De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Doua vecine -babe:
- Mi-au murit doi gineri .!
-Cum au murit ?
-Unul a mancat ciuperci otravite.
- SI al doilea ?
- A suferit o fractura de craniu !
-Cum s-a intamplat ?
- N-a vrut sa manance ciuperci !!!!!
Doamna Smith era sigura ca sotul o inseala cu servitoarea, asa ca s-a hotarat sa-i intinda o cursa. I-a dat liber servitoarei in weekend, dar nu i-a spus sotului.... Seara in pat, sotul, ca de obicei, s-a plans de dureri de burta ingrozitoare si a sters-o la baie. Imediat sotia a intrat in camera servitoarei si s-a ascuns sub plapuma. Nici n-a intrat bine pe usa, ca el a si sarit direct in pat, fara niciun cuvant si a trecut la treaba. Spre finalul intalnirii, sotia triumfatoare ii spuse:
- Nu-i asa ca nu te asteptai sa ma gasesti in patul asta ? si aprinse lumina.
- Nu, doamna, raspunse gradinarul.
Am avut o discuţie aprinsă cu soţul meu şi acum el nu fumeaza, nu bea şi nu merge la alte femei... Stă liniştit în camera de reanimare...
- Vecineee, ai primit scrisoarea de la mine ?
- Care, aia în care mă rugai să-ţi imprumut 2 milioane ?
- Da
- Nu, nu am primit-o…
- Alo, Ioane, hai la o bere la baru' din colț.
- Păi, cand te-am sunat eu acum o oră, ai zis că ai o migrenă îngrozitoare !
- Aveam, da' acum a plecat la cumpărături.
Apel către Matrimoniale.
- Știți .. io sînt băiat nepretențios .. aș dori o fată care să fie frumoasă ... deșteaptă ... ăă .... să știe să gătească ...
- Avem. Hotărâți-vă pe care-o vreți dintre astea.
- Scuzati-ma, imi datorati o mie de lei !
- Nu va faceti griji ! Va scuz !
Care este cel mai bun vin ?
Vin la tine !
Care este cel mai prost vin ?
Vin degeaba.
În lift.
- Vaai, domnule, băiețelul vă seamănă leit !
- Șșșt..e copilul vecinului...
El:
- Vecinu mi-a zis că are două amante și nevastă-sa habar n-are.
Ea:
- I-auzi al dracului... și care-o fi a doua ?
- Bă, io totdeauna îmi țuc muierea cînd plec d-acas' !
- Și io. Da' după ce pleci tu.
Intra unu micut intr-un bar si intreaba:
- Al cui este pitbulul ala de afara ?
Se ridica unu mare, chel, si zice:
- Al meu, ai vreo problema cu el ?
La care micutul ii zice:
- Nu, doar ca s-a inecat cu un chihuahua !
In Caracal in fata unui bloc cu 4 etaje, un taran cosea linistit iarba ..hrrrsssht .. hrrrsssht ..
Deodata apare in zbor un deltaplanist, care purtat de o pala de vant se izbeste de bloc cu deltaplanul lui si se prabuseste in fata taranului. Dupa care taranul intrigat rabufneste:
-Tara de nimic, nici de atentate nu sunt in stare.
Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina.
- De ce ma privesti asa de atent, fiule ?
- Vreau sa aflu ce zice un preot cînd îsi da cu ciocanul peste degete !
Inainte aveam o viata foarte activa: jucam tenis, fotbal, biliard, sah. Participam la raliuri.
Dar totul s-a terminat cand mi s-a stricat calculatorul ....
Seful ii spune angajatului:
- Faci totul atat de incet ! Gandesti incet, scrii incet, vorbesti incet, te misti incet ! Faci vreun lucru repede ?
- Da, obosesc repede !
Un angajat intarzie la serviciu, iar seful sau nervos tipa la el:
-Ar fi trebuit sa fii aici la 8:30 !
Tipul raspunde calm:
-De ce ? S-a intamplat ceva la 8:30 ?
Pacientul:
-Doctore, imi cade rau parul. Ce puteti sa-mi dati să-l păstrez ?
Doctorul:
-O cutie de pantofi.
Seful meu a venit într-o dimineaţă, ceva mai devreme şi m-a prins cu secretara in tandreturi.
Mi-a zis foarte furios :
- Pentru asta te platesc eu pe tine ?
- Nu sefu, treaba asta o fac gratis . ..
Nevasta către soţ:
- Dragule, tu nu îmi spui niciodată că mă iubeşti.
Soţul:
-Ți-am spus o dată. Dacă o să fie vreo schimbare, te anunț !
Un tip se duce la doctor.
- Domn’ doctor ce trebuie sa fac pentru a mai putea trai cel putin 50 de ani de aici in colo ?
- Dom’le fumezi ???
- Nu dom’ doctor !!!
- De baut bei ???
- Nici macar o picatura !!
- Da cu femeile cum stai?
- In nici un caz!
- Atunci pentru ce vrei sa mai traiesti 50 de ani ????
-De ce ai fugit din sala de operatie inainte de a fi operat?
