Sã mai și râdem

 Erau trei tipi intr-o celula de pushcarie, si se laudau fiecare cu ce a facut.. Primul:
-Eu am primit 10 ani pentru jaf armat.
Al doilea:
-Slab mah, eu am primit 20 de ani pentru talharie si viol triplu.
Al treilea:
-Eu am primit 30 de ani pentru braconaj. La care ceilalti doi incep sa rada:
-Bah, tu vrei un sut ? Ce ai braconat de ti-au dat 30 de ani ?
-Pai, am fost la pescuit cu dinamita, si-am prins 6 crapi si 8 scafandri.

Cica iese leul dimineata nervos din casa si da prima data cu ochii de vulpe:
- Spune repede, zice leul spumegand de furie - cine e regele animalelor ?
- Tu, tu, tu esti, Maria ta, zice vulpea uda de frica.
Mai merge si da peste lup:
- Ia zi ma fraiere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu' !
- Maria ta, zice lupul galben de frica.
Mai merge el ce mai merge... si intr-o poiana da peste elefant care manca linistit niste iarba:
- Ia zi ma, umflatule, cine e regele animalelor, ca-ti scot inima acu' !
Elefantul il prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat. Leul sta incostient vreo juma de ora si pleaca schiopatand si mormaind:
- Ei daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent. ;)

Sotul ii spune sotiei:
-Plec la cursele de cai !
-S-o crezi tu ! Cursele s-au amanat. I-am spart botul martoagei !

Un tînăr pictor face o vizită pe la galeria unde avea expuse picturile. Ajuns acolo, i se adreseaza responsabilului:
- Ei, ce crezi, au succes lucrările mele ?
- Am o veste bună si una proastă. Să începem cu cea bună. Ieri a venit un domn si s-a interesat de valoarea picturilor tale post-mortem .. I-am explicat ce si cum, iar tipul a venit a doua zi la prima oră si a cumpărat toate lucrările tale...
- Si cea proastă ?
- După aceea am aflat că domnul respectiv era doctorul tău... :sticktongue:

Profitând de lipsa soţului, o doamnă îşi primeşte amantul acasă. Înainte de a se aşeza la masă ea îl roagă:
- Iubitule, ascute, te rog, cuţitul acesta.
Tipul îi îndeplineşte dorinţa apoi cade pe gânduri. Ea observă şi îl întreabă:
- La ce te gândeşti, iubitule ?
- ªtii, acasă nu am ascuţit niciodată cuţitele dar ele mereu sunt ascuţite. :hm:

- Bulişor, cum a fost examenul la matematică. Cate probleme ai avut de rezolvat?
- Cinci.
- Le-ai rezolvat pe toate ?
- Toate mamico, mai putin primele două şi ultimele trei.

Bula vine bucuros acasă de la şcoală. Taică-său se uită pe carnetul lui de note:
- Bulă, ce notă ai luat la română ?
- 5.
- Dar la matematica ?
- 4.
- ªi la engleză ?
- 1.
- Si cum de ce eşti aşa de fericit ? Stii doar, ce te asteapta, zise bulibasa amenintator, fluturand cingatoarea.
- O fată mi-a zis că-s drăguţ...

Mănînci ……., crăpi.
Oarece pamflet.

