De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Cînd un bărbat are de luat o decizie importantă ... închide ochii, îşi cuprinde capul în mîini şi isi ascultă conştiinţa, gîndeşte profund, apoi proclamă hotărît:
-Nevastă, tu cum crezi c-ar trebui să facem.
Morala: barbatul este capul familiei, iar femeia este gatul. Dupa cum se stie, capul se misca dupa cum vrea gatul. ;)?
Într-un restaurant select, un muzician se apropie de masa lui Bulă şi-l întreabă:
- Dumneavoastră aţi cerut ceva de Beethoven ?
- Nu, eu am cerut pui cu smântână.
Dacă consumul excesiv de alcool duce la pierderea memoriei ...
Atunci, la ce duce consumul excesiv de alcool ?
Un baiat expediaza un sms fetei: "Acest abonat va cere in casatorie."
Primeste raspuns: "Stimate abonat, in contul dumneavoastra nu sunt suficienti bani pentru aceasta operatiune !" :sticktongue:
Am fost s-o vizitez pe nevasta-mea la spital. Inainte sa intru in salon l-am intrebat pe doctor:
-Cum e dom' doctor, vreo schimbare ceva ?
-Ma tem ca nu arata bine, zice doctorul.
-Nu va temeti dom' doctor, i-am spus, asa e ea, urata ....
Mare pacat sa renunt, la a aminti despre un afis, pus la vedere intr-o intreprindere de productie. :-/
Stimate lucratoare, daca purtati halate lungi si largi, feriti-va de organele in miscare ale utilajelor.
Daca purtati halate scurte si stramte, feriti-va de organele in miscare ale mecanicilor de intretinere.
Conducerea.
Nu imi aduc aminte ce i-am promis sotiei - ca beau doua beri si vin la noua sau ca beau noua beri si vin la doua.
Taticule, ce este o ciocanitoare ?
- O privighetoare dupa un an de la casatorie...
Afis pe zidul unui cimintir aflat intr-o curba periculoasa.
Nu va grabiti ! Noi...va asteptam ! :sticktongue:
I: Prin ce se deosebeste un om de o camila?
R: Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze...
I: - Ce i-a luat Bula lu maica-sa de ziua ei?
R: - Zece mii de lei din poseta.
Prima zi de scoala dupa vacanta de vara.D-na profesoara incepe ora cu o intrebare:Cine a scris cea mai lunga compunere?
-Ionescu-2pagini
Stai jos
-Popescu-5pag
jos
-Vasilescu-15pag
Vai, foarte bine!
-Codreanu-30 de pagini
Vai de mine,
mai este cineva?
-Da,eu,spune Bula
-Cate pagini,Bula,are compunerea ta?
-50, d-na profesoara
-Da, bun!
Sa auzim inceputul...
Bula:un calaret pleaca la Ierusalem.
O, foarte bine Bula,foarte interesant
Dar hai sa auzim sfarsitul...
Bula:Un calaret vine de la Ierusalem
OOHHH,foarte interesant,Bula
Dar hai sa auzim si cuprinsul
Bula:tagadam-tagadam,tagadam-tagadam...
- De ce caraie cioara in zbor?
- Schimba vitezele.
Profitând de lipsa soţului, o doamnă îşi primeşte amantul acasă. Înainte de a se aşeza la masă ea îl roagă:
- Iubitule, ascute, te rog, cuţitul acesta.
Tipul îi îndeplineşte dorinţa apoi cade pe gânduri. Ea observă şi îl întreabă:
- La ce te gândeşti, iubitule ?
- Ştii, acasă nu am ascuţit niciodată cuţitele, dar ele mereu sunt ascuţite.
- Cu ce se ocupă soţia ta ? mă întreabă un amic.
- E programatoare, zic.
- Interesant… spuse el.
- Da. Scorpia nu pleacă niciodată de-acasă fără să-mi facă programul zilnic !…
Întrebare: – Ştie careva cum se numeşte soft-ul ce iţi permite să simulezi îmbătrânirea unui personaj ?
Răspuns: – Cred că varianta în română se numeşte “Nevastă”. Ai grijă, e dificil de dezinstalat, chiar dacă iniţial credeai că-i doar trial. După un timp, îţi face inevitabil şi câţiva troieni mici, dar gălăgioşi. :hm:
Femeile se împart în trei categorii:
-frumoase;
-credincioase;
-frumoase şi credincioase, dar ...din plastic.
Balenoiul către balenuță:
- Dragă, ceva astă seară ?