- Pentru ca infirmiera spunea tot timpul: “Curaj, nu va fie teama, e o operatie usoara!”
- Pai si?… asta nu te-a linistit?
- Vorbea cu chirurgul!
Un apel telefonic în cabinetul unui medic veterinar:
- Domnule doctor, în câteva momente trebuie să ajungă la dumneavoastră soacra mea cu o căţeluşă foarte bătrână. Vă rog să-i faceţi o injecţie cu o otravă puternică, să nu se chinuie !
- Nici o problemă ! Dar cu căţeluşa ce să fac ? Ştie să se întoarcă singură acasă ? ;)
Un scoţian comandă la restaurant un şniţel. Gândindu-se să oprească jumătate de sniţel pentru cină, îi spune chelnerului:
- Te rog, să-mi împachetezi bucata asta. Am s-o duc acasă pisicuţei mele !
După puţin timp, ospătarul se întoarce cu pacheţelul.
- Cred că pisicuţa dumneavoastră va fi foarte fericită, domnule. Am pus lângă şniţel şi un şoarece mort !
O tipa se întâlneşte cu prietena ei, care plimba un copil în cărucior.
- Uauuu ce copil frumos ! Şi ce bine seamănă cu soţul tău !
- Vorbeşti serios ? Că ăsta-i copilul vecinei mele.
La ginecolog se deschide uşa şi intra în cabinet o tânără:
- Domnule doctor, mă iertaţi… am fost mai devreme la dumneavoastră… Nu cumva aţi găsit o pereche de bikini ?
- Nu, domnişoară.
- Aha, înseamnă că i-am uitat la dentist. :stunned:
Discutie intre doi prieteni:
- Acasa sunt ca un tigru...
- Adica ?
- Merg in patru labe si fara zgomot...
La inmormantarea unei femei, pe marginea gropii stateau sotul si amantul femeii. Amantul plangea cu lacrimi fierbinti. Sotul femeii il consoleaza impasibil:
- Hai, linisteste-te, o sa ma recasatoresc !
In antichitate grecii au distrus Troia , Persia , Egiptul, Siria, Fenicia, Babilonul...
A venit si randul Uniunii Europene.
Aseara, in timp ce eram la bar, ma suna nevasta-mea:
- Cina e gata, tipa ea. Daca nu esti acasa in 20 de minute, sa stii ca o arunc la caine !
- Nu fi penibila, ii zic. Ce vina are el ?
Tatăl vine la oraş în vizită la fiul student. A sosit seara târziu, e întuneric afară şi nu se vede nici o mişcare, nimeni pe care să întrebe, aşa că se apropie de cămin si strigă:
- Stelian Popescu unde stă ?
Se aude o voce plictisită:
- Sprijină-l de uşă că venim noi să-l luăm !
Doua blonde intr-o masina, semaforul rosu, se opresc:
- Mamaaa ... vezi ce rosu frumos ?!
- Da... wow...
- Da... uite ce galben fain...
- Aha...
- Da... uite ce verde frumos...
- Da, asta chiar e super...
- Aaa... iar rosul ala... l-am mai vazut, hai sa mergem !
Un tip intra disperat pe usa cabinetului:
- Domnule doctor, domnule doctor, sunt disperat, in fiecare seara, cand ma bag in pat am impresia ca este cineva sub pat. Cand ma uit sub pat, am impresia ca este cineva pe pat... si tot asa... pe pat, sub pat, pe pat, sub pat... o sa innebunesc.
- Domnule, asta o vom rezolva fara nici o problema in trei ani de sedinte. Vino de trei ori pe saptamana !
- Dar cat costa o sedinta la dumneavoastra ?
- Numai o suta de dolari...
Tipul pleaca dezamagit. Peste cateva luni doctorul il intalneste din intamplare pe respectivul plimbandu-se linistit pe strada:
- De ce nu ai venit la mine ca sa facem tratamenul ?
- O suta de dolari sedinta ? Am rezolvat-o cu 10 dolari ! Mi-a spus un barman cum sa scap de obsesie...
- Pai cum asa, un barman ?
- Da, mi-a dat solutia: am taiat picioarele patului.... :-/
- Domnule doctor, am avut un cosmar toata noaptea: se facea ca trageam de o usa pe care scria ceva.
- Si ce scria ?
- Impinge !
- Doctore, sunt extrem de deprimat, nu mai am nici pofta de viata. Ce ma sfatuiesti: sa ma sinucid ori sa-mi inec disperarea in bautura. Cum e mai bine ?
- Depinde cum stai cu ficatul...
- Spuneti-mi, medicamentul pe care vi l-am prescris, v-a ajutat ?
- Da, foarte mult, eu mi-am vindecat reumatismul, baiatul nu mai tuseste, iar cu ce-a mai ramas sotia a curatat si argintaria ! =D>
Medicul:
- Sa stiti ca principalul vinovat al bolii dumneavoastra este alcoolul.
Pacientul:
- Multumesc, domnule doctor, bine ca nu sunt eu vinovat.
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post