Sã mai și râdem

O femeie vine acasă și-i zice soțului, "Îți amintești de toate durerile de cap pe care le-am avut în ultimii ani? Ei bine, nu le mai am."
"Nu mai ai dureri de cap?" întreabă soțul, "Ce s-a întâmplat?"
Soția îi răspunde: "Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator... Acesta mi-a spus să stau în fața unei oglinzi, să mă holbez la mine însămi și să-mi repet ''Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap.''
Și a mers! Durerile de cap au dispărut.."
Soțul a replicat, "Ei bine, este extraordinar."
Atunci soția-i spune : "Știi, tu nu ai prea fost un "macho" în pat în ultimii ani. De ce nu te duci și tu la acest hipnotizator să vezi dacă nu poate să te ajute în această problemă?"
Soțul a fost de acord să încerce.
După consultație, soțul vine acasă, își rupe hainele, își ridică în brațe soția și o duce în dormitor.
O pune pe pat și-i spune: "Nu mișca, mă întorc imediat." Se duce în baie, se reîntoarce după câteva minute sare în pat și face dragoste pasional cu soția sa, așa cum nu o mai făcuse niciodată.
Nevastă-sa e uluită, "Iubitule, a fost minunat!" Bărbatul îi spune "Nu mișca, mă întorc imediat." Se întoarce în baie, stă câteva minute, se întoarce în dormitor și runda a doua a fost mai bună chiar și decât prima oară. Soția rămâne amețită și extaziată.
Bărbatul îi spune din nou, "Nu mișca, mă întorc imediat." Și se întoarce iar în baie. De data asta, soția îl urmează în liniște și acolo, în baie, îl vede stând în fața oglinzii și repetând: "Ea nu este soția mea. Ea nu este soția mea. Ea nu este soția mea...!"

Mențiune: Înmormântarea și funeraliile bărbatului vor avea loc mâine.


:stunned:;)

Bula la scoala... Se scarpina in cap... Invatatoarea il intreaba:
- Bula, ai paduchi ? De ce te scarpini in cap ?
- Da, doamna Invatatoare, am avut unul, da' a murit !
- Si atunci de ce te scarpini in cap...? intreaba invatatoarea ?
- Pai au venit neamurile la inmormantare...!

În Apuseni, mai demult... Se primesc nişte ajutoare din Germania. Printre pachete, este şi o cutie plină cu ...linguriţe mici !. Ion, mirat, întreabă:
- Mă,Gheo, ce-s alea, mă ?!
Gheo se uită atent, cugetă îndelung şi conchide:
- Mă, Ioane, aruncă-le dracului, că alea sigur îs sămînţă dă lopată.....

Usor indecent, dar prea tare pentru a nu fi scris. B-)
Trei generali americani se intorc din Afganistan pentru a iesi la pensie. Statele de serviciu sunt excelente, Pentagonul hotaraste sa le dea o prima. In stilul caracteristic, fin, inteligent si plin de umor, Rumsfeld le cere sa-si aleaga doua puncte ale corpului, se va masura distanta in centimetri, se va inmulti cu 1000, rezultatul fiind suma oferita.
Primul spune:
- Masurati-mi distanta dintre varful capului pana la urechi... si pleaca cu 180 000$ in buzunar.
Al doilea:
- Ridic bratul si masurati-mi distanta de la degetele mainii pana la urechi... si pleaca cu 230.000 $.
Al treilea:
- De la varful organului si pana la "bagajele".
Ministrul isi zice ca-i cam tampit si ca n-o sa plece cu mai mult de 5000 $. Doctorul ia un metru, il pune pe varful organului si stupoare ...
- Dar unde va sunt "bagajelele" ?
- In Afganistan !

Saptamana trecuta eram impreuna cu niste amici. Discutam despre una despre alta, cand unul dintre noi zice:
-Hei ! Am citit undeva ca ar fi hormoni feminini in bere !
Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific am decis sa verificam. Foarte rapid am golit 20 de beri, in interesul stiintei, bineinteles ! Rezultatul acestei experiente 'in vivo' a fost stupefiant. Dupa cele 20 doze:
1. Toti am prins ceva greutate in plus.
2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic.
3. Am intampinat dificultati in a conduce corect.
4. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament.
5. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident.
6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute si in plus - impreuna !
Cred ca e inutil sa continuam sa experimentam acest subiect. E clar ca berea contine hormoni feminini ! :sticktongue:

Intr-o companie de barbati, toti se veselesc, numai unul e trist.
- Ioane, de ce esti trist ?
- Am aflat ca sotia are SIDA... ... O pauza lunga...
- Am glumit, baieti. Ce v-ati ingalbenit asa ?

Doi prieteni, un englez si un chinez, se plimbau impreuna prin Londra.
- Uita-te la toate steagurile astea ! Imi umplu sufletul de mândrie patriotica !
- Dar, Chan, tu esti chinez, iar astea sunt steaguri britanice !
- Da ? Uita-te la etichete...

Doi prieteni stau de vorba la carciuma.
- De ce sa-mi cumpar masina daca toti prietenii mei au si ma pot servi ?
- Asta i-am spus si eu sotiei tale cand m-a intrebat de ce nu ma insor...

Un diavol intra intr-un bar. Toata lumea fuge speriata mai putin unul.
-Nu ti-e frica, cum de ai tupeul sa ma infrunti ? intreaba diavolul.
Tipul fara pic de emotie...
-De ce mi-ar fi ? Doar m-am insurat cu sora ta acum 30 de ani ! :tooth:

Doi betivi:
Ba tu ce zici care boala e mai grava, Parkinson sau Alzheimer?
Io zic ca e mai bine sa ai Parkinson.
Cum asa?
Mai bine sa versi o jumatate de pahar cand il duci la gura, decat sa uiti unde ai pus sticla!

