De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Un bătrânel avea impresia că băbuţa lui nu prea mai aude bine şi se gândeşte să o testeze.
Merge într-un colt al camerei şi spune:
- Auzi ?
Bătrânica nici o reacţie. Mai face bătrânelul doi paşi şi spune iar :
- Auzi ?
Bătrânica iar fără reacţie. Se duce bătrânelul lângă ea şi striba din toate puterile lui:
- Auzi ?
La care bătrânica:
- Pentru a treia oara îţi spun: Da ..... ?!
De ce radeti ? Se ia. Nimeni nu este privilegiat in acest domeniu. ;);)
Radio erevan.
I: As vrea sa stiu de ce plâng bebelușii la naștere ?
R: Nu mai veniti cu intrebari capcana ! Stie oricine ca bebelușii nu pot sa nască.
Aseară, în parc, am văzut o femeie frumoasă. Între noi s-a aprins instantaneu o scânteie şi i-am căzut imediat la picioare. Vă spun, cu toata sinceritatea, pistoalele astea cu electroşocuri merită toţi banii. ;)
Un vanzator ambulant apare la usa. Deschide Bula, cu sticla de whisky in mana si tigara in gura. Vanzatorul intreaba:
- Pot vorbi cu parintii ?
Bula:
- Ti se pare ca-s acasa ?!
Ma intalnesc cu un amic, cam betivan, seara intr-un bar.
- Ce faci ma Vasile, bei, nu te opresti deloc ?
- Pai ce ma, raspunse el, n-am dreptu‘ ?...Ca doar astazi e ziua mea !
- Serios ? Dar cand te-ai nascut ?
- Sambata seara...
Odată am sărit din avion fără parașută. Noroc că nu decolasem.
Un ardelean vine tarziu in gara. Vazand trenul care se departeaza, spune cu naduf:
- No vezi ? Tot mai bine sa aiba omul lucrul lui !
A aloca bani pentru lupta impotriva coruptiei este acelasi lucru cu alocarea de vodca pentru combaterea alcoolismului. #-o
Dupa ce nationala Italiei a ratat calificarea din grupe, selectionerul si-a dat demisia.
”Deh, un amator” … spuse Piturca...
Ion si Gheorghe, pensionari stateau in parc si priveau.Trece o gagica buna de tot.
G: Ba Ioane ce as mai iubi-o pe fatuca asta, ma uite cum arata, ce forme !
I: Nu-mi place ma....
Mai stau ei, mai trece una buna rau de tot !
G: Ba Ioane, uite la ea, ce corp, ai de capu meu..tat ii bun la ea ma..eleganta, frumoasa...as tine-o in puf ma.. uite cum arata !
I: Nu ma Ghio ma, ii urata ma...da-o in colo ma de parasuta...
G: Da ce ai ma Ionica...ce te-a apucat asa deodata...esti nebun....nu vezi ce bine arata, ce tot ai ?!
I: Ma Ghio ma, api daca tot nu mai merge cu iubirea, macar sa fiu pretentios...
Eh, când văd atâtea fete frumoase îmi pare rău că nu am cu vreo 20 de ani mai mult.
- Mai mult ?! Poate vrei să spui mai puţin.
- Nu,nu, mai mult.
- De ce ?
- Ca să-mi fie indiferent.
Profesoara scrie pe tabla: "Nu mam distrat deloc in vacanta", apoi ii intreaba pe elevi:
-Ce greseala am facut si ce trebuie sa fac ca sa o indrept ?
-Sa va cautati un prieten, doamna ! ii raspunse Bula... ;)
- Eu nu vorbesc prea mult, zise profesorul de limba romana catre elevul Ionescu, cand fac cu degetul asa inseamna ca vii la tabla.
- Nici eu nu vorbesc mult, d-le profesor, eu cand dau din cap inseamna ca nu vin.
- De când m-am însurat mă simt iar ca la 16 ani...
- Serios, cum aşa ?
- Păi mănânc ce-apuc, beau pe ascuns, fumez în baie şi mă văd cu prietenii când duc gunoiul... :rolleyes:
Ma suna azi seful meu:
-"Unde dracu‘ esti ?"
