa ma rup in doua?

Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea.O zi merg eu la cumparaturi, o zi ea.
-Si sunteti multumiti?
-Bineinteles! O zi bem, o zi mancam!