De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Sotia catre sot:
-Dragul meu, hai sa cumparam o masina, eu voi invata sa conduc, vom vedea lumea...
-Care, asta sau cealalta?
Iubitul către iubita prin sms :
- Aș face orice pentru tine. Aș trece prin foc, aș străbate cele 7 mări.
- Oh, ce drăguț. Vii la mine?
- Nu, că plouă ! :))
Taxi, cât îmi iei până la aeroport?
- 23€!
- Si dacă vine şi fostul cu mine?
- Tot atât.
- Vezi, ţi-am spus că nu valorezi nimic!!!
Seara soţ şi soţie, vizioneaza unui film de groază. Dintr-odată apare pe ecran un monstru.
Soţia:
- Oh, mamă!
Soţul:
- Da, seamană…
-Dragule, ii spune sotia , peisajul asta ma lasa muta...
- Ok , campam aici ...
Se intalnesc Itic si Strul. Itic, suparat, Strul, vesel, n-avea nicio treaba.
S: - Frate, am scapat de toate problemele !
I: - Da' ce-ai facut, ma ?
S: - Mi-am luat un elefant, frate !
I: - Hai ba, lasa vrajeala, ca nu-mi arde...
S: - Nicio vrajeala, ma. Am scapat de toate problemele. Stii parcul meu de masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste. Nevasta-mea... stii ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi... jet mic, jet mare. Copiii... stii ce disperat eram cu ei. Am si uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa ii pune in spate, ii plimba prin cartier, joaca fotbal cu ei. Nu mai am niciun stres.
I: - Da' cat ai dat, ma, pe el ?
S: - 100.000 de euro, da' face toti banii...
I: - Auzi, ma... Nu mi-l vinzi mie ?
S: - Ce sa fac?!! Ba, nene, asta e parte din familie acum, nu e de vanzare.
I: - Hai ma ca-ti dau 150.000, da mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa !
S: - Nu se poate, ma. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el ?
I: - Hai, ba, ca-ti dau 200.000, da-mi-l sa scap de belele.
S: - Nu se poate, ba Itic, tu nu intelegi. Iti comand si tie unul, daca vrei, da' ai de asteptat un an.
I: - Bai, Strul, iti dau 300.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, ce dracu', suntem ca fratii, am inceput impreuna sa facem afaceri...!
S: - Bine, ma, hai. Da' sa stii ca ti-am dat de la inima, era ca si copilul nostru.
Dupa 6 luni se intalnesc astia iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari...
I: - Bai, Strul, ce mi-ai facut, ba ? M-ai nenorocit cu elefantul asta !
S: - De ce, ma ?
I: - Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il stii... S-a suit cu fundu' pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea... Obsedata si ea cu florile, si-a facut nevoile pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega. Copiii... nu-i haleste, dar ii bate cu trompa, ii alearga prin casa. Sunt terminat !
S: - Bai, Itic, tu ai o problema !
I: - Da, ba, stiu, cu elefantul de la tine.
S: - Nu, ba ! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala ! :tooth:
Un grup de turisti bulgari intr-o excursie in Romania prin muntii Carpati. La un moment dat se aude un urlet infricosator.
- UUUUU-UUUUUUUUUU-UUUUUUUUUUUUUUU.
Speriati si curiosi, isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune glumind:
- La noi in Romania exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care vor sa faca dragoste, se aduna intr-o "pestera" si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Bulgaria scria cu litere de-o schioapa: "15 barbati bulgari au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati."
Dupa 25 de ani de mariaj, intr-o zi i-am spus sotiei mele:
- Draga mea, acum 25 de ani aveam un apartament ieftin, o masina ieftina, dormeam pe o canapea ingusta si ne uitam la un televizor minuscul, alb/ negru, dar ma culcam in fiecare noapte cu o blonda superba de 25 ani. Acum avem o casa frumoasa, o masina scumpa, un pat imens, televizor cu plasma, dar ma culc in fiecare noapte cu o femeie de 50 ani. Nu prea mi se pare corect !
