De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Dupa un chef teribil cu bere rece ca gheata, Costica a ragusit si merge la prietenul lui de pahar, Vasile. Suna si in usa apare sotia acestuia.
− Vasile e acasa ? abia putu sopti Costica.
La fel de misterios, doamna sopteste:
− Nu, intra repede sa nu ne vada careva...
- Pulsul dvs. vine foarte incet, zise doctorul.
- Nu-i nimic, d-le doctor, pot sa astept ca sunt pensionar.
- Pestele pe care mi l-ai vandut ieri, nu era proaspat !
- Nu's eu de vina ca n-ati venit sa-l cumparati mai devreme...
- Ce diferență este între un teolog și un geolog ?
- De la cer la pamânt.
-Cum se cheama un tigan care aduna bidoane de plastic goale ?
-PETROM.
-Imaginaţi-vă că sunteţi într-un lac plin cu crocodili fioroşi. Ce faceţi ca să scăpaţi de ei ?
-Vă opriţi din imaginat !
De ce in baruri nu te servesc daca esti beat, in schimb la McDonalds, chiar daca esti gras ca porcul, nu exista restrictii ?
Bula era in doliu.
-Ce s-a intamplat Bula ?
-A murit bunicul !
-Cati ani avea ?
-105 !
-E, pai a trait destul ! De ce a murit ? Cancer ? Leucemie ? Parkinson ?
-Nu ! L-a impuscat unu' care l-a prins la nevasta-sa ! :tooth:
Doctorul catre pacient.
-Fumezi?
-Nu.
-Consumi alcool ?
-Nu.
-Si nu trebuie sa-mi ranjesti ca un cretin. Oricum voi gasi ceva !
O brunetă şi o blondă decorează bradul de Craciun. Bruneta bagă în priză instalaţia electrica pentru pom şi o întreabă pe blondă:
- Funcţionează ?
Blonda răspunde:
- Da, nu, da, nu, da, nu…
Medicul catre pacient:
- Domnule, am nişte veşti bune şi nişte veşti proaste. Cu care sa incep ?
- Dă-mi o veste bună, doctore ! zice pacientul.
- Boala asta va purta numele tau.
Anunt la "Matrimoniale" pe timp de criza.
- Caut FEMEIE rezistenta la frig, foame si bataie. Rog seriozitate. :sticktongue:
Doi pensionari stau de vorbă pe o bancă în parc.
- Tu de când nu ai mai iubit o femeie ?
- Să-ţi spun drept, de când am ieşit la pensie !
- ªi eu la fel.
- Să ştii că ăştia ne-au pus ceva în pensii.
Un mos vine cu nevasta de 20 de ani la maternitate, sa nasca. Toata lumea:
- Tataieeee, felicitari, da' cum ai reusit ?
- He-heeeee, dragii mosului... am tinut motorul mergand !
Dupa un an jumate-doi iar la maternitate. Iar este intreabat, iar raspunde:
- He-heeeee, dragii mosului... am tinut motorul mergand !
Dupa inca doi ani - iar. Iese doctorul din sala:
- Si cum ziceai tataie ca ai facut ?
- Am tinut motorul mergand !
- Auzi tataie...ar cam fi fost vremea sa schimbi uleiul. S-a nascut negru. :yawn:
În metrou, o duduie indignată îl apostrofează pe un student negru care stătea liniştit pe scaun.
- La noi, în România, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau în picioare !
- La noi în Africa, băieţii ca mine stau în jurul focului, iar doamnele ca tine stau în cazan, la fiert !
Sfat de sezon pentru barbati.
Daca intalnesti o femeie frumoasa, fierbinte, cu ochi stralucitori, buze umede si care freamata din tot corpul... Las-o in pace. Are gripa.
La un spital de psihiatrie, telefonul sună în timpul nopţii. O voce de bărbat întrebă:
- Spuneţi-mi, vă rog, n-a scăpat ieri un nebun din ospiciu ?
- Nu. Dar de ce întrebaţi ?
- Cineva a fugit astă noapte cu nevastă-mea.
Discutie intre doi prieteni:
- Acasa sunt ca un tigru...
- Adica ?
- Merg in patru labe si fara zgomot !
Bula catre musafiri:
- Ce păcat că în sfârşit plecaţi !