- Mă doare capul, scumpule.....
- Păi de aceea suntem pe cale de dispariție.........
Sotia isi intreaba sotul:
-Iubitule, tu stii cat traiesc balenele ?
-Nu stiu, draga, dar... ce e... te simti rau ?
Un polițist și-a trimis nevasta la mare cu copilul, iar după o săptămâna a venit și el la mare.
În prima seară zice:
- Nevastă, am mare chef sa facem dragoste!
- Și eu am, dar dacă se scoală copilul și ne prinde ? Hai să mergem mai bine la plaja.
Ajung ei pe plajă, încep treaba aia faină, când deodată apare o patrulă de politie.
- Va rog sa va îmbrăcați, sa vă dăm amendă pentru ofensă de moravuri ușoare.
Tipul zice:
- Nene, stai ușor și eu sunt polițist, uite legitimația !
- Bine, dumneavoastră puteți pleca, dar pe asta trebuie sa o amendez, e a 7-a oară când o prind pe plajă săptămâna asta. :sticktongue:
Tot mai des in ultimul timp in casele oamenilor si-a facut aparitia frigiderul porno: il deschizi si el este gol.
Cica cercetatorii romani, au descoperit semnificatia cuvantului nevasta.
Ne va sta in calea fericirii ! ;)
O femeie merge la slujba de duminica cu o fustă stramtă, care avea şi o tăietura pe o parte, de se vedea piciorul de jos până sus. Preotul când o vede, uită de slujba ce avea să o ţină, dar dascălul îl ajută. Şi începe aşa:
- Dă-i Doamne un ac cu aţa ! Ca să-şi coase fusta-n faţă ! Că se vede goliciunea ! Nu-mi pot spune rugăciunea !
Ioane,tu crezi în reîncarnare ?
- Da,Mărie, cred…
- Cum adică ? Eu, după ce mor, m-aş putea reîncarna într-o vacă ?!
- Nu, Mărie, nu să poate dă două ori la rînd…..!
Un eschimos vizitează iglu-ul unui alt eschimos şi vede o blană nouă de urs polar pe jos. Surprinzător, nu avea nicio gaură de glonţ.
- Este al tău trofeul ?
- Da !
- Câte gloanţe ai tras ?
- 10.
- Şi de câte ori l-ai nimerit ?
- Niciodată.
- Şi ursul ?
- A murit de râs...
La un spital de boli nervoase, in biroul medicului intra un pacient.
- Domnule doctor, as vrea sa-mi dati drumul acasa, la familie, la prieteni...
- Pai, “gandaceii” nu pleaca la familie.
- Domnule doctor, asta a fost mai demult, acum nu ma mai cred gandacel, sunt vindecat, sunt si eu om ca toti oamenii.
Placut surprins, medicul ii semneaza iesirea din spital, il conduce pana la poarta si il priveste cum porneste la drum, spre casa. In cateva secunde insa se intoarce in fuga.
- Ce s-a intamplat ? intreaba medicul.
- E o gaina dupa colt....Si gaina ii mananca pe gandacei...
- Dar spuneai ca nu te mai crezi gandacel !
- Eu nu, da' eu stiu ce crede gaina ?!
Un manelist, pe banca-n parc, vede doua tinere alergand:
"Ce face fetele, joaca jogging ?" #-o
Un betiv se intorcea de la bar manga.
La un moment dat se intalneste cu un trecaor si il intreaba:
- Domnule va rog frumos imi numarati si mie cucuiele din cap?
- Du-te ba de aicea faci misto de mine?
Va rog frumos.
Pana la urma domnul ii numara cucuiele si ii zice:
- Domne aveti o colectie deosebita.
- Dar spuneti cate am.
- Aveti 11 cucuie.
- Multumesc mai am 2 stalpi si ajung acasa.
Discuţie la bar între barman şi clientul fidel...
Barman:
- Ce bei azi?
Clientul:
- Alocaţia copiilor.
Într-o biserică, un beţiv ce stătea într-un colţ al bisericii, observă o siluetă misterioasă într-o rochie lungă, aşa că se apropie încet şi întreabă şoptind:
- Doamnă, dansaţi?
- Nu, vine răspunsul.
La care beţivul:
- Şi de ce nu?
- Păi, din 3 motive:
1. Suntem intr-o biserică.
2. Nu ştiu să dansez pe Sfânta Evanghelie.
3. Doamnă e probabil mama dumitale, eu sunt părintele!
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
POPA GHEORGHE, Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post