-"Ma relaxez in gradina cu prietenul meu Cristi", zic, " sunt deja la a patra bere."
-" Nu pot sa cred !" a zbierat el.
-"Stai asa" zic, in timp ce dau telefonul pe speaker si ma intorc catre prietenul meu
-" Cristi e a patra bere sau nu ?"
Aseara, in pat, am avut parte de o partida incinsa cu babuta mea. Vadit multumita, isi toarna un pahar de vin rece si dupa ce il varsa pe gat cu nesat, imi spune, facandu-mi strengareste din ochi:
- Ei, ce zici...mai facem una ?
- Drept sa-ti spun, nu prea mai am chef, ii zic.
- Da‘ de ce ?!...imi zise ea mirata, nu ti-a placut ?
- Pai cum sa-mi placa, ii spun, daca tot timpul cand nu sunt atent tragi cu ochiul in cartile mele!... :tooth:
- Am auzit că aseară aţi avut un mic scandal în familie. Cum s-a încheiat ?
- S-a întors în genunchi la mine.
- ªi ce ţi-a spus ?
- Ieşi de sub pat, laşule. :sticktongue:
Prea simpatic pentru a nu fi scris.
Doi moşi povestesc, cu nostalgie, stand la umbra, in parc.
- In urma cu catva zile, o tipa m-a invitat la ea.
- ªi, şi ? întreabă nerăbdător celălalt.
Moşul continuă:
- La primul a fost ca în tinereţe: extraordinar, la al doilea au început dureri... în genunchi, dar am mers mai departe.
- Mă, tu ai luat pastila ai ..... ? spune celălalt.
- Nu, mă, n-am luat nimic nimic, zice moşul .. Apoi la al treilea a început să se simtă vârsta. La naiba ! Tipa stătea tocmai la etajul patru, într-un bloc fără lift... :sticktongue:
Sună soneria. Un bărbat deschide usa si vede un schelet cu o agendă în mână, care-l întreabă:
- Popescu Costel ?
- Da.. Dar tu cine esti ?
- Moartea.
- Deja ai venit după mine ?
- Încă nu. Fac un sondaj printre clienti pentru a spori calitatea serviciilor.
- Atunci du-te pe pustii .... si să nu te mai văd pe aici.
- Multumesc, asa deci, vrei sa mori de neputintă si miopie !
Zicala romaneasca: cainele care latra, nu musca.
Zicala chinezeasca: cainele care latra, nu e destul de bine prajit. :hm:
Lordul se intoarce seara acasa. Valetul ii deschide usa :
-Ce bai, batran scartar, iar ai fost la baute si la fete ?
-Nu John, am fost sa-mi cumpar un aparat auditiv ! :tooth:
La Radio Erevan un ascultator intreaba:
- O femeie imi face avansuri. Ce sa fac ?
- Feriti-va ! Dupa fiecare avans intotdeauna urmeaza lichidarea !
Un vanzator incerca sa lamureasca un fermier sa cumpere o bicicleta. Fermierul zice:
- Decat sa-mi iau bicicleta, mai bine imi iau o vaca.
- Dar ganditi-va cum ati arata calare pe vaca !
- Nu asa de caraghios pe cat as arata incercand sa mulg bicicleta !
În ora de religie preotul îl întreabă pe Bulă:
- Ce trebuie să faceţi prima dată, ca să vi se ierte păcatele ?
- Să păcătuim, domn părinte...
Un tinar novice si un calugar se plimbau prin gradina manastirii, citind si comentand impreuna diferite pasaje din Biblie. La un moment dat au simtit nevoia unei tigari, dar, nestiind daca incalca vreo regula fumand in timpul studiului, s-au hotarit sa ceara, dupa masa, permisiunea parintelui staret.
Cand s-au intilnit a doua zi, calugarul fuma linistit, spre nedumerirea novicelui:
- Frate, mie staretul mi-a interzis sa fumez, tie cum de ti-a permis?
- Nu stiu? Tu ce i-ai spus?
- I-am cerut sa-mi dea voie sa fumez in timp ce citesc Biblia.
- Vezi, aici ai gresit. Eu i-am cerut sa-mi dea voie sa citesc Biblia in timp ce fumez.
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post