De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Cinci lucruri învăţate din filme.
1.Unul dintre gemeni se naşte diabolic.
2. Când dezamorsezi o bombă, nu contează ce fir tai… întotdeauna faci alegerea corectă.
3. Eroul principal nu arată durere când este bătut, dar suferă enorm când o fată îi curăţă rana.
4. Un detectiv poate rezolva un caz doar atunci când este suspendat.
5. Dacă te decizi să începi a dansa în drum, toţi cei pe care-i întâlneşti cunosc paşii dansului…
Dragă mâncare,
Ori încetezi să mai fii delicioasă, ori încetezi să mă mai îngraşi. Nu mai poţi continua aşa.
O blondă merge cu peştişorul la veterinar.
- Eu cred că este epileptic, îi spune ea veterinarului.
Veterinarul aruncă o privire şi răspunde:
- Mie mi se pare că e destul de liniştit.
- Staţi, că încă nu l-am scos din bol ! ;)
Pentru bărbaţii căsătoriţi.
Cum să-ţi începi ziua cu o dispoziţie mai bună ?
Creează un fişier nou în PC şi denumeşte-l „Nevasta”.
Trimite-l în Recycle Bin.
Goleşte Recycle Bin. Vei fi întrebat: „Eşti sigur că vrei să ştergi Nevasta definitiv ?”
Răspunde calm: „Da” şi apasă ferm butonul mausului.
Sigur te vei simţi mai bine. B-)
-Îmi doresc un bărbat care să fie loial, răbdător, atent, iertător, temperat şi un bun ascultător.
-Cred că-ţi doreşti un câine…
Un evreu si un roman in finala "Vrei sa fi milonar".
La casele de pariuri 547.046 de oameni pariaza pe evreu si unul pariaza pe roman. Incepe finala, scorul foarte strans si la ultima intrebare se blocheaza evreul, romanul castiga.
Dupa aceea, ziaristii il intreaba pe evreu :
- Cum va simtiti, dupa ce dvs. si atatia oameni ati pierdut asa de multi bani ?
- Ca un afacerist.
- Cum puteti spune asa ceva ?
- Eu stiam raspunsul, dar cine credeti ca a pariat pe roman ? :sticktongue:
Fratele meu e un tampit...
Nu intelege nici cum, de ce sora noastra are doi frati, iar el numai unul.
Doua tinere mamici stau la taifas.
-Cand incepe puiul meu sa planga, eu ii cant si adoarme linistit in cateva minute.
-Si eu cantam bebelusului meu, pana mi-a zis un vecin, ca decat sa mai cant eu, mai bine sa las copilul sa planga ! ;)
Am vrut sa prepar niste carne marinata cu vin, dar dupa a doua sticla am uitat ce caut, de fapt, in bucatarie !
Dumnezeu s-a milostivit odata de un om si i-a promis ca-i va implini doua dorinte, oricare ar fi acelea. Omul i-ar fi cerut, cea mai buna bautura si cea mai buna femeie care a existat pe lume. A capatat o lada cu apa minerala si a intalnit-o pe Maica Tereza.
Morala. In viata, trebuie sa te exprimi mult mai precis.
Un român şi un ungur în tren. Ungurul întreabă:
- Nu te supăra, ce scrie pe plăcuţa asta?
- Păi scrie în româneşte "Nu vă aplecaţi pe geam, pericol de moarte!"
- Dar mai jos ce scrie?
- Păi scrie acelaşi lucru, dar în engleză.
- Dar mai jos?
- Acelaşi lucru în franceză.
- Dar în ungureşte de ce nu scrie?
- Păi voi aveţi voie!
La scoala:
– Bula, maine sa vii la scoala cu bunicul tau!
– Cu bunicul? Poate cu tata!
– Nu, cu bunicul! Vreau sa-i arat ce tampenii debiteaza fisu cand iti face temele!
Profesoara ii intreaba pe copii ce mananca ei acasa.
Bula: – Ceai.
Profa ii spune ca nu e bine, ca o sa aiba inspectie si ca daca il intreaba ce mananca sa spuna ca mananca friptura…
A doua zi, inspectie.