Secretara deschide cu piciorul uşa directorului:
- Din această clipă, salariul meu va fi de 3 000 € şi voi avea 40 zile de odihnă !
- Cine ţi-a zis asta, draga mea ?
- Ginecologul şi avocatul ! :hugall:
O blondă atractivă din Irlanda, ajunge la un Cazinou. Părea un pic baută și a pariat 20.000 Euro pe o singură mână de zaruri. În același timp spuse:
-Sper să nu vă deranjez, dar simt că am mai mult noroc dacă sunt complet dezbracată.
Așa, își scoase toate hainele, aruncă zarul și strigă:
-Haide ! Haide ! Că mami are nevoie de hainuțe noi !
Când zarul s-a oprit, începu să sară și să strige:
-Da ! Da ! Am câștigat !
A îmbrățișat angajații, pe fiecare din jucatorii de lângă ea, încasează banii, își ia hainele și pleacă repede.Toți au rămas cu gurile căscate. Într-un final, unul din angajați întreabă:
-Ce număr a ieșit ?
Celălalt răspunde :
-Nu știu, m-am gândit c-ai văzut tu !
Morala… Nu toți irlandezii sunt bețivi... Nu toate blondele sunt proaste... Dar bărbații... sunt toți la fel ! :hammer:
Cât ai luat la bac ?
- 3,72...
- Tocilarule !
- Ai luat bac-ul ?
- Da.
- Cu cât ?
- Cu 2000 de euro...
Directorul îl cheamă pe Gigel la el în birou şi îi spune:
- Gigele, am o veste proastă şi una bună. Cea proastă e ca ai picat BAC-ul...
- ªi cea bună ?
- Cea bună este că ai ieşit şef de promoţie ! :innocent:
Un tip se duce la magazin sa cumpere o parasuta.
- Buna ziua, as dori o parașută.
- Bine, iata, cea mai buna pentru dumneavoastră
- Si cum o deschid cand sunt in zbor ?
- Trageti de tragaciul verde.
- Si daca nu se deschide ?
- Trageti de cel rosu.
- Si daca nici dupa asta nu se deschide ?
- O aduceti inapoi si v-o schimbam cu alta.
Inginerul agronom catre badea Ion.
- Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii nici cinci kile de pere din pomul asta...
- Ai dreptate, e prun....
O tipă vine acasă foarte supărată! Soţul său o întreabă:
- Ce s-a întîmplat, dragă?
- Doctorul mi-a zis că sufăr de o boală.
- Ce boală, draga mea?
- Ceva cu S!
- SIDA?
- Nu, parcă nu!
- Sifilis?
- Cred că da!
Înnebunit, tipul dă telefon la secretara directorului său, aceasta îl sună pe director, care îşi sună prietena…
A doua zi, la policlinică se prezintă 100 de persoane pentru analize.
Inainte de a intra, soţia îi zice:
- Dragă, mi-am adus aminte de ce anume sufăr.
- De ce anume, draga mea?
- Scleroză!
Ion si Vasile mergeau cu trenul.In compartimentul lor un cetatean scoate niste banane si le da si lor cate una. Nestiind cum se mananca ei il urmaresc pe cetatean si fac ce face si el.
Desface ala banana..desfac si ei…..musca ala din banana, musca si Ion primul, moment in care trenul intra in tunel. Dupa un moment Ion zice:
-Bai Vasile ai muscat si tu din banana?
Vasile:-Nu.
Ion: -Nu musca ba ca orbesti!!
Sotii Ionescu si cei doi copii pleaca in vacanta. Pe la jumatatea drumului, mama exclama:
- Vai, intoarce masina ca am uitat aragazul pornit! Ia foc toata casa!
- Stai mama linistita, ii raspunde baiatul.
Nu ia foc nimic! Am lasat eu robinetul curgand la baie.
Doi politisti se intalnesc pe strada.
- De unde vii Gica ?
- De la policlinica. Tocmai am facut un test de inteligenta.
- Si cum a iesit ?
- Slava Domnului, negativ!
Prima data te casatoresti din dragoste, a doua – din interes, iar a treia – din obisnuinta !
- Draga, avem ceva de mancare ?
– Vezi ce gasesti în frigider.
