De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
- Mi-am inscris sotia la karate.
- Si ?
- Am invatat sa dau cu aspiratorul, sa gatesc, iar de la spalat rufe sunt in extaz !
Un tip vine la ghicitoare, care ii priveste palma si zice:
- Groaznic. Soacra-ta va muri peste doua zile.
- Asta stiu si fara tine. Pe mine ma intereseaza daca voi fi prins sau nu !
- Domnule doctor, ce-mi sugerati pentru a pierde din greutate ?
- Un pahar de apa cu trei zile inainte de mancare !
Ce scurta e viata ! Fat Frumos crestea intr-o zi cat altii in 10 ani. Si intr-o saptamana a murit...
- Alo !
- Da.
- Vino până la noi !
- De ce ?
- Nu mai merge imprimanta !
- Ce nu face ?
- Nu mai are curent !
- Cum ?!
- Da, nu mai are curent !
- Cum aţi observat că nu are curent ?
- Imi apare pe calculator.
- Ce ?!
- Imi apare pe calculator mesajul: "current printer is unavailable".
Adam e singur în Rai şi se plictiseşte. Se duce la Dumnezeu, să-i ofere o soluţie.
- Doamne, sunt singur. Ai putea, rogu-Te, să-mi faci o pereche ?
- Sigur, zice Dumnezeu. O să-ţi fac o femeie care o să te iubească mereu, n-o să fie cicălitoare niciodată şi care o să facă doar ce vrei tu. Asta o să te coste o mână şi-un picior.
Stă Adam şi se gândeşte.
- Doamne, dar pentru o coastă ce-mi poţi oferi ?
Un copil vede masina tatalui sau, cand iese de la scoala, dupa care intra in padure.. Curios, il urmareste si in masina era si matusa Mimi. Se duce repede acasa la mama-sa.
- Mami, mami, l-am vazut pe tati cu matusa Mimi in masina, erau in padure, el o ajuta sa-si scoata bluza, ea tragea de pantalonii lui ... apoi tati o pupa si ...
- Stai asa, cand vine acasa, la masa povestesti din nou, sa vad ce fata face.
La masa
- Ia zi Ionel, ce ai facut tu azi ?
- Am fost la scoala, apoi l-am vazut pe tati trecand cu masina si in masina era cu tanti Mimi si s-au oprit in padure si tati o ajuta sa-si scoata bluza si tanti Mimi il ajuta sa-si scoata pantalonii, apoi tati o pupa si apoi au inceput sa faca ce faceau mami si unchiu Nelu cand tati era plecat de acasa ... :innocent:
Felicitare la radio.
- O felicit pe scumpa mea Maria cu ocazia zilei ei de nastere, ii doresc numai bine, o iubesc si va rog sa-i puneti melodia: "Eu niciodata nu ma casatoresc cu tine".
- Mamă, la uşă e un nenea care strînge donaţii pentru azilul de bătrîni.
- Bine, dă-i-l pe bunicul.
Ytzic avea tata evreu si mama tiganca.Intr-o zi s-a dus la taica-sau si l-a intrebat:
- Tata, eu ce sunt, evreu sau tigan ?
Taica-sau:
- Da de ce intrebi, este chiar asa de important ?
- Da tata, pentru ca Strul are o bicicleta si nu stiu ce sa fac, sa i-o fur sau sa negociez cu el ?
Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.
- Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
- ªi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă ?
- Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia. ;)
Un neuron se plimba prin creierul unui barbat. Era singur, totul era un pustiu, intuneric ... Trece alt neuron in viteza, il vede si ii striga:
- Ce cauti tu aici ,mai tampitule ?! Hai jos, ca toata lumea-i acolo !
- Un preot explica la ora de religie :
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
- Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza !!! Eu vorbesc in general...
- Domnule doctor, impotenta te ia asa dintr-o data?
- Nu, mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori...
.-Domnule chelner! In ciorba mea inoata o musca!
-Da dar nu pentru mult timp! Nu ati vazut paianjenul de pe marginea farfuriei?...
Asistenta catre doctor:
– Domnule doctor, ce ne facem? Pacientul de adineauri, pe care tocmai l-ati consultat, cand a iesit din cabinet, a cazut pe holul de la intrare si a murit!
– Schimba-i pozitia, sa para ca intra....
-Scumpule, zice sotia iti amintesti stiucile alea pe care le-ai prins asta vara, cand ai fost la pescuit cu prietenul tau Vasile?
- Sigur ca da, iubito.
- Ei bine, una din ele a telefonat sa te anunte ca ai devenit tata!
Lectia de limba romana. Profesorul pune intrebarea.
- Ion ce este dezamagirea ?
- Dezamagirea e atunci cind mergi seara pe drum, in fata ta merge o fata frumoasa, iar cind sa te apropii de ea, apare un autobuz si ea pleaca.
- Bine, bravo Ionele.
- Vasile ce este dezamagirea ?
- Dezamagirea e atunci cind mergi seara pe drum, in fata ta merge o un baiat frumos, iar cind sa te apropii de el, apare un autobuz si el pleaca.
- Hmmm...
- Bula ce este dezamagirea ?
- Dezamagirea e atunci cind mergi seara pe drum, in urma ta merge Vasile, iar la orizont nu se vede nici un autobuz.
Perla la examenul de BAC – limba si literatura romana.
-Ce timp gramatical este folosit in propozitia: “Tu nu trebuia sa te fi nascut.”?