Sotia mea este o femeie foarte rezonabila. Ea mi-a spus ca nu e nici o problema, pot sa merg sa-mi gasesc o blonda superba de 25 de ani, iar ea va avea grija, ca eu sa locuiesc din nou intr-un apartament ieftin, sa am o masina si mai ieftina, sa dorm pe o canapea ieftina si sa ma uit la un televizor ieftin, alb-negru... :hm:
Singura diferenţă dintre medici şi avocaţi este că avocaţii doar te jefuiesc, pe când medicii te jefuiesc şi te mai şi omoară. - A. P. Cehov (1860-1904)
Doctorul mi-a dat şase luni de trăit, dar când a văzut că nu pot să-i plătesc onorariul, mi-a mai dat şase. - Walter Matthau
Mă duc la Boston să-mi văd doctorul. E un om foarte bolnav. - Fred Allen
După o anumită vârstă, dacă nu te dor toate alea când te trezeşti, înseamnă c-ai murit. - Mark Twain (1835-1910)
Moartea naturală survine când mori singur, fără ajutorul unui medic. - Mark Twain
Din toată suflarea omenească, medicii sunt cei mai fericiţi; lumea le trâmbiţează izbânzile, pământul le acoperă greşelile. Francis Quarles (1592-1644)
Când medicii din Los Angeles au intrat în grevă în 1976, rata mortalităţii din oraş a scăzut cu 18%. - Ross Bergman
Operaţia a fost un succes deplin, dar pacientul a murit din altă cauză. - John Chiene
Medicii cred că mulţi pacienţi care pur şi simplu au plecat dezamăgiţi înainte să intre la consult - sau după prima consultaţie şi n-au mai revenit -, au reuşit să se vindece! - Don Herold (1889-1966)
Vai de medicul care nu poate prescrie un tratament costisitor unui pacient bogat. - Sydney Tremayne
În Govan, dacă o parte a corpului nu se înnegreşte şi nu cade, se consideră că e de prost gust să-l deranjezi pe medic. - Rab C. Nesbitt
Cum se face că poţi să descifrezi întotdeauna nota de plată a medicului, dar niciodată reţeta? - Finley Peter Dunne (1867-1936)
Fiecare om care se simte bine e de fapt un bolnav care se neglijează. - Jules Romains (1885 - 1972)
Fluierul piciorului este un dispozitiv de găsire a mobilierului pe întuneric. - Colin Bowles
Caria e acel mic orificiu dintr-o măsea a copilului tău pentru a cărei umplere e nevoie de foarte mulţi dolari. - Bill Dodds
Leacul sigur pentru o durere de măsea e să gâdili copita unui măgar. - Ken Alstad
Alaltăieri m-am suit pe un cântar electronic care-ţi tipăreşte greutatea pe un cartonaş. Când a ieşit cartonaşul, pe el scria: "Reveniţi peste 10 minute - singur". - Jackie Gleason (1916-1987)
O rog pe martoră să-şi declare vârsta, după care va fi pusă să jure. - Norton Plasset
Natura vindecă, iar medicul încasează onorariul. - Benjamin Franklin (1706-1790)
Arta medicală înseamnă să-l binedispui pe pacient, în timp ce Natura găseşte leacul. - Voltaire (1694-1778)
- De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare ?
- Din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masini pe care nu au de gand sa le conduca !
Un inginer sta pe un pod si arunca caramizi in apa. Se apropie altul si il intreaba:
- De ce arunci caramizi in apa ?
- Incerc sa inteleg...
- Ce sa intelegi ?
- De ce o caramida patrata, face cercurile in apa... rotunde ?
Rabinul din Haifa era un jucator de golf patimas. Peste saptamana fiind innorat, rabinul nu a putut sa joace golf. Sambata dimineata se insenineaza, dar nici atunci nu putea juca golf, din cauza sabatului. Gandindu-se ca nu-l vede nimeni, rabinul s-a furisat totusi pe terenul de golf.