O masina a fost implicata intr-un accident si cum era de asteptat o multime de oameni s-au adunat la fata locului. Un tanar reporter, dornic sa ajunga cat mai aproape se chinuia cu greu sa razbata prin multime. Fiind un tip istet, a inceput sa strige:
- Faceti-mi loc, facet-mi loc, sunt fiul victimei!
Multimea s-a dat la o parte lasandu-l sa treaca. Jos in fata masinii zacea un magar…

Un tip vine la sectia de politie:
- Vreau sa vorbesc cu hotul care aseara mi-a spart casa
- Domnule o sa aveti ocazia la proces
- Nu nu, insist, vreau sa stiu cum a intrat in casa fara sa imi trezeasca sotia, eu incerc asta de 10 ani

Un tip face sex nebun cu secretara. Cand se uita pe gat, o urma rotunda de muscatura de la secretara dezlantuita. Cand ajunge acasa se preface ca la intrare se joaca cu catelul si cand apare sotia ii spune:
- Uite bestia, m-a muscat in joaca de gat !
Nevasta-sa indignata isi da jos bluza si ii arata:
- Uite nemernicul, pe mine m-a muscat de sani !

Directorul unui cimitir suna la reprezentanta unei firme de motociclete:
- Cate motociclete ati vandut in ultima saptamana ?
- Cinci bucati.
- A, inseamna ca unul inca se mai plimba...

Un bărbat analizează articolul nehotărât din limba română:
"Stau şi mă gândesc: oare e întâmplător faptul că tot ce denumeşte ceva care te enervează, te pune în pericol, sau te distruge pare a fi feminin ? Iar apoi, tot ce ne alină, ne bucură şi ne mai dă un ţel în viaţă este de natură masculina ?" :-/

Poate fi considerata o cugetare haioasa, cu o solida baza casnica. :innocent:
Voi, femeile, sunteţi O ploaie, O zăpadă, O grindină, O furtună.
Noi, barbatii, suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis.
Stau şi mă uit, chiar nu aveţi noroc: O bucătărie, O veselă, O mătură, O caldură, O mizerie.
Noi suntem UN repaus liniştit într-UN fotoliu confortabil, citind destinşi UN ziar şi ascultând UN jurnal de stiri, asta dacă nu veniţi voi să semănaţi O discordie sau să ne faceţi O şicană.
Voi, femeile, vă daţi mari că aveţi O telecomandă, dar priviţi la UN televizor, unde noi alegem UN post care îl dorim.
În trecut, pentru a face calcule aveaţi O numărătoare prăpădită, acum bărbaţii au inventat UN calculator.
Voi puteţi avea O carte de credit, dar aceasta nu înseamnă nimic fara UN cont.
Ce poate provoca O problemă care se poate transforma într-O catastrofă ? O eroare de pilotaj, O pană de benzină, O proastă vizibilitate, O întrerupere de curent.
Voi pentru a ne înrobi doriţi O căsătorie, dar există şi eliberarea, care este UN divorţ.
Este limpede că limba română a fost inventată de UN bărbat, care nu v-a avut deloc la suflet !

Intr-o dimineata de iarna, sotul si sotia ascultau la radio in timpul micului dejun.
“Astazi o sa fie 8-10cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere pare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada”
Sotia se duce repede si muta masina.
O saptamana mai tarziu, dimineata, mic dejun, radio:
“Astazi o sa fie 10-12cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere impare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada”
Sotia iar se duce si muta masina pe partea respectiva.
O saptamana mai tarziu:
“Astazi o sa fie 12-14cm de zapada. Va rugam sa parcati…..” Si se intrerupe curentul. Sotia suparata si ingrijorata intreaba: -Dragul meu, nu stiu ce sa fac. Pe ce parte a strazii trebuie sa parchez masina?”
Sotul cu o voce calda si intelegatoare, cum o au toti barbatii ce sunt insurati cu blonde, spune:
“-De ce nu lasi tu masina in garaj, de data asta?”.

O doamna se urca in taxi si ii spune taximetristului:
- Va rog sa fiti atent ca sunt mama a opt copii.
Taximetristul se intoarce si raspunde doamnei:
- Eu sa fiu atent?!

O femeie discuta cu o prietena despre sotul ei:
- I-am spus ca nu mai stau cu el si ca bag divortul dupa care am iesit in gradina sa ma linistesc
- Si el ce a spus? intreaba curioasa prietena
- Pai dupa cateva minute am auzit o bubuitura…
-Vai Dumnezeule. Doar nu s-a impuscat?
-Nu… a deschis o sampanie mizerabilul…

- Buna ziua! Numele meu este George Marin si sunt negociator la Politie trimis sa discut cu tine. Ce s-a intamplat? De ce te-ai urcat pe acoperis la supermarket?
- O astept pe nevasta-mea!
- Hai sa discutam pana vine ea… Nu ar fi cazul sa faci vreun gest necugetat… Nu te arunca, iti promit ca vom rezolva orice problema…
-Nu ma arunc domn’le! N-auzi ca o astept pe nevasta-mea? Lasa-ma in pace!
-Pai acolo sus?
-Da! Aici sunt in siguranta! Vine cu masina!

Un politist la examenul de avansare in grad. Examinatorul ii spune subiectul:
- Spune numele a trei savanti germani!
Politistul:
- Einstein!
Examinatorul:
- Foarte bine!
Politistul face o pauza indelungata, iar examinatorul, pierzandu-si rabdarea, incearca sa-l grabeasca:
- Ai spus unul, foarte bine, mai ai doi. Hai ca nu e greu!
Politistul prinzand curaj:
- Einstein, Zweistein, Dreistein!