Inspectorul: – Ce mincati voi acasa, copii?
Bula: – Friptura.
- Toata ziua friptura?
- Da!
- Si dimineata, si seara friptura?
- Da!
- Si cata friptura maninci tu, Bula, pe zi?
- Cam doua cani, domnule inspector!
O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului, calul si carutasul sunt raniti destul de grav.
Un politist apare imediat la locul accidentului si, vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca in cap. Apoi se indreapta catre carutas, cu pistolul in mana, si il intreaba: – Si dumneavoastra, sunteti ranit?
- Nu! Nu! Doamne fereste! Asa de bine nu m-am simtit niciodata!
Sa fim optimisti !
Statul român va elimina impozitul pe venit, in două etape. În prima etapă se va elimina venitul...
Atentie ! Deja se inregistreaza discutii pe tema de mai sus.
Un domn care a beneficiat deja de această primă etapă, s-a prezentat la Administraţia Financiară şi i-a spus funcţionarei de la ghişeu :
-N-am venit că am venit. Am venit că n-am venit. #-o
Proverbul zilei !
"Câtă vreme şeful meu pretinde că salariul meu este mare, pretind şi eu că am multe de făcut".
Din gandirea chineza, cea mai profunda.
"Cel care, toată ziua e activ ca o albină, e puternic ca un taur, munceşte precum un cal şi seara se-ntoarce acasă rupt de oboseală precum un câine, ar trebui să consulte un veterinar, căci este foarte probabil să fie un bou !"
Arca lui Noe.
Tot ce trebuie sǎ ştiu despre viaţǎ am învǎţat de la Arca lui Noe.
Unu: Nu pierde barca.
Doi: Aminteşte-ţi cǎ toţi suntem în aceeaşi barcǎ.
Trei: Fǎ-ţi planuri în avans. Nu ploua când Noe şi-a construit arca.
Patru: Fii pregǎtit. Când vei avea varsta de 600 de ani, e posibil ca cineva sǎ-ţi cearǎ sǎ faci ceva cu adevǎrat important.
Cinci: Nu asculta criticile; mergi înainte cu treaba care trebuie fǎcutǎ.
ªase: Construieşte-ţi viitorul pe premise înalte.
ªapte: De dragul siguranţei, cǎlǎtoreşte în pereche.
Opt: Viteza nu e totdeauna un avantaj. ªerpii erau pe arcǎ împreunǎ cu gheparzii.
Nouǎ: Când eşti stresat, pluteşte pe apǎ o perioadǎ de timp.
Zece: Aminteşte-ţi, Arca a fost construitǎ de amatori, iar Titanicul de profesionişti.
Managerii unei edituri încearcă să afle cum de nimeni nu a observat că unul din angajaţi a stat la birou, mort, timp de 5 zile, înainte să-l întrebe cineva dacă se simte bine.
George Turkelbaum, 51 de ani, angajat de 30 de ani la societatea respectivă, a suferit un atac de cord în biroul pe care îl împărţea cu alţi 23 de angajaţi (e vorba despre acele "cubicule" tipic americane, spaţii largi de lucru împărţite în birouri cu ajutorul unor pereţi din gipscarton sau sticlă).
Deşi a murit luni, nimeni nu a observat asta până sâmbătă dimineaţa, când îngrijitorul l-a întrebat de ce lucrează şi în weekend.
ªeful lui Turkelbaum, Elliot Wachiaski, a declarat pentru The New York Times:
"George era întotdeauna primul la birou, primul dimineaţa şi ultimul care pleca seara, aşa că nimănui nu i-a părut neobişnuit că stă în aceeaşi poziţie şi că nu vorbeşte. Era mereu absorbit de munca sa şi interiorizat."
Un examen medico-legal a relevat că murise deja de cinci zile la data găsirii lui. George citea manuscrisul unei lucrări medicale când şi-a găsit sfârşitul.
Aviz amatorilor !
Poate n-ar fi rău să le mai daţi colegilor de birou câte un ghiont din când în când !
Morala povestirii.
Nu vă omorâţi muncind ! Oricum nu bagă nimeni de seamă ! B-)
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post