De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
O tânără fermecătoare de duce la doctor pentru un consult periodic. Doctorul îi cere să se dezbrace şi să-şi pună hainele în cuierul alăturat.
- Chiloţii unde să mi-i pun, domnule doctor?
- Pe scăunel, lângă ai mei!
- Văd domnule căpitan că sunteți indispus, s-a întâmplat ceva rău?
- Eu toată viața am jucat la loto, și iată, în sfârșit am câștigat premiu cel mare.
- Păi asta e de bine domnule căpitan.
- Pentru unii da, pentru altii, nu. Premiul al doilea și al treilea au primit bani, iar eu am primit cadou o croazieră pe vasul nostru.
Un melc bate la uşa unui urs. Iese ursul, se zgâieşte, nu vede pe nimeni, după care se uită în jos şi dă de melc. Enervat, îl ia pe melc de guler şi-l azvârle cât poate de departe. După şase luni se aud iar bătăi în uşa ursului, care iese din casă şi dă cu ochii de melc. Melcul, nervos:
- Ia ascultă, bă, ce-a fost faza asta de adineauri?
- Doctore, chiar nu mai e nici o speranţă?
- Nu, tinere, soacra dumitale se va înzdrăveni în mod sigur.
O maicuta pleaca din manastire si bantuie pe strada. La un moment
dat intalneste o tipa si o intreaba:
– Auzi, da’ ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa?
– Nimic. Ma intalnesc cu un neamt de 2 ori pe saptamana si mi-a dat masina.
– Da hainele astea de unde le ai?
– Ma intalnesc cu un italian de 2 ori pe saptamana si imi da haine.
– Da’ totusi de unde ai atatia bani?
– Ma intalnesc cu un francez o data pe saptamana si imi da bani.
Maicuta se intoarce dezamagita la manastire si seara merge la culcare.
Pe la 12 noaptea se aud batai usoare in usa. La care maicuta raspunde:
– Du-te dracului, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu tot.
Trei barbati de 20, 40 si respectiv 60 de ani, naufragiaza intr-o noapte furtunoasa pe o insula pustie. A doua zi dimineata zaresc in departare o insula plina de femei frumoase. Cel de 20 de ani se arunca in valuri si inoata spre insula invecinata, cel de 40 de ani incepe sa construiasca o pluta pentru a face traversarea, iar cel de 60 de ani le spune celorlalti doi:
- Ce va agitati atata ca se vede bine si de aici !
Cascadorul catre actor:
- Incepand de azi, eu voi face in locul dumneavoastra, scenele mai periculoase.
- Perfect! Atunci du-te acasa la mine si spune-i sotiei ca diseara vin tarziu…
Un baiat da telefon din Paris la familie in Bucuresti si-si anunta parintii c-a hotarat sa se casatoreasca! Foarte fericiti, parintii l-au felicitat si li s-a promis ca el, fiul iubitor, le va trimite si bilete de avion si le-a spus ca-i asteapta cu o mare surpriza. A doua zi mama-l suna si-l roaga-n lacrimi sa-i spuna ce surpriza le face, sa "stim si noi cum sa ne pregatim". Dupa multe discutii si la insistentele mamei, baiatul ii spune:
- Mami scumpa, aici, la Paris, sunt alte mentalitati, progresiste, nu ca cele invechite de la noi. Ma insor cu Gheorghe cu care am plecat din Romania" cu el am relatii din clasa a XI-a !
Nu se mai aude nimic, telefonul incepe sa sune ocupat, mama si-a pierdut cunostinta. O gaseste sotul, o readuce la viata si dupa ce sotia ii povesteste ingrozitoarea veste, sotul ii zice:
- Mario, las-ca-l iau eu in primire, ca doar n-o sa ratam casatoria unicului nostru copil, care-i mare balerin la Paris ! Isi suna fiul, dis de dimineata, care-i raspunde somnoros:
- Ce-i tata, "tu est tombe du lit" ? Pardon ca-ti vorbesc fratuzeste, dar asa zic astia cand te scoli devreme, ca ai cazut din pat !