– Oh, scumpa mea… singurica ai gătit gheaţa ?
1. Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc, fata lesina in masina si o duci la spital. Acest lucru este stresant.
2. Dar la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu esti tatal, dar fata sustine ca tu esti ! Aceasta situatie devine foarte … stresanta.
3. Asadar …ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal. La finalul testelor, doctorul iti spune ca esti infertil si cel mai probabil asa te-ai nascut. Esti extrem de stresat dar totusi te simti usurat.
4. Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai. Acum sa vezi stres !
Doi pensionari pe o banca. Trece o tanara sexy prin fata lor.
-Cand vad asa ceva, as vrea sa fiu de 20 de ani…
-Ce rost are !?… pentru 5 minute de dragoste sa trebuiasca sa muncesti iarasi 45 de ani ?
Se duce Strul la rabin si îi spune:
- Rabi, s-a întîmplat ceva îngrozitor. S-au deschis doua supermarket-uri lînga magazinasul meu. Unul la stînga si unul la dreapta. Ce as putea face ?
- Nici o problema, zice rabinul, scrie cu litere mari pe usa magazinului tau "Intrare" !
Itic îl întreaba pe rabin:
- E adevarat ca în anul 2020 va fi un razboi mare si sfîrsitul lumii ?
- Nuuuu-i adevarat ! În anul 2020 va fi o continua lupta pentru pace ! Va exista o singura tara.. Capitala va fi la Washington si va fi condusa de doi chinezi: Itic si Sloim ! :innocent::innocent:
Cred ca am inceput sa chelesc. Imi ia, din ce in ce tot mai mult timp, sa ma spal pe fata dimineata !
Leul cheama toate animalele si vrand sa-i catalogheze le zice:
- Cei frumosi in stanga, cei destepti - in dreapta.
Toate animalele se conformeaza, numai maimuta ramâne pe loc.
- Dar tu ce faci ? întreaba leul.
- Ce vrei, sa ma rup in doua ?! :rolleyes:
El: Iubito, daca ma superi te desfigurez !
Ea: Cum, ai fi in stare sa ma lovesti ?
El: Nu iubito, iti ascund fardurile.
Doi politisti gasesc doua grenade intr-o groapa.
-Ce facem cu ele ?
-Le ducem la sectie.
-Pai si daca explodeaza una pe drum ?
-Spunem ca am gasit doar una.
Dupa ce au baut, barbatii vorbesc inutil, devin emotionali, conduc prost, inceteaza sa mai gandeasca, se bat pentru nimic. Femeile pot face toate acestea fără sa bea.
-De ce nu au elvetienii manele ?
-Pentru ca nu au dusmani.
Un om avea doi cai : unul ALB si unul NEGRU. Pentru a-i deosebi, la unul i-a taiat coada. #-o
- Ce fac indienii cu pieile de cai ?
- Tin caii in ele.
-Ce e rosie si strica dintii ?
-Caramida. :O
Pe plajă la Costineşti. Ea:
- Dragule, eşti ca un vultur !
El:
- După privire ţi-ai dat seama ?
Ea:
- Ah, nuuu… după unghiile de la picioare.
Înainte să plec în vacanţă, prietenii m-au avertizat:
- Ai grijă acolo în Thailanda când agăţi vreo femeie… nu toate sunt ceea ce par a fi.
Aşa că am întâlnit această femeie frumoasă… arăta ca o femeie, dansa ca o femeie, săruta ca o femeie dar când m-a dus la ea acasă şi a făcut o parcare laterală perfectă am ştiut că ceva nu e în regulă… :innocent:
O blondă își sună o prietenă:
- Dragă, azi noapte am dormit la un hotel și acum sunt disperată pentru că nu pot ieși din cameră !
- Cum așa ?
- Păi camera are numai trei uși și una duce în baie, una duce în dulap și una care are pe mâner un semn pe care scrie “Nu deranjați”!
Ion şi Maria şi-au cumpărat maşină. În prima zi, se urcă la volan Maria şi intră în primul stâlp.
- Eşti o proastă ! ţipă Ion. Faci numai tâmpenii !
- Lasă, că şi tu ai spart ieri borcanul cu zacuscă....
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
POPA GHEORGHE, Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post