-Prezervativ imperfect.
O tipa picata la BAC este intrebata de reporter:
-Ce urmeaza ?
-Urmeaza sa imi faca tata machiajul pe o saptamana !
La ora de religie.
- Copii, care dintre voi poate sa-mi spuna pana cand au ramas in Rai Adam si Eva ? intreaba profesorul-preot.
- Pana la venirea toamnei, raspunde Bula.
- De unde stii ?
- Mai devreme nu se coc merele...;
-Mami !Tata iar s-a imbatat !
-De unde stii ?
-Barbiereste oglinda din baie.
Tanara sotie primeste un telefon:
- Doamna- zice omu`, va rog sa veniti de urgenta la spital! Sotul dumneavoastra doamna... dar mai bine va spun cand ajungeti aici. Va rog sa va grabiti !
Cu sufletul la gura, ia domna un taxi si peste 30 de minute bate la usa cabinetului doctorului. Acesta o invita sa se aseze, cheama o asistenta sa ii aduca un pahar cu apa, abordeaza o mina grava si dupa pauza pentru fixarea efectului, incepe:
- Sotul d-voastra a suferit un grav accident de circulatie !
Tipa ofteaza din fundul sulfetului.
- Are coloana vertebrala sectionata in doua locuri !
Femeia incepe sa sughite si sa se inece.
- De astazi a ramas complet paralizat si nu-si mai poate controla nici o extremitate a corpului !
Incep plansete si lacrimi.
- Va trebui sa-l hraniti cu lichide, sa-l stergeti cu grija la gura, sa-l intoarceti pe cealalta parte a corpului o data la doua ore pentru a evita sa faca pneumonie !
Plansul devine necontrolat aproape animalic.
- Va trebui sa-l spalati cu grija peste tot, sa-i faceti toaleta de cateva ori pe zi, pentru a nu se instala un miros greu, insuportabil, in camera ! Nu veti putea aerisi camera prea des, existand pericolul ca sotul dvs. sa faca pneumonie.
Femeia incepe sa-si smulga parul din cap.
- Si sa aveti in vedere ca acest lucru se va intampla tot restul vietii sotului d-voastra caci in aceasta stare se poate mentine chiar si 30-40 de ani !
Femeia lesina ! Doctorul o repune pe piciore apoi cu un zambet in coltul gurii ii spune:
-Haideti doamna, ca am glumit ! Sotul d-voastra a murit ! #-o
Se fac pregatiri pentru un congres al pescarilor. Presedintele:
-Trebuie sa evitam situatia din anii precedenti, cand la masa festiva de la finalul congresului, dupa vodca si palinca, s-a inceput cu chestii rasuflate de genul: "Am prins o stiuca atita, am prins un caras atita, de 50 cm, de 70 cm, de 3 la 7 kg, etc.", sunt chestii jenante. Astept propuneri in acest sens.
Unul propune:
-Sa se dea angajamente scrise.
Seful spune:
-Asta s-a mai facut si nu s-a respectat.
Un alt tip zice:
-Domnilor, sunt anumite lucruri care nu pot fi controlate, la un paharut omul uita de toate angajamentele. Eu as sugera sa folosim niste catuse, fiecare sa avem pe tot timpul mesei catuse la maini si astfel, nu se mai poate arata, ca a prins unul atata sau atata.
-Ok, se accepta. E varianta cea mai buna, spune seful.
Au loc lucrarile congresului si se ajunge la masa festiva: gustari, vodca, masline, mamaliguta, palinca ... Presedintele tocmai vorbea:
-Am filat, am intins, a muscat, am inceput sa-l trag, l-am adus la mal, am luat minciogul si l-am scos afara. Era, era... (vizibil jenat de catuse, arata cu mainile departate, facute caus), avea un ochi uite atata de mare ! :tomato:
Un polițist dă peste un bețiv lungit într-un șanț. Il trezește și-i spune:
- Cetățene, scoală și du-te acasă!
- Nu pot! N-am voie sămerg!
- Ce face? N-ai voie să mergi...? De ce?
- Am băut niște sticle de vin pe care erau lipite etichete cu următoarea recomandare: "A se păstra culcat".
Merge un tânar în autobuz. Sta pe scaun, citeste o carte.
Intra o doamna în vârsta, tânarul, foarte amabil din fire, se ridica în picioare si îi ofera locul. Doamna se asaza si zice:
– Tinere, dumneata cred ca esti din Cluj.
– Da, asa e, de unde v-ati dat seama?
– Pai ati fost amabil si mi-ati oferit locul!
Tânarul:
– Si Dvs sunteti din Bucuresti?!
– Asa e! Cum v-ati dat seama?!
– Pai nu ati spus multumesc!
O blonda se duce cu acvariul cu un peste la veterinar.
- Eu cred ca este epileptic... ii spune ea veterinarului.
Veterinarul arunca o privire si ii raspunde:
-Mie mi se pare ca e destul de linistit.
- Stai, inca nu l-am scos din apa !
Merge o blondă pe stradă, iar un sân îi atârnă înafara sutienului. Trecătorii se uită cu interes, dar nu zic nimic, ci doar un domn mai în vârstă se apropie de ea și-i zice:
- Domnișoară nu vă este rușine să apăreți în așa hal pe stradă?
Se uită blonda la sâni și strigă:
- Aoleu, am uitat copilul în autobuz.
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post