Nimic nu mişcă în domeniul sfaturilor cum sa mananci, fără ca vreun guru autohton al halelii, vreun ayatolah local al ciorbei de urzici, sa-si dea cu parerea lor autorizata si numai a lor.
Vreţi să ştiţi cum să vă hrăniţi ? Întrebaţi-i pe ei, caci ei si numai ei deţin adevarul absolut.
Mai încearcă unii să se bage-n treabă, nelipsiţi fiind cercetătorii britanici şi americanii, care găsesc mereu chestii revoluţionare, de pus pe tapet.
Ba că e bună cafeaua, ba că nu e, ba că să bem bere, ba că mai bine bem zeamă de alge. Nişte amatori.
Ei,….. să vedem.
Carne ? Nu, că orbeşti. Lactate ? Nu, că te tîmpeşti. Dulciuri ? Nu, că te loveşte damblaua. Mezeluri ? Ce, eşti nebun ? Hm, dar nici plantele nu-s în regulă, că sînt modificate genetic. ªi mai au şi nitriţi. Peştele are mercur, păsările au gripă, vaca e cam nebună, iar porcul e prea porc. Ouă ? Nu, că-s găinile melancolice.
A…. şi apa de la robinet e cam naşpa, că-i contaminată.
Hrana ideală ar fi, dupa acesti propovaduitori autohtoni - friptura de vînat, merele pădureţe şi apa de izvor. Că aşa mîncau strămoşii noştri. Treaba e că şi vînatul a prins gustul hranei din conservă. Adică, din containerele de gunoi, v-aţi prins, nu ? Mere pădureţe nu prea mai găsim, ca s-au retrocedat pana si izlazurile comunale, pe unde mai cresteau meri si peri padureti. Rămîne doar apa de izvor. În nici un caz îmbuteliată, plasticul e cancerigen !
Mor să ştiu ce mănîncă nenii astia. Eu cred că fiecare are în spatele casei o mică fermă, cu găini fericite şi legume îngrăşate cu fertilizator natural, adica … din cel omenesc. Sau, bagă-n ei salamuri şi fastfooduri şi rîd cu gura plină de cei care-i ascultă, cu gura cascata, gata sa saliveze.
Dai pe net, că suntem cam nelamuriti rău. Mîncaţi bio, ne îndeamnă alţii. ªi folosiţi doar vase de lemn şi de lut. Să nu vă pună naiba să băgaţi mîncarea preparata în oale din metal sau din sticlă, că ăia sînteţi. Prăjeală ? Ferească sfîntu. Fierbere ? Stricaţi vitaminele. Sare ? Zahăr ? Aproape deloc sau doar de sarbatori.
Atunci ce ? Notaţi: seminţe de susan, sucuri de aloe vera, muguri de plop, fiertură de ovăz, ciuperci shittake (nu mă întrebaţi de unde si de pret), lapte de soia, unt de migdale, germeni de fasole, suc de pătrunjel.
Aha ! Dar o slană afumată de Tîrgu Secuiesc, cu telemea de Sibiu, pită de Hălchiu, ceapă de Făgăraş, şi-un păhăruţ de vinars de la Brad, am voie ? Nu ? La naiba !
Nu cred că mai apucam suta ca bunicul.

Spre sfârşitul slujbei de Duminică preotul întrebă:
- Câţi dintre dvs şi-au iertat duşmanii ?
- 80 % au ridicat mâna. Preotul insistă cu întrebarea.
Toţi răspund de data asta, cu excepţia unei bătrânele.
- Doamna Nelly...dvs nu sunteţi dispusă să vă iertaţi duşmanii ?
- Eu nu am duşmani, răspunse blând.
- Doamnă Nelly, asta este foarte ciudat. Câţi ani aveţi dvs ?
- 99, răspunse dansa.
Toti credinciosii din parohie aflati in biserica se ridică în picioare şi aplaudă la unison.
- Oh, Doamnă Nelly, puteţi veni aici în faţă să ne spuneţi cum se poate ajunge la 99 de ani, fără să ai nici un duşman ?
Dulcea Doamnă Nelly vine în faţă, se întoarce cu faţa spre enoriaşi şi spune dintr-o suflare:
-Pentru că deja au murit toţi, nenorociţii dracului ! :thumbdown:

Un cerşetor sună la o uşă şi-i deschide o gospodină iritată, cu mîinile-n şolduri şi pusă pe scandal:
- Ce mai vrei şi tu, bă, ratatule ?
- Păi ştiţi, dacă aţi avea nişte sticle goale de bere, pe care le-aş putea vinde...
- Arăt eu ca şi cum aş bea bere ?!
- Aaaa ... atunci măcar nişte sticle goale de oţet !...