Insa tatal sau il vede din Rai si i se adreseaza Domnului:
- Fiul meu incalca sabatul.
- Asteapta, imediat il pedepsesc pentru asta !
Rabinul ridica crosa si loveste mingea, care intra in gaura de la 250 m.
- Asta numesti pedeapsa ? intreba batranul evreu.
- Pai sigur ! rade Dumnezeu. Ce lovitura ! Si nu poate spune nimanui ! :rofl:
Vine Ion la Vasile si il intreaba:
- Cum poate vaca ta da cate 100 l de lapte pe zi ?
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb: ce avem astazi, lapte sau carne ?
In cimitir, groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana. Sapa si fumeaza in continuare linistit. Nu dupa mult timp din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sara. Dintr-o data se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa. Groparul:
- Radem, glumim, da' nu parasim incinta. :tooth:
Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea. Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord.
Ionescu:
- Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
Popescu:
-Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.
Vasilescu:
-Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
Gheorghe:
-Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu ! :innocent:
1. Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac. Si plange. Barbatul descopera pestera.
2. In pestera e frig. Femeia plange. Barbatul descopera focul.
3. Copii tipa de foame. Femeia plange. Barbatul descopera toporul, arcul si bata si pleaca la vanatoare.
4. De la atata carne, Copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri.
Femeia plange. Barbatul descopera agricultura.
5. Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, Barbatul lipseste prea mult de acasa. Femeia plange. Barbatul incepe sa creasca animale domestice: vaca, oaie, porc, gaina, etc.
6. Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu garnitura de boabe verzi fierte mancata de pe o frunza. Si plange. Barbatul descopera olaritul.
7. In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copii racesc, fac pneumonie si mor. Femeia plange. Barbatul construieste mai intai un bordei apoi o casa din lemn si piatra.
8. A venit iarna si e frig. Femeia plange. Barbatul descopera ca pielea si blana animalelor moarte se poate prelucra si confectioneaza haine.
9. Hainele din piele precum si alea din blana put. Femeia plange. Barbatul descopera pe rand hainele din lana (care sunt aspre si zgarie - Femeia plange), hainele din in (care tot aspre sunt - Femeia suspina) si intr-un final hainele de matase (care par a fi multumitoare ? Femeia zambeste).
Mai tarziu, Barbatul rezolva si problema mirosurilor emanate de pieile si blanurile mentionate mai sus.
10. Diverse treburi lipsite de importanta cum ar fi protectia turmelor de animale si starpirea potentialilor pradatori tin Barbatul departe de casa. Femeia plange. Barbatul domesticeste cainele si pisica.
11. Femeia observa ca seamana prea mult cu semenele ei. Si incepe sa planga. Barbatul inventeaza fardurile si bijuteriile.
12. Femeia se plictiseste de atata stat in casa si vrea sa-si largeasca orizontul. Normal, incepe sa planga. Barbatul inventeaza roata, domesticeste calul si descopera barca pentru ca femeia e fragila si oboseste repede. In plus de asta nimeni n-ar vrea sa o auda iar plangand...
Peste ani...
N. Femeia simte nevoia de a "evada" din cotidian. Nu are timp, bani sau dispozitia pentru excursii in strainatate, cu prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de vazut, afara e vreme urata. Capac peste toate, ca de obicei, Barbatul nu e acasa si oricum nici el n-ar intelege mare lucru.
Femeia ar avea asaaaaa , un fel de chef de a scrie ceva care sa-i aduca complimentele unor necunoscuti si sa fie o chestie care sa pastreze anonimatul si absolut totul trebuie sa fie sub control si? Pentru a nu stiu cata oara in istorie, Femeia incepe sa planga. Barbatul inventeaza blog-ul.
Morala: Cand femeile plang, umanitatea evolueaza.
Alta morala: Fara femei am fi trait si acum in copac.
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post