- Ma Ionele, sa nu lungim vorba ! Am lamurit-o pe maica-ta, ca timpurili s-au schimbat si tu vei trai intr-o tara civilizata si progresista ca Franta. Dar ca sa o linistesc si mai bine, spune-mi ca
intre barbati: eu ce costum sa-mi pun, de socru mare sau de socru mic ? :oops:
- De ce sunt ţiganii muzicieni ?
- Pentru că dorm pe “sol” şi vorbesc cu “fa”.
Femeile sunt ca fructele. Au forme şi culori diferite, aroma şi gustul diferă de la una la alta…
Problema apare când îţi dai seama că îţi place salata de fructe… :)
- Imaginează-ţi, ieri mă sună un tip şi-mi spune că-mi rupe capul dacă mai merg la nevastă-sa…
- Păi nu te mai du !
- Da, dar nu mi-a spus cine e nevastă-sa !
Şeful către noii angajaţi:
– Nu mă priviţi ca pe un şef, ci ca pe un prieten care are mereu dreptate.
- Cum se sinucide un melc ?
- Se uită în priză.
- Ce face un liliac într-un cuptor cu microunde ?
- Ascultă muzică.
Două blonde la o recepţie simandicoasă, după ce au defilat pe la bufet una-i spune celeilalte:
- Dragă, hai să plecăm ! Vinul cică e vechi, icrele sunt negre ! #-o
Mereu îi spun nevestei mele: “Te iubesc aşa cum eşti”. Dar nu mă ascultă, se îngraşă din ce în ce mai mult.
Nu înţeleg de ce doctorii când fac grevă scriu tot felul de pancarte. Oricum singurii care pot să le citească sunt farmaciştii.
Sotia intreaba sotul, care pleaca la mare fara ea:
- De ce nu ti-ai pus verigheta ?
- Verigheta ? Pe caldura asta ?
Sotul vine seara acasa obosit si nervos. Sotia ii sare bucuroasa in brate:
- Dragul meu, sunt insarcinata !
- Si tu ? :sorry:
Un baiat şi o fată si-au facut planuri sa iasa in oras de 8 martie. Fata s-a pregatit si il astepta pe tip, sa vina, sa o ia de acasa. Dupa ce a aşteptat aproape o oră s-a gandit ca nu mai vine. S-a dezbracat,s-a demachiat, s-a imbracat in pijamale, si-a facut niste floricele şi s-a bagat in pat la televizor. Deodata se aude soneria, era tipul, venise sa o ia. O priveste din cap pana in picioare si zice:
-Serios ? Am întârziat o oră şi tot nu esti gata ! :rolleyes:
M-am plimbat prin tot cimitirul, citind inscripţiile de pe panglicile coroanelor de flori: de la soacră, de la soţie, de la vecini, de la prieteni… De la bere n-a murit nimeni !
Noaptea, târziu, soţul soseşte acasă, bine ”făcut”. Deschizâd uşa , strigă:
- Draga mea, te rog, ţipă la mine, altfel nu nimeresc patul pe întunericul ăsta.
- Alo! Bună ziua! Sunt la radio?
- Da, doamnă.
- Adică sunt în direct?
- Da, doamnă. Doriți să faceți o dedicație?
- Și îmi aud vocea și cei din supermarket-uri?
- Da, doamnă, spuneți!
- Ionele, mamă, să nu mai iei făină, că a luat tata!
Se duce un bucurestean in provincie si la un moment dat se opreste si intreaba un satean: nu va suparati, aici in sat aveti capre negre?
Sateanul: Nu!
- Dar oi negre?
- Nu!
- Cai, nimic???
- Nu! Dar de ce intrebati?
- Atunci inseamna ca am lovit un popa!
Un apel telefonic la o agentie de turism:
– Faceti excursii in Egipt?
– Da, desigur…
– Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
– Sharm-el0Sheikh , Hurghada, Taba, Nuveiba…
– Stop… Nuveiba. Nuveiba e bine!
– Cand doriti sa plecati?
– A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame…
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post