Un trecător vede un beţiv care se chinuia să meargă cu-n picior pe trotuar şi unul pe stradă. Strigă la el:
- Du-te, băi, acasă, că eşti beat !
- Eşti sigur că sînt beat ?!
- Bineînţeles !
- Of, ce bine ! Credeam că sînt handicapat... ;)

Într-o noapte, un tip intră într-un bar şi-i cere barmanului o băutură. Apoi îi mai cere încă una.
După ce-a băut mai multe paharele, barmanul devine îngrijorat.
- Care este problema ? întrebă barmanul.
- Eu şi sotia mea am avut o dispută în urma căreia ea s-a jurat că nu mai vorbeşte cu mine un an întreg ! .. explică tipul.
Barmanul s-a gîndit la asta un timp:
- Dar, nu este un lucru bun că ea nu mai vorbeşte cu tine ? întrebă barmanul.
- Ba da, dar azi se face anu'.....

Doi moldoveni la pescuit:
- Bă, Gheorghe, ştii bancul cu undiţa ?
- Nu.
- Ghici ?...
- Ce, bă ?
- Ghici, undiţa-m găsit nevasta azi-noapti ?... :innocent:

Dac-ar trebui s-alegi între nevastă-ta şi premiul cel mare la loto, ce maşină ţi-ai cumpăra ?

Anunţ pentru femei: "Nu căutaţi bărbatul perfect. Astăzi stau în casă !" :sticktongue:

Duminică dimineaţa, după slujbă, preotul se adresează credincioşilor:
- Am o veste proastă, o veste bună şi-o veste şi mai proastă !
Mulţimea a amuţit...
- Vestea proastă e că acoperişul bisericii trebuie schimbat !
Mulţimea murmură şi oftează.
- Vestea bună e c-avem banii necesari pentru lucrare !
Mulţimea a răsuflat uşurată, dar preotul continuă:
-Iar vestea şi mai proastă e c-avem banii necesari, dar încă sînt în buzunarele voastre !

Cînd mă plictisesc, trimit SMS la un număr întîmplător: "Am ascuns cadavrul. Ce fac mai departe ?"

Logica românului: dacă ceva îi iese prost, se roagă ca celorlalţi să le iasă şi mai prost.

Bărbaţii sînt ca motanii: atunci cînd se linguşesc pe lîngă tine, fie au nevoie de ceva, fie au făcut vreo prostie !

Nedumerire mare într-o familie de berze. De cîteva zile, cei doi pui au început să-ntrebe: "Da' pe noi... cine ne-a adus ?"

Banc lugubru sau ....
Ieri l-am întîlnit pe Ionel, un băiat zdravăn de 2,50 m din Roşia Montană, care face baie în fiecare dimineaţă în lacul de decantare a cianurilor. Mi-a mărturisit că acolo a întîlnit-o şi pe prietena lui, o blondă superbă, mai înaltă decît el cu două capete, ambele avînd ochi albaştri.

Aladin, în faţa Casei Albe, cu lampa-n mână, căuta de zor. Iese Obama la fereaastră:
– Ce cauţi, Aladin?
– Caut Cinstea şi Onoarea!
– Du-te mă la ruşi nu-ţi mai pierde vremea pe aici.
În faţa Kremlinului, Aladin căuta de zor. Iese Putin la fereastră:
– Ce cauţi, Aladin?
– Caut Cinstea şi Onoarea!
– Du-te mă la români nu-ţi mai pierde vremea pe aici.
În faţa Casei Poporului, Aladin căuta de zor. Iese Ponta la poartă:
– Ce cauţi Aladine?
– Îmi caut lampa!

Proaspăt căsătorită, tânâra soţie se plânge soţului:
– M-am săturat! Eu fac mâncare, eu spăl, eu calc, eu fac curat în casă! De parcă aş fi o Cenuşăreasă!
Soţul:
– Ei, vezi draga mea! Nu ţi-am zis eu că o să îţi ofer o viaţă ca în poveşti?!


– Cu ce vă pot servi, domnule? întreabă ospătarul.
– Cu o porţie de cârnaţi.
– Cu plăcere!
– Nu vreau cu plăcere, vreau